10.29

10月29日早直播

碎片化自我与讨好型人格相关。

碎片化自我路径、原形：一高压完美的权威；二碎片化自我；三讨好型人格。

意识碰到镜子反馈回来形成了自我；所以是先有意识后有自我。

讨好型人格的问题：没有边界、没有立场、选择障碍、害怕拒绝、害怕别人不高兴；

碎片化自我的正面价值：能够感受别人的感受，共情能力超强；

碎片化自我对立的是内聚型自我——科胡特，在别人的标准里、语言里、对错里、情绪的惊涛骇浪里，能立得住做自己。

内在有价值外在有激情叫心理健康——科胡特。

内在有价值外在无激情是小乘佛法；

内在无价值外在有激情是表演型人格；

以平常心应无常事，被什么粘住就会变成什么的奴隶。被什么粘住就会被什么控制，被什么粘住就是什么段位。不在心里随便给人准备钩子，就不会被别人随意挂东西。

逆境之后的反省是成长最快的路径。

霸气，是拥有温柔、善良、慈悲但内在有边界。

如何教猪爬树

有人说树上绑一只母猪，先跟后带，这是一个方法，这是一个解决方案。教猪爬树是猪的问题还是人的问题？为什么筛选＞培养，人格基本上改变不了，性格可以改变。

人格是内在的，与基因、原生家庭、养育关系有关，人格是固定的，不容易改变；

性格是外在的，与权威期待和个人体验有关，性格是流动的，会随着环境的变化和个人体验改变；

先有能量后有爱，爱才有营养。怎样有能量，把对别人的期待收回来，降低对别人的期待，减少对别人的依赖，外面做事里面做人。

宁可慢不要乱。

范畴决定内容——孩子成长的环境、家庭的氛围，对孩子有很大的影响。眼睛看到的是内容，眼睛看不到的是范畴，这也是规划放在努力前面。

高手创造范畴，平凡人创造的是内容。

所有的课再好的老师，都不是绝对能给自己带来解决方案的。

学习之后自己内醒、反省、总结、改变自己、成长自己才是帮助孩子最靠谱的路径，而不是把所有的期待给到某门课某位老师，不要拔高对任何人任何课程的期待。

人生最大的成本是自我摸索和内耗（沟通不畅）。

自我摸索和自我探索不一样。

筛选＞培养

关于婚姻选人还是要多听听父母的意见。

团队里也要多筛选少培养，

补短板与发挥长处也分个体和团队：

团队补短板；短板补不上，很难获得成功。

个体把长处发挥到极致，个体补短板越补越自卑。

共情——卡尔罗杰斯提出，是能够感受别人的感受。

找到和世界交换价值的路径，这是对人最好的疗愈——阿德勒。

找到了路就不怕路远。

期待不如要求，提要求很正常很健康，对方不能满足自己的期待时，就收回期待，不再在对方身上匹配自己的资源。

学历能力是成本，

扩张是狠活，

价值交换是王道，

有知识能力不创造价值＝0

创造价值不传播价值＝0

传播价值不交换价值＝0

交换价值不兑现价值＝0

跟孩子相处：少催促、少建议、少批评、少观点；多闭嘴、多共情、多提问、多站队、多引领、多责任倒置；

直播内容——是答疑教育普及；

心理咨询——升级认知模型，情绪由认知决定，不是来自于外界的人事物，情绪是问题的源泉，看似在做事，实际上是处理情绪和感受。

创伤疗愈——重塑心智模式；

化学药物——抑制躯体化反应；

会说话不代表会表达，

多表达需求少表达抱怨，

多表达关怀少表达指责，

多表达未来少表达现状，

多表达共情少表达观点，

去表达情绪而不是带着情绪去表达。不要满嘴是爱却面目狰狞。

会表达不代表会沟通，

沟通是技术，

沟通的技术是先建立通路再抛出内容，先处理情绪再解决问题，是七分跟三分领，是焦点放在成果上行为放在创造上。是感受对方的感受，多问发生了什么少问为什么。

会沟通不代表会价值交换，

价值交换不是利益交换，价值交换：物质价值、成长价值，情感价值，生理价值。

相处是艺术，是看破不说破，是不找答案的前提下相处，是难得糊涂。

沟通是手段不是目的。

会价值交换不代表有成果

成果结果后果如果不是一样的果。

现代人是如果多。

有成果不代表能共赢，共赢为王。

小成功靠自己，大成功靠别人，超级成功靠敌人。

人处理所有的关系都是在梳理三段关系：

一、自己与自己的关系；自己与自己的关系不好，自卑、自责、自恋、罪疚等会投射给客体，也会内摄把外界的东西抓进自己心里，要明白精进自律、懒惰、贪财好色是共存关系，是流动。

