11月14日早直播

直播主题孩子成长中的自然法则与社会法则

个人是把自己的长处发挥到极致重要还是补短板更容易成功？

我们处理所有的问题都是解决感受和情绪。

看似处理事其实在处理感受和情绪。

内圣外王

对内做人对外做事。

对外做事是为了转换出来人内在的情绪和感受。

真正懂心理学的人能够照顾自己的感受和情绪，同时共情别人的感受和情绪。

个体要把自己的长处发挥到极致，个人补短板越补越自卑。要求孩子补短板，孩子就会厌学、抑郁、驱动力下降。

团队一定要补短板，多筛选少培养。

每一个知识点如果想搞清楚搞明白，都要从原形讲起。

把个体的长处发挥到极致是自然法则，

拼命给孩子补短板是在运用社会法则

“不要让孩子输在起跑线上”这句话本身就在在制造焦虑。

在每个年龄段我们对孩子对生命周期（年轻时与中年时运用的±法不同）使用的策略都是不一样的，这就是自然法则。

重要性的排序是人生的智慧，重要性的排序来自于痛苦之后的反省。不同的排序带来不同的行为，行为决定结果。

重要性的排序：对错＜利弊＜整体+平衡

会做人比会做题重要。

一个人的竞争力———一个人要拿自己的优势与别人竞争。

发现孩子的长处，找到孩子的特点，在这些基础上做的努力是自然法则。

没有所谓的改变，只有增加策略。人的性格、人格、习惯、认知很难改变，要增加跟对方相处的策略。

既然改变不了，又为什么学习呢？学习是为了升级认知，拓宽容器，重塑心智模式，找到更高纬度的策略，融入自然法则。

构建亲密的方式——装可怜、冷漠、抱怨、指责、贬损，这种构建亲密的方式来自于早期的养育关系，形成了人格复演。

学习就是为了打破人格复演。

没有所谓的优点和缺点，只有特点。

没有好只有适合。

没有一种方法适合所有的行为和情况。

出现问题的时间，大脑中没有两种相反的思维模型的人，当事情不符合自己的认知、价值观系统、规则系统时就会出现偏执，偏执的人自私+自恋。

周期就是道也就是自然法则。孩子的下一个心理周期到来时，上一个周期的76%偏差性行为父母不去调整不去干预都会消失。

前额叶的出现带来联想、创造，同时也带来演绎（灾难化思维），

前额叶出现发展出了语言。语言带来投射和内摄，人很自恋，一个人说出口的话人会自证预言，语言是生活的魔咒，所以要正心正念正能量。

顺产是自然法则，产道的挤压会刺激前额叶里神经元突触的快速发育，还会挤出肺里的废水。

剖腹产会出现感统失调和注意力涣散。

母乳喂养不仅仅是对孩子的食物里的营养，更是心理上的亲密和安全。

0——3岁，妈妈来建立安全感———妈妈的搂亲抱。

3——7建立规则黄金期，归属感是有责权利的环境——爸爸的功能。

7——14父母倾听，站队，共情。

14———18多请教孩子

不同的年龄段运用不同的策略。

社会法则———扩张是手段，价值交换是王道。

分床时到孩子的房间陪孩子睡，妈妈很喜欢你的小床，咱俩到你床上睡，孩子睡着后，离开———脱敏。孩子第二天问为什么没有陪自己睡，可以说，哎呀，妈妈晚上去卫生间走错房间了。

