希望你可以听听我的故事，希望可以为你带去帮助。
我从小到大成绩一直很好，直到高三我仍然是父母眼中的乖乖女，同学眼中勤奋又聪明的人，老师们对我寄予厚望。但是直到高三的时候，周围的人总是说让我努力，再加把劲，再坚持坚持。说实话，这些话真的让我很烦，明明你不说我也可以做好，为什么要一直在我耳边说来说去？我一直很讨厌鸡汤，我可能是烦了，也有可能是深深埋藏在心底的压力终于爆发，我开始改变了。
我们一个宿舍六个人，我经常被舍友翻书的声音吵醒，我开始有起床气，莫名烦躁。我上课开始走神，根本无法集中。慢慢地，我在学校越来越呆不下去。我们是寄宿学校，到高三基本上是四个礼拜回家一次。我也跟老师谈过，老师也做出过让我回家休整的决定。
现在看来，那是一个转机。那时，我在家里写着试卷，心中却是无比的平静，我爱上了这种感觉，那时我想着我凭借自己的力量也可以复习好，至少我在自习的时候好歹对学习有着久违的热情。有热情就是好的，所以我有了跑校的念头。但是，父母老师并不赞同我的想法，老师开始不给我假。我也曾跟父母好好聊过，他们也说尊重我的意见，可是他们看向我的眼神分明写着不希望我跑校，希望我老老实实过完高中，在高考之前他们不希望我的生活有太大变动。我开始绝望了。
我想我希望我跑校的原因是因为我还想学好，可是一切远比我想的复杂。我当时真的绝望了。上课老师讲的内容根本听不进去，自己自习的时间又过少，我依旧无法适应。老师也曾找我谈过，我也不止一次痛哭过，不止一次感到绝望，可是我的成绩依然下滑着。我只想这痛苦的日子赶快过去，这一天终于来临了——高考。
意料之中，我没有考上211、985，没去自己想去的大学，没去自己喜欢的城市。但我依然没有后悔过什么。（你也许会说我厚脸皮，但是我当时真的没后悔）我仍旧为痛苦的日子过去而开心。
但是，高考后的暑假是我人生中过得最差劲的一个假期。我妈妈施加给我的压力让我痛不欲生，她认为我明明可以做得更好，是我不努力造成的，这一切都是我的错，我的人生因为高考被全体否定。每天的冷暴力，每天的争吵，平日里寻常的小事成了抱怨的导火索。我不止一次想到了死。我也想过复读，但是许多因素影响，而且我也没有再来一次的勇气。我期盼着开学，赶快离开家。那个暑假，我没有痛痛快快的玩耍的记忆，没有读书没有学习，没有动力提升自己，空洞地像个活死人挨到了开学。
说实话，到了这时我也没有为我虚度高三而产生愧疚。但是现在，入学两个月后，当我捂着鼻子从积水的水房走出来，当我在八人间的宿舍不得片刻安静时光，当我在深秋捂的严严实实走去宿舍楼外的公共浴室，当我在自己不喜欢的城市呼吸着雾霾时，我怀着艳羡的目光看着别人拥有独立卫浴，每个楼层都有洗衣机，在宽敞的四人间也能拥有自己私人空间的时候，我开始难受了。也许你会笑我，我也觉得这很搞笑。这不仅仅是我苛求居住条件，而这反应了一个事实：我只有这种水平，我已经被别人远远落下了。我从来没有被人落下啊，往日的光环一去不复返了。而这都是我自己造成的，我谁也赖不着。
我从来没有和任何人说过这个故事，没有人知道我经历过什么，有过怎样的心态。我甚至从不敢回想那段时光，一想到那时我便忍不住泪流满面。而我如今选择写下来是我对过去的一种放下，直到现在我才敢抬头看。
每个人都有属于自己的南墙，每个人都不一样，在撞到南墙之时我们撒泼，我们痛哭，但可千万别忘了回头。
高考失利，但我仍然想努力生活。
