心理学家曾做过一项实验：人们在听到“你好笨”、“你真差劲”等指责型词句时，大脑会释放大量压力激素——皮质醇。孩子大脑发育尚不完善，自我调节能力还很弱，无法快速降低压力激素的分泌。当压力激素始终保持高水平的状态，孩子又不知如何舒缓压力，便会陷入持续紧张、焦虑的处境中，长此以往便会情绪失控、精神失常等。人类学家贝特森通过一系列的研究也证实：习惯指责的父母，更容易养出患精神疾病的孩子。俞敏洪曾在节目中提到过一个案例。有个孩子高考考了638分，当时离北大的录取分数线差了30多分。哪怕这个分数已经非常不错了，但父母却不满足，指着孩子鼻子骂：“你看，我平时就让你小心点，就让你不要粗心！

高考就这么一次，进北大的机会就被你这样错失了！

我们平时和你说的话为什么不听？”父母不间断的指责，让孩子瞬间就崩溃了。更可怕的是，一个星期不到，这个孩子就在巨大的压力下变成了精神分裂。心理学家马歇尔·卢森堡曾说：“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”指责型父母，是孩子最大的灾难，让孩子的身心都备受摧残。那我们该怎么做，才能避免成为一个“指责型父母”，给到孩子更好的滋养？首先，学会欣赏孩子，多给正向反馈。有个小女孩，自己喜欢在家瞎琢磨画画。一次，她在草稿本上随手画下了前排同学的背影，画得惟妙惟肖，大家都说她很有天赋。可妈妈却说，要是学习能有这么用心就好了。你看，不是孩子一无是处，而是父母整天只盯着他的缺点和不足，所以第一反应就是打击和贬低。心理学上，有一张很著名的图片：

只看黑色部分，看到的就是恶魔，若只看白色部分，看到的就是天使。其实父母看待孩子亦是如此，不妨换一个角度，换一种沟通方式。把“笨”、“懒”、“猪脑子”等负面词汇，换成“你很好”、“你真厉害”、“你以后一定很了不起”等正向反馈。接纳孩子，欣赏孩子，肯定孩子，孩子才能阳光自信，成长得越来越好。其次，做个“不扫兴”的父母。前段时间，一个22岁和父母挤在出租屋的女孩火了。女孩刚刚毕业，还没有找到工作，爸爸是送外卖的，妈妈则是做家政的。

家里条件挺苦的，一家三口只能挤在一个小单间里，可女孩脸上却没有一丝的窘迫和自卑，反而阳光自信、落落大方。这一切都是因为，她的父母从来不会扫她的兴。出去买奶茶，不会被指责乱花钱；画奇奇怪怪的妆，也不会被教育；带爸妈去吃好吃的，他们都会打心底里开心。可很多父母却截然相反，他们见不得孩子太高兴，但凡孩子有点什么开心的事，他们就忍不住泼点冷水。孩子照了下镜子，就骂他臭美；孩子拿奖状回家，又说他不过是走了狗屎运。孩子从父母那里，不但得不到想要的帮助和支持，反而还要消化父母的指责，内耗也会更加严重。这样扫兴的父母，只会让孩子自我怀疑、配得感低，活得拧巴且压抑。少泼冷水，多给孩子捧场，才是最好的精神滋养。第三，学会聆听，给孩子提供情绪价值。你身边有这样的父母吗？孩子说“天好热”，他们会说“热什么热，你去看看工地上的工人，田地里的农民，你就是没吃过苦！”孩子说自己病了，他们会说“谁叫你穿那么少？”他们只会顾着自己说，却没有倾听孩子的耐心，也没有共情孩子情绪的能力。心理学家李中莹老师指出，父母最应该学会“移情式聆听”。意思就是，换位思考把自己当成孩子，不打压、不批判、不说教，而是把重点放在关注孩子的感受和情绪上。当孩子和你分享快乐时，不是敷衍和忽视，而是认真倾听；当孩子和你诉说痛苦时，不是否定和指责，而是积极回应。只有这样，孩子才会感受到，原来自己是被父母理解的。接住孩子的情绪，才能真正给孩子提供情绪价值。知乎有位网友讲述了这样一件事。去楼下吃烧烤，店主让12岁的儿子帮忙端菜。结果儿子没端稳，菜还没上桌就被打翻了。店主当时正忙，却没有冲孩子发火，而是教孩子接下来应该怎么做：“轩轩，快去道歉，再去拿两瓶啤酒给客人，就说是我们送的，让叔叔阿姨们再等等，实在不好意思了。”儿子马上道歉、赔啤酒、打扫地上的垃圾，接着又重新给客人端上了菜。这位父亲没有揪着孩子的错误不放，而是把重心放在了解决问题上，毕竟教孩子如何处理事情才是最重要的。其实智慧父母和一般父母的区别就是，他们不会在发现问题之后，推诿指责继而制造更多矛盾，而是第一时间带孩子想办法去解决。这样的父母是“有弹性的”，他们有充分的容错率，不会在小事上消耗孩子。而孩子也能在松弛的家庭氛围中，学会乐观和豁达，遇事能从容应对。