理解不等于认可，

示弱不等于软弱，

坚定不等于强势，

严谨不等于严肃。

期待不如要求，很多人会把自己的要求藏起来，用反向呈现的方式表达出来，对方没有满足自己时，就把自己变成一个受害者。

人成长的路径有两个

一、向外洞察，向外模仿，

二、向内觉察，卡尔荣格说布达，向内求，是自觉，自觉里的四个觉：

觉知是学习的开始，

觉察是调整和共情的开始，

觉悟是智慧的开始，拿得起放得下、懂舍得，

觉醒是修行的开始，会找到更多的策略。

心理学是一个向内觉察的学科。

人一生会做一件事———扩张。

扩张里最重要的三个点

一、沟通

自己与自己的关系都需要沟通，自己与自己没有冲突，就不会投射到关系上，关系就不会出现很大的问题。

二、决策，决策障碍，选了A念着B的好，决策障碍是因为舍不得、怕负责、怕指责。

三、选人，不论是选行业选员工还是选择婚姻，都是筛选＞培养。

所有的学科学历能力是成本（学历能力不是目的，是叠加和累积），扩张是狠活，价值交换是王道。

相处是艺术，亲密关系相处难得糊涂，看破不说破，不找对错不找答案，心理学里把对留给别人，把成果带走。

沟通是艺术，

会说话不代表会表达，

多表达需求少表达抱怨，

多表达关怀少表达指责，

多表达情绪少有情绪的表达，

多表达未来的愿景，少表达现实的一地鸡毛。

看似为对方好，其实在照顾自己的感受，因为自己内在塌陷

沟通中状态由讲者决定效果由听者决定。

会表达不代表会沟通，

少表达观点多表达共情

少表达指责多表达理解

真正的沟通是焦点放在成果上行为放在创造上，

很多人是焦点放在情绪上，行为放在对错上，这种沟通很烂。

沟通是先建立通路再抛出内容，

是先构建空间再使用技术，没有沟通空间，所有的技术都没用。沟通中，沟通技术只占15%。

沟通是七分跟三分领，而不是九分讲一分听。

会沟通不代表会价值交换

会价值交换不代表有成果

有成果不代表会共赢

共赢为王。

所有的学习都是打铁还需自身硬。意愿＞能力。

人一生处理所有的问题都是在梳理三段关系：

复杂的问题简单化

一、自己与自己的关系，很多人自卑、罪疚、自负、傲慢，都是与自己的关系出现了偏执。自己与自己的关系，要六个“我”共存———自我、本我、超我、高我、无我、真我流动起来才健康。

二、人与人之间的关系，

要善良给对人，付出给对关系，人与人之间最好的关系是价值交换（物质价值、情感价值、成长价值、生理价值，健康的关系里要有四个价值中的一个）和合作。

三、我与世界的关系，是周期，周期需要眼光。（范畴决定内容，在什么范畴干什么活，这是周期的一种解释？）。

对孩子最好的疗愈是找到他跟世界交换价值的路径。

让人看到希望比有技术更重要。

心理学的四大功能：

教育普及；

心理咨询；

创伤疗愈；

药物抑制；

问题是来自于人掉入情绪，人的问题是自卑、恐惧、焦虑、愤怒、抑郁、自责等等，大部分不去处理对方的情绪，非要提一堆观点和建议，问题就出来了。心理咨询的功能是升级人的认知。认知决定情绪。认知变情绪变，情绪变判断变，判断变选择变，选择变行为变，行为变结果变，结果变命运就变了。

连麦

妈妈三十多岁才有了这个孩子，之前的两个孩子因为发育原因没有来到这个世上。

这个孩子来到世界上很不容易。

妈妈自己小时候7岁之前在舅舅家长大，当时舅舅家没孩子，7岁时舅舅家有了孩子，9岁舅妈打自己，亲姐姐把自己带回了家，自己妈妈强势，整天从早骂到晚。自己融入不进家庭，封闭了自己。

14岁女孩休学，

爸爸性子急爱发脾气没耐心。

孩子四年级之前经常搬家，小四时稳定下来。

成长中姥姥、姥爷、爷爷、奶奶换着带。

21年之前姥爷接送，21年9月份开始妈妈接送。

老师换座位孩子很大情绪，

说小学时老师对自己不好，同学对自己也不好。

找了家庭教育指导师，孩子跟着去了两次。寒假后来家庭教育这块有独立营，孩子去车误点了，孩子情绪爆了，跑开了没去。

寒假开学两天不去了，说破学校，事实是看手机时间长，作业没完成。要自杀。

想知道当天作业是什么，说同学对自己不好，自己不去都没有帮忙给记作业的，同学不去，自己都会记作业给同学。

去学校心情就不好，语文老师批评后，会自残。

6月份之前上学少休息多。

孩子表达自残自己舒服。妈妈说理解，说会把消毒水准备好。

孩子一开始的自残是因为崩溃，后来的自残是做给妈妈看。

这个过程妈妈一直耐心陪伴。

8月份说要跟妈妈去班上写作业，去了又有了情绪，说要转学，后来也转了。只要转学，自己就会好好学，累死也愿意。周一至周五还可以，一到周末就控制不住自己看手机。妈妈提醒后，摔手机，关门自残。说都是妈妈逼自己所以才自残。

