早上老妈和我念叨妹和小姑的事，没有特别有感觉。但多少还是有点嫌弃不耐烦，或者愤怒吧。想到痛苦之身，也就是遇见未知的自己里面那个我看到，我有一个什么什么样的情绪需求，我看到并放下对它的需要。

是呀，我妹很需要那种没有家，没有归宿感的需要，那就是她童年常有的感觉。一方面，她一直寻找着家，但一方面她又格外的警醒，去一直重复到没有人觉得她重要，没有归属感的感觉。并经常陷入到那种情绪中去。我姑呢，或者最小吧，总觉得自己会吃亏，总觉得自己抢不过别人，总觉得不公平。所以她会特别在意特别多的不公平的事情，而让自己陷入那种总是不被公平对待，总是要吃亏的无力的情绪里去折腾。但很多时候她认定的事，别人不一定会那么对他。但别人发现她为了这个一直在算计着的时候反而会很失望，而没办法公平对待。所以说情绪的力量真的是强大的，强大到可以让人甚至一辈子的沉溺期中。

我的模式是拯救，我拯救你，我告诉你怎么做，你认识到方向然后感谢，感恩我，我通过我的付出弥补我全能感带来的内疚。同时也达到一些我很重要方面的控制。但这个在我妹那边很难，原来有过吧，但可能因为同胞竞争的关系，而她一直是处于劣势的，所以她很难理所当然的接受我很好，很重要这个，她的潜意识里面或者更多是超越和战胜。所以她会在我有一些成就感，或者刚好感觉良好的时候打破我的感受。这让我很不舒服，所以变成很多时候我也没办法好好和她相处。不要低估一个老二证明自己主权和掌控力的要求，他们是相当有主见的。所以我们的关系很难破冰，我在自己的模式里不舒服里越参与，越感觉不受待见，经常是调动了一翻情绪然后自己又要负责收回来，挺难的。所以越来越不去搅和，承受自己的无力，承受自己的全能破损，忍受着自己的内疚。

好的相处是，听见她的意见，让她来主张，让她被更多的看见，这样她才会有舒展和舒服的感觉。忍受自己小我的缩减，我可以么？其实我可以试试，我肯定也是有害怕，害怕那个自己不好了的感觉，害怕那个被证明了的自己就是不够好的，她们就是选择错误，我就是占了自己不应得的东西。曾蒙错爱，而不是一直去证明我就是那个好，那个优秀，我敢试试么？试试自己什么好也没有，试试自己就是自己本来的样子，尝试可能什么也没有，没人爱，没人管的样子可以么？