深深地孤独感袭来，有种念天地之悠悠，独怆然而涕下的苍凉感。
也许越到年底，我就越容易感伤。悲戚自己过去一年的岁月，以及年底的各种现实纠纷。只有在发年终奖的时候，才能真正看出来自己在工作中处于何种地位。
孤独，孤独地连找个诉说孤独地人都没有，这才是真的悲哀。父母不懂你的伤感，姐妹觉得你是假文艺。心里的话无人述说，别人还总觉得你冷血。我不知道当你坐在准备去法院开庭的车上，接到相亲对象说，啥时候有空我们见一面吧，我拒绝都是错吗？表姐因此觉得我薄她脸，是啊，我只顾及了自己心情的糟糕透顶，没有想到这是你介绍的。姐被逼急了，直接说不结婚。哪怕后来真的碰到了一个我喜欢的，依然是不结。你们又骂我大学都白上了，钱都白花了，上的狗屁大学，是啊，我已经抑郁的连活都不想活的时候，你们还逼着我去做这做那。这日子好好的，有啥可抑郁的，是啊，有啥可抑郁的，可姐就是这样生生被生活逼抑郁了。
人在心情糟糕的时候，好像诸事也不会顺利，就像先哲所说的，祸不单行。所以，我在职场上苦苦挣扎，在生活上努力前行的时候，没有听到一句安慰的话，只是你有千般不是，闺蜜说，每次跟你通完电话就特怕是跟你的最后一通电话，特别怕打不通了。虽然我没说，但那却是我当时最真实的想法，活着，有何意义？我不求你们能多理解我，只是把你们以为的好强加在我的身上，还要我对你们感恩戴德，我不知道这种感恩从何而来。
又是年底，去年的年底过得一塌糊涂，过年的时候躲在被窝里偷偷哭泣，今年，我不知道会是怎样一个春节。我不知道我会以怎样的心情来面对。但我知道，注定不会太好。不是不想开怀笑，而是已经不知道开怀笑的理由在哪里。
心里总是有个疙瘩，压得呼吸都觉得困难，沉甸甸地疼，可又不知这烦闷从何起，而又将止于何处。心里难受，难受的一塌糊涂，可面对公司领导与同事，面对父母与亲人，还得微笑以待。心里总有种破坏欲，撕碎点东西，或者毁坏点东西，可是又不知道这东西是什么，可能是我自己吧。
心里不舒畅，状态总有点恍惚，说不出什么俏皮话，甚至连话都不想说，只想安安静静地坐着，周围的热闹反而让人觉得闹心。越来越沉默，沉默的羔羊，不知何时会爆发，当岩浆爆发的时刻，不知会否灼伤自己。
看到别人在心情糟糕的时候有亲人陪着还是有点羡慕的，积极找各种治疗方法，而我，真的是种奇迹，完全靠自己过来的，也许是神的庇佑，只是，走过了最黑暗的时期，心情依然会突然的糟糕透顶，总是想要逃离。莫名的烦躁是常有的事情，心情也会暗暗的，可能也跟工作不顺有颇大的关系吧。
就这样胡言乱语，乱写乱画，不求有人懂，只知道此刻伤悲，戴着面具生活的日子太累了。曾经的阳光被乌云遮盖，我努力汲取从缝隙中漏出来的阳光，只是这光缺少了温度。太冷太冷，所有的一切都太冷。
常常感觉自己是孤独一人，尤其是在工作中的时候，没有人可以帮助你，所有的一切都得靠自己。我也希望有个人能在旁边扶我一把，在我快要摔倒的时候，能借出肩膀，来，随便靠，我就是你的后盾。我的愿望就这么一点点，可是这点愿望却被现实中催的一无所有。所有的一切都赤裸裸地告诉我，谁都帮不了你，你只能靠自己。我只能靠自己，所以独自前行。
人靠人，靠死人，我们谁都靠不起，最能靠的还得是自己。当孤独无依时，转个心态，换个频道，勇敢去面对，勇敢去解决，你会发现，所有的问题都不是问题，自己可以的。当生活让我绝望，我就尽量仰脸，去寻求那点光，那点热，什么都不为，就是为自己，也得好好活着。活着，就是幸福，活着，就是幸运，活着，一切都会有希望。我庆幸，我还在。