后来妈妈知道之前重点班考前三，后来转的学校是普通，考试考了12名，自己不接受，有很多情绪。

看过医生，说花那么多钱，还是去上学吧，结果也没去。

11月16日开始再也不去上学。

抵触国内教育。

喜欢看台湾的一些电视，喜欢台湾明星。

同学让帮忙做一项作业，需要画画配音乐。孩子在这块一直做的很好，孩子又想回原来学校。

妈妈是托自己单位的关系进的现在这个学校。因为情绪不好，经常半夜弹琴，影响也不好，综合考虑后又给孩子转回原来学校。

寒假去上了雅思班。作业录28遍，孩子做到满分才会去，做不到满分就不去，去不去，妈妈都接纳。

3月份开始又在原来学校上学了，

写一会就有情绪，会自残、来回跑，折腾到两点多，第二天又去不了学校。

说打自己吧，让自己去上学。

会补课，频率低。周六周日不出门。

四月底妈妈带出去玩。

不让妈妈谈学习的事，

出去玩回来阳了，表达因为做核酸，母女发生多少矛盾，自己都自残。

做核酸把自己害了，国家制度把自己害了。

说自己这样都是因为妈妈，都是妈妈害的。

买东西会抱怨凭什么卖那么贵？买了嫌贵，不买就会有情绪，选A选B都痛苦。

妈妈一直想让孩子开心一点。

孩子拿到了自私自恋的东西，还会倒打一耙，对充满妈妈抱怨埋怨。

孩子把妈妈拿捏的死死地

妈妈恐惧、害怕、放不下。

孩子表达自己情绪不好，妈妈必须陪着，不然自己就跳楼。

孩子有点依恋型人格障碍。

假期去了加拿大，

回来很崩溃，这也不满意那也不满意。初二的成绩拿不到出不了国。

现在会去补课，也会为妈妈做饭，妈妈感觉孩子有点讨好自己。

现在恨学校，不能提学校，还想去学校。

妈妈一直说是因为什么？

妈妈说是因为担心？

妈妈不敢相信别人，是孩子出现问题的一部分原因。妈妈的不放心，是孩子形成病态依赖的原因。

妈妈有包容心、涵育、自我成长。

妈妈说的多重要，常老师说的多重要？

孩子对妈妈的依恋，来自于妈妈之前没有留住的两个孩子在身体里留下的基因（一个记忆——这个妈妈没有爱），接下来出生的孩子会恐惧和依恋，拿捏妈妈没有恶意是想跟妈妈构建亲密。

爷爷奶奶姥姥姥爷轮流带，隔代抚养的孩子，而且是在那么多的关系里，对孩子的成长有很大的影响。

考不上雅思都是妈妈害的，是妈妈让自己心情不好。

现在孩子经常说，那么穷为什么生孩子，那么穷我还是会出国。

不会教育孩子为什么生孩子？

自己长的丑，头围60厘米。你回答为什么不回答，你是哑巴吗？

说完然后跑开，一会又回来，拿刀，说自己不行了活着太累了，还会推搡妈妈，妈妈在这种情况下，有了情绪，跟孩子说想出去平复情绪，孩子说妈妈只要开门出去，自己就会跳楼，妈妈就说你的生命对我更重要，自己就不出去了，孩子一会就又要求和好，孩子经常重复这样的行为。

孩子表达我怎么这么丑，我的头围那么大，帽子都买不到，你为什么不回答，你是哑巴吗？我怎么那么倒霉呀？你是不是讨厌我啊？

“是的，我跟你说句心里话，妈妈有说话的权利，也有不说话的权利，妈妈也是人，也不是机器，妈妈能做的已经在尽力，而为了已经在全力以赴了，你说你的头很大，你希望妈妈能为这件事情做些什么吗？妈妈觉得自己的个子还很矮呢，也很焦虑也很难受，我也不知道要怎么办？要向谁求助？你能不能帮帮妈妈。妈妈那么矮，连合适的裤子都买不到，这哪里有天道啊？这凭什么呀？你怎么不说话呀？”

妈妈跟老师连麦的时候，没有沟通空间，空间比技术重要。

妈妈在跟孩子的相处过程中，害怕孩子有焦虑、不高兴、有情绪，很想解救孩子，不敢跟孩子有正面沟通，这是问题的核心。

连麦一个小时的时间，自己的需要都没有表达出来，恰恰是自己需要观察和成长的重点。

母女俩之间要的都是理所当然。

反思我看到刚才的连麦是否能找到自己的影子。

没有沟通空间，所有的技术都没有作用。

咨询的延伸：

通路比内容重要，

空间比技术重要，

意愿比能力重要，

范畴比价值重要。