昨夜中秋夜，却睡的极不安稳。做了一个很长很长的梦，主角只有我和妈妈。
梦由吵架开始，还原了现实生活中我们吵架的场景，而地点换回了老家。
吵完架我一刻也不想待在家里，东西还没收拾就准备离开，走出来发现自己鞋子也没穿，索性不穿了直接走。
走一段路后又发现没有带手机，这下一定要回去一趟了。手机里存着我所有的联系人，以后我的生活要靠它来维持。只得转回去，决定把东西收拾好全部拿走。
接近家门，耳边传来一句邻居大姐略带嘲讽的话：“怎么，还是不敢走只想回去的吧！”愤怒之情油然而生，有想打人的冲动，更想大声哭出来。
伴随着心中这种结成团的郁结紧张醒过来。
细思恐极。
为自己解这个梦。首先，吵架，在我和妈妈身上已经发生过不止一次了，这次来学校之前我们刚刚吵过。我是依旧没有释怀上次的矛盾，所以在梦中重现了这个环节。
然而醒来后怎么也想不到吵架的原因。想来是我们每次吵，都是因为小事，吵到最后终会上升为叛逆，不懂事。这源头也就不会去追溯了。
我愿意舍弃鞋子不愿舍弃手机。说明在我心里手机远远比鞋子重要，我的人际关系网比生活用度更重要。一旦我离开家，手机才能保证我以后正常的工作生活。
无论在什么情况下我都会给自己留一条退路。在梦里也不会因为没有家而让自己陷入绝境。
同时也由于倔强，如果离开家，我要让自己变的更强。
这个地方侧面反映了我的生活准则。面对讽刺嘲笑我的人，实力上要超过他，让他知道，没有他，我能过的更好。
最后邻居大姐的语气触及了我心中最痛的地方。每每与妈妈吵架到最后，她总是会以这样的语气说话。这时说的都是关于我本身的东西，性格，历史不良记录等等，与最初吵架的事情已不相及。
而我，总是在这样的语气中败下阵来。
虽然我还在正常生活，但我在潜意识里一直不能忘记这些，它堵在我心里，每每想起，总有想哭又哭不出来的悲伤。
现今流行两个个名词：“原生家庭”和“新生家庭”。原生家庭指没有另一半之前与父母的家庭，新生家庭指与另一半组成的新家庭。
越来越多的人们开始重视原生家庭，父母对子女不仅仅只有生理上的养育，还有心理上的教导与影响。很多孩子都会学父母所做的事。如果父亲酗酒，孩子一般也会酗酒。如果有家庭暴力，有的孩子会软弱，在外面常常被人欺负；有的孩子会学会这种暴力，因为他认为，只有暴力才能解决问题。
想起我看到过的一则日本发生的新闻：绫濑女高中生水泥杀人事件。被害人是一名17岁的女高中生，四名未成年男生对她实行强奸，囚禁，折磨，侮辱，最终致死。
这个事件轰动一时，到现在依然颇有争议。犯罪者未成年，居然能做出如此残忍的事，在我们看来非常不可思议。
他们并不以为然。因为他们都是原生家庭的受害者。家里人忙自己的事，对他们不管不问。有些父亲还会有家庭暴力的行为，让他们早早的尝到了暴力的滋味。
就像我不愿别人给我贴标签。我也不愿为他们贴上一个暴力狂的标签。就他们的行为来说他们罪大恶极，就他们个人，不同人有不同人的解读。
他们最需要的，不过是父母的关爱与社会的管制。让他们分清好坏，了解在这个社会生存的正确基本准则，有一条界限是永远不能踏过去的。
我很喜欢武志红的《为何家会伤人》。作为一个心理学医生，他接触过很多很多病人，发现大多人现在的性格都与家庭有关。于是他出版这本书，解读各类家庭对儿女的影响。告诉我们为人父母，应用怎样的方式来一步步塑造儿女正确的人生观价值观。
这本书没有讲故事，没有小说中曲折的情节。我却看哭了，哭了一遍又一遍。似是要将自己内心的团哭散，化成微粒排出体外。
现在我已知道，我以后会如何对待我的孩子。我希望他或她永远不会感受到我这样的郁闷痛苦。我希望在他们眼中，父母和美，家庭幸福，在家中有不散的温情，似水。
而我也知道，我在中秋夜做这样一个梦，是因为我放不下的，除了郁结，还有家中的温暖。我现在能做的，不过是与妈妈和解。在下一次看到吵架的苗头时，将它扼杀在摇篮里。
如果得到爱必须要失去什么，我只能让那失去，尽量少些罢了。