二、人与人之间的关系：善良给对人，付出给对关系，慈悲给对客体，对方没有需求不要乱给予，是合作、共赢、价值交换（物质价值、情感价值、成长价值、生理价值，健康的关系一定要有其中的一种价值）；

三、我与世界的关系，是道是周期是自然法则。是敬畏、等待、顺从、智慧和眼光。

成长的路径有两个：

一、向外洞察，青少年时多向外洞察，多模仿多做加法。

二、向内觉察，中年之后，有了一定的阅历，多做减法，多反省多总结，心理学就是一门向内觉察的技术。

连麦

两个孩子，大宝女孩大二，重点说18岁二宝男孩

休学一年半，高一时五一左右休学。

说不参加学校高考，参加社会高考，看不惯老师看不惯学习的同学（是傻子）。对物理数学都很有兴趣，黑白颠倒，说白天吵晚上安静。不与父母沟通交流，除了要钱买书。

高一开始时50多岁男班主任老师，师生关系很好。分科后换了30多岁男班主任老师，写作业忘了带，孩子跟老师解释后，老师认为是没写，老师让跟没写作业的同学一起罚站，上课没说话被老师连坐罚站。

孩子表达不喜欢跟别人在一起，喜欢安静，是社交障碍。

妈妈是护士长，自认是三高妈妈，

爸爸是中学语文老师，性格内向，叙情障碍。父子关系好，跟爸爸说恨妈妈。

出生一岁之前奶奶带，晚上妈妈能看到孩子，

一岁以后奶奶带回老家，妈妈四天看一次孩子，爸爸每天见孩子。

12之前母子关系很好，

12岁以后母子关系不太好，

14岁以后关系越来越差，嫌妈妈唠叨。

去年12月份问妈妈要两万，妈妈一开始没给，孩子很生气，两天不吃饭不出房门，后来妈妈给了，买了笔记本电脑和学习的桌子，可能还有别的，

去年夏天要1000元多买书，妈妈不给，让去上学，自己抱着书和衣服跑到了楼顶，一个人蹲在那抱着心爱的书和衣服哭。回家后拒绝跟妈妈交流。妈妈告诉了爸爸，爸爸给了孩子钱。爸爸跟孩子聊了一会，孩子告诉爸爸自己恨妈妈，妈妈很难过，

曾经跟姐姐表达妈妈哭是苦肉计。

爸爸很少打孩子，

10岁时，爸爸在妈妈值班室看到孩子玩游戏，爸爸喊没听到，爸爸拿扫帚打孩子腿，扫帚把打断。

11岁左右英语老师跟爸爸说，孩子英语学习不认真，作业不做，要求的背诵单词也不及时完成，爸爸跟这个老师在同一个办公室，爸爸觉得失了面子，回家打了孩子。用跳绳绳子打孩子，很多没打到孩子身上。

爸爸在初三擅自给孩子办了休学，觉得不休学考不上好高中，孩子很生气，在家三个月只打游戏看日本动画片，开学后正常去上学。开学后上强化班爸爸是班主任，孩子学习也很用功，后来考上了重点高中。

爸爸朋友多，经常有酒场，回家就会对妈妈无理取闹，妈妈生气就会在办公室住一周，爸爸再去哄妈妈回来，两个孩子对这样的事情很生气，情绪都不好，会哭闹。这样的事情两三个月就会发生一次。

姐姐性格内向，21岁大二，14岁时诊断为强迫症，经过用药、住院治疗基本康复，现在在缓慢停药中，姐弟小时候关系很好，现在也可以交流，姐姐在学校也会给弟弟讲道理，劝弟弟去上学，弟弟很少回信息。

