最近看了不少关于「原生家庭」的讨论，例如曾经饱受原生家庭的伤害，以至于性格变得越加自卑和胆小。

所以在高考填志愿时，他们会更倾向于选择，离家越远越好的学校。

因为在他们看来，原生家庭就是一个长满倒刺的牢笼，不跳出去，就会一直受伤。

所以才会有这么一句话：“有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年。”

One

有一说一，这么多年来，我就完整的看完过一部韩剧——《请回答1988》。

无论是爱情、亲情，还是友情，这部剧都在细节上把观众的情绪推向了一定的高度。

相比双门洞孩子们一起成长的友情，正焕和德善意难平的爱情，这部剧里所呈现的亲情才是最吸引我的。

德善的爸爸会在女儿受委屈之后，偷偷给她买一整个生日蛋糕；

阿泽的爸爸虽然记不得他的出生时间，但每天坚持早起为他做早餐；

善宇的妈妈在得知善宇因为丧父而学不会刮胡子时，偷偷叫来自己的弟弟教他怎么刮胡子；

连表面看起来嫌弃正峰连续七次考不上大学的妈妈，都会在自家儿子做手术的前一夜，独坐在医院大厅默默流泪。

每一对父母都在以自己的方式爱着孩子，但人与人之间的距离那么近的时候，磕绊和摩擦在所难免。

即便是剧中如此和谐的家庭关系，也免不了争吵、推搡。

放到现实生活中，原生家庭带给人的伤害只多不少。

Two

我有个发小，小时候被诬陷偷了同学的水枪，他哭着向爸爸说明一切。

他爸只是说：“不准撒谎，偷了就是偷了，一定要还给人家。”

后来那把水枪在同学的书桌深处找到了，但他爸却再没说什么，没有示好，没有愧疚，更没有一句道歉。

直到现在，我这个发小在外面吃完饭、买完衣服，总要把付款截图给店家反复展示，在得到店家的确认之后才会放心离开。

因为，他怕别人觉得他在“撒谎”。

也许在家长看来，这只是一件微不足道的小事，但却对当事人造成了巨大的心理伤害。

这种伤害的影响力，就像一滩沼泽，拉着人不断往下陷。

Three

我另一个朋友的爸爸有家暴行为，总是酒后殴打她妈妈，每次看见爸爸红着眼睛挥拳头的时候，他都咬牙切齿地想，以后一定不要成为爸爸那样的人。

但等他长大，谈了恋爱后，每当跟女友出现问题得不到解决时，他的第一反应是，用暴力解决。

这也是许多人逃离原生家庭后的共同困惑：为什么小心翼翼地避免，还是会不自觉变成父母的样子？

其实原因很简单，在幼年时，家庭几乎是我们能接触到的全部世界。

在这片世界中，家庭中的各个成员就像无处不在的参照物，而小孩子最擅长恰恰就是模仿。

模仿家人思考问题的方式、与人相处的态度，以及看待世界的角度。

即使长大后早已脱离原生家庭，也难免沾染上了原生家庭的习气。

就像我的那位朋友，他从小就在不对等的家庭关系中长大，见到的只有过于强势的男方和过于弱势的女方。

怎样的关系才可以称之为平等，怎样相处才能让一段关系走得更长远。

虽然他试着去理解，但终究做不到完全领悟。

Four

当然，还是有很多人可以成功逃离糟糕的原生家庭。

这类人都有一个共同点：把原生家庭缩小成了生活中很小的一部分。

虽然跟父母在同一座城市，但每周也只回家一次；

又或是选择去外地定居，除了按时给父母汇款，再无过多交流；

还有的人因为父母偏心，从小在家里就没什么存在感，也没怎么感受过温暖，长大以后就无拘无束地过着自己喜欢的生活。

那些家庭幸福的孩子可能没办法理解这种疏远，但如果你经历过酗酒、暴力、赌博等家庭环境，你就会知道，他们正在享受着自己的第二次生命。

如果你正在尝试脱离原生家庭，那么我建议不要选择正面对抗。

因为在这个过程中，你会不断看见他们的行为，听到他们的观念，而这些都会成为你身上潜移默化的一部分。

正确的方式是——敬，而远之。

把他们当作你生命中常见，但并没有那么重要的过客，专注于自己的生活，尽量减少跟他们的接触。

完善自己，充实自己，让自己从沼泽里一点一点爬上来。

最后，希望有类似经历的陌生人们，可以早日上岸。

祝好运！

⊙作者丨在风

⊙图源丨网络

⊙微博丨在风Ezra