前路会很难吧，没有任何人会在前方等我，没有任何人陪着我，身后没有任何人可以依靠，还有无数只手想要把我拉入万丈深渊
我之前的确是义无反顾全心全意爱着你依赖你的，可是我现在才看出来你是个无法共患难的人，内心脆弱，。我曾经想着，无论发生什么事情，之前我们还有彼此陪在身边，可是你怎么能够轻易的说出那种话，怪我让你生病，怪我和你在一起了之后把你你变得不好了，还说出让我离开之类的话，当时听到这些话的时候我的心一瞬间就像跌进了万丈深渊，我曾经对你无话不谈，就像曾经对我的朋友一样，可是你却和他们一样对我实施冷暴力，你从来不会主动找我和好，不会主动解决我们之间的问题，你字里行间都说我让你压抑自己的情绪，担心说话不对会伤害到我，可你真正是怎么说怎么做的呢，你从未真正理解过我的感受，甚至连我们之间出现裂痕了也当没有看见，只是一味地发脾气，你总是把问题抛给我，问我:你说应该怎么办，我当时真的觉得有一种深深的无力感。不知道什么时候我变得不爱跟你说话了，不愿意跟你分享心里的想法了，因为我知道你承受不了我心脏的重量，告诉你了，你也不会有任何解决办法，甚至会觉得又是因为担心我感到焦虑失眠甚至抑郁，看着你的脸我不再觉得心中高兴，对你的吻也感到讨厌和抵触，甚至和你躺在一张床上我都无法再感觉到安心，甚至恐惧你翻来覆去突然产生的暴躁。我可能已经不喜欢你了，或者说没有那么爱你和依赖你了。听到我这么说你大概会开始难受却不会有任何作为，甚至不再想要挽回，你总是很消极，这只能说明我在你心里面其实没有那么重要。我不敢指责你，不敢把这些话告诉你，因为你也有焦虑症，可是你知道吗，我这十几年是在怎样的痛苦和煎熬中活下来的吗，就算是重度抑郁甚至可能变成了双相障碍，在遇到你之后，你就成为了我最好的药，你可能根本不清楚你自己当初在我眼里是怎样的存在吧，所以你才会脱口而出那些让我瞬间绝望的话语，你让我不要把你想的那么好，让我不要依赖你，让我离开你，当时我想着你果然是个懦夫。我第一次对自己的选择产生了怀疑，现在看来所谓的抱团取暖根本就是胡扯，两个自身都如坠冰窟的人，在一起会变得更加不幸和痛苦。可是我并不后悔，我曾经切实在你身上感觉到了安心，那个时候的我真的感觉很幸福。
正常情况下你的语言表达能力很强，连我都说不过你，可是只要一遇到困难，你就难开尊口。你能够想象一个人曾经因为冷暴力濒临崩溃，后来遇到一个人救了他，于是被救的人将自己的全部献给了这个人，可是却在这个全身心依赖和信任的人身上再次感受到曾经历过的痛苦，那是加倍的绝望.
我承认我的确有感情洁癖，纯洁的感情不容许被玷污，可是我爱惨了你，你也知道我小时候的经历，要克服这些心理障碍和你在一起，有多难熬，你肯定想象不到。
我一直都知道自己的精神问题，所以我抗拒谈恋爱和结婚，我害怕伤害别人，也害怕被伤害的遍体鳞伤，我也很认真的把我的故事告诉你了，希望你能够慎重考虑，不过你可能当时也没有想到我们以后会变成这个样子吧。
在感情方面，你一直都被推着前行，而且不够珍重，你真的从未想过了解我的内心世界，是，你自以为已经看透我了，我也对你毫无保留，可是精神疾病患者内心的复杂你没办法承受，我当初和你在一起的时候明明警告过你的，事到如今你心里面开始怪我。当初我要是坚定的拒绝你就好了。
现在你说怎么办呢？我好像没办法继续爱你了，我很难受很难受。
我仔细想了一下，既然无法相信爱情，我只有硬抗了，扛过去了就活着，抗不过去就这样结束吧。毕竟，我这个人最擅长熬了，为了保护自己甚至可以封闭五感和记忆，当然不到最后我不会放弃拯救自己的，毕竟这个世界上只有我自己扛着自己的命运