妈妈学习后，孩子愿意喊妈妈了（已经一年多不喊妈妈），现在自己洗衣服，愿意跟妈妈外出，愿意让妈妈有肢体接触。

孩子的感知能力很强解析能力很差。

孩子现在不上学不理发不与外界交流，

对于小高考不报名怎么引导

怎么引导复学，

给妈妈要钱，妈妈问要钱干什么，孩子说问为什么是乘人之危，怎么跟孩子深入交流。

初三爸爸不跟孩子商量直接给孩子办休学，孩子本身自主有选择能力很自觉，孩子会感受到不被尊重、被打扰，自己说什么都不听，自己就会自我隔离。

以后不给儿子提要求，母女关系好，姐弟关系好，母子关系不够好，想跟儿子有效链接，通过女儿这个路径，进入儿子的世界———ABC法则。

“女儿，你能不能帮帮妈妈？我不说你应该已经也知道了，还是你弟弟的事，这一年半，妈妈真的不知道怎么去面对自己的生活，妈妈很自责，很心疼，很无助，妈妈很想做些什么，但是不知道从何开始，因为你知道弟弟现在已经把心门和房门都关上了，这当然不是一日之寒，是冰冻三尺，我今天才意识到，我们需要提升的东西很多，所以妈妈也在积极的学习和成长，可是妈妈现在还是感觉到很无助，可能妈妈老了吧，无论是体能和心智、能量都跟不上了，你愿意帮妈妈去和弟弟有一个交流和建立链接吗？首先，第一点，妈妈要表明一下立场，从今天开始，妈妈觉得你弟弟开心快乐健康是最重要的，所以我把这个排在前面了，以前我和爸爸是把他上重点高中、学习成绩排在第一的，现在妈妈的观念变了，妈妈甚至跟你说，以后你弟弟如果真的没考上大学，没有实现妈妈对他的期待，妈妈心里也做好了准备，能够去继续爱她帮她，所以女儿你要留意，你不是妈妈的说客，你不用帮妈妈去说服弟弟一些什么，妈妈只想让你把这个链接建立起来，你去深入的跟弟弟去聊一聊，就权当帮妈妈了，帮咱们这个家了，你去跟弟弟聊的时候，多提一些问题，少给一些指令，少给一些建议，多给弟弟一些信心，多传递一些爸爸妈妈对弟弟的一些允许，妈妈知道你学习压力很大，因为在大二，但是支持弟弟也是你生活的一部分，你跟弟弟推心置腹的聊一聊，你去了解一下，他是怎么想的？怎么打算的？他的计划在哪里？困难在哪里？最主要女儿你要了解一下她的核心信念是什么？多提一些问题，然后收集一下，我们再共同去想办法去支持弟弟，因为你知道妈妈为什么要求助于你吗？因为你弟弟有一段时间说他恨妈妈，妈妈心里面又委屈，又自责，因为我不知道我哪些地方伤害了弟弟，如果有可能的话，你也可以跟弟弟聊聊这件事，不要劝他，让他把这件事情说出来，而且一定要说到底发生了什么，你跟弟弟聊完了以后，希望你再跟妈妈有一个回馈，妈妈拜托你了。”让姐姐换环境去跟弟弟沟通，一定不要在家里，换环境这一点很重要。采取一种合适的方式，比如说姐姐想出门买个东西，想拜托弟弟跟着去做评估。出门前让姐姐给弟弟买一顶帽子，弟弟头发长不愿意出门。

跟女儿有一个深入的交流，手把手教女儿，把女儿培养成一个帮助弟弟把弟弟引领出来的的心理咨询师。

空间大于技术，

没有沟通空间的情况下，任何技术没法实施。

如果有可能让儿子去上一个国际学校。

没有所谓的优点缺点，只有特点。

没有好只有适合。

看不惯老师看不惯学习的像傻子一样的同学，

“儿子，妈妈听到你说你看不惯那个学校的老师，你觉得上学的一些孩子都是傻子，妈妈听你这么说特别高兴，因为我儿子长大了，有自己的认知，有自己的评估，有自己的见解，有自己对人生和其他人的看法的路径的设置，妈妈已经离开学校很多年了，这个世界变化太快了，我知道现在的老师和孩子和以前不一样了，所以你能和妈妈多说一点吗？为什么现在的老师让你这么的不舒服？为什么现在学习的孩子都变成傻子了呢？因为妈妈也觉得现在这个社会出了一些问题，妈妈可能没有你这么独到的眼光和深刻的见解，所以你能跟妈妈多说一点吗？妈妈特别想了解，而且妈妈还有一个焦虑，因为这些东西在干扰你，妈妈也不知道怎么办？能跟妈妈多说说吗？”——得到共情和尊重。

孩子出现问题的原因，是掉入情绪了，他不舒服、焦虑、愤怒、委屈、抑郁、恐惧，直接带孩子看精神科开药吃，精神世界就能变了？价值观就能变了？对世界的认知就能变了？药的作用是让人嗜睡、反应迟钝，抑制精神兴奋。

“儿子妈妈知道了，你不喜欢你现在的学校，不喜欢现在的老师，在你的认知里，有没有一些学校是你喜欢的呢？是比较吻合你的标准的这种的学校，妈妈知道其实学校分很多种的，有重点，公立，私立，国际，还有你说的社会学习，妈妈不太了解，你能跟妈妈说说哪些学校是你真正喜欢的吗？有些想去的学校可能有些困难，比方说学费上的事，你也可以跟妈妈沟通和交流，因为你担忧家里面的这些条件，是因为你长大了，你爱我们这个家，所以你为我们着想，我们也爱你，所以我们也会为你着想，咱们这个家不会一直是这个样子的，会变得越来越好，所以你评估完了，你把你的担心跟妈妈聊一聊，我们总要找到我们每个人的出路，所以你不用有那么多的顾虑和担心，我们一起讨论，一起协商，一起解决。”

播种和收获不是同一个季节，耐心是奢侈品。

导师是带着自己的智慧，进入客体的世界，看客体缺什么，就给客体补什么，在客体心田里种下种子，引领客体走出舒适地带。

讲师是带着自己的观点、结论、总结去传授。