去年生日那天买的《黄金时代》把21岁称为黄金时代，庆幸，我很珍惜这一年，而且我把这一年视为目前生命里最重要的一年。
独处。
大概开始于初夏的草莓，在此之前我也尝试过寻找伙伴，臭味相投的不多，而且随着性格的尘埃落定，不太习惯去交流，当我得知会一个人去草莓的时候，突然很想去尝试，那一天我有想过一个人看音乐节真不是件好玩的事，但是从此以后爱上了这种感觉。之前我也在教室一个人看过书，一个人跑过步，之后我开始去享受这些过程。夏天以来，做了很多之前都不敢想象的事，坐过深夜的末班公交，见过很多地方清晨的阳光……那天从武当下来，有机会了，一定要一个人出去走走。
想。
我常说自己后知后觉，现在看来，也未必太坏，后知后觉总比不知不觉好。准确的说，倒不是大彻大悟变聪明了，反而有些退后，很多方面南辕北辙竟回到童年，这么说好像和思考沾不了边。我常常走神，夏佳幸说我想又想不清楚，劝我别想了，我真的想不清楚……没办法，只好失眠了。庸碌的情怀，我喜欢回忆，“如果有机会让我们重返青春现场，一定发现，那个青春，与我们相携终生，不断怀恋，惊鸿照影的青春有异，我们对他的怀恋，是一种刻骨的高估”，我在自己的备忘录看到这句以前复制别人的话，以前真没想象中那么好，但是就是在往事中让我看到了以前看不到的，无论是道理，还是情感。我从来都不知道怎么去写关于父母，小时候深夜发烧，父母焦急抱往医院的故事太过平常，对于无节制的索取我们又觉得天经地义，不知如何提笔。我在回忆里搜索到初中时我妈写给我厚厚的一扎信时，老汉跑遍全城给我买一本不是那么重要的生物资料时，联想到那个无聊的夜晚我妈是怎么动的笔，以及在同样人生地不熟的城市，我老汉在烈日下是怎样挥汗如雨，才觉得一切都很平常，一切也很不平常。
走心。
无从说起，我乐此不疲的会被很多人不屑一顾，我引以为豪的也是别人觉得最傻逼的。不知道怎么去描述我理解的走心，也不知道具体写什么事，我看别人写的公号感受“卧槽，这么牛逼的吗，写得这么好，可能我唯一的能写的就是走心了。”，大概就是经常这样想，觉得自己走心。我从来也不知道怎么写爱情，能说的大多也都是从电影里从书里看到的。朋友们老是问我找媳妇没，千篇一律的回答 没有，他们都说 嘴巴甜一点，脸皮厚一点就找到了。真是件难事，不想说的话说了就像喝了斤二锅头，喝酒最能走心，以前喝醉了老是第二天酒醒后翻聊天记录道歉…现在不了，直接删好友……这学期刚来的时候，被强制性参加了个颁奖仪式，上台的人走路都像是踩着七彩祥云，也算是对得住主办方的良苦用心，好光荣啊，为了避免自己不被打击得太深，我给夏佳幸说，以后要是再来参加这种活动，我特么就不叫吴少年。赌注够大吧，煞费苦心的写了多少万字才建立起的人设，所以之后的活动，我都尽力的表现得很开心的主动参加……
阅读。
这年来，漂泊在外，凡是背了包的时候，除了归家的钥匙，我也总是放了本书。学习知识都是次要的，主要是没人陪我玩……问我学到什么没，对不起，还真没有，九年义务教育时，我写作文写得挺好的，小学作文经常拿上台念，这不行了，书看得多，作文倒越写越差。但是阅读，我所理解的阅读，不单只是为了装13和打发时间，对我而言，最大的帮助就是能让我静下心。我想把看电影和阅读放在一起，很遗憾，没怎么进过电影院，我还没达到能一个人进出电影院的功力，我喜欢电影，不知道拿什么比喻好，大概就是在手机上看了还在影院上映的电影，又觉得这电影牛逼，我不该这么做，所以就特意买张电影票来弥补我的过错。看电影倒让我学了不少……今年生日买了本《论语》，希望以后的日子能学会。
走走停停。
我有一个特别俗的爱好，喜欢坐车，坐车的时候不喜欢睡觉。也许是喜欢看窗外的风景，也许是想吹吹风，我自己也搞不清楚是为了什么，不挤的话，我喜欢坐地铁坐公交大于Taxi，在路上永远都会冒出一堆莫名其妙的想法，无论是看到路边的野花还是车上沧桑的大爷。我开车撞了别人的门，所以很长一段时间常常做梦开车出交通事故，我爱捷安特大于起亚，用脚丈量出的距离包含了汗水，心境，想象和越来越好。永远在路上。
公众号。
6月30那天开始写公众号，第一篇是每年6月30都会写的给家驹，闲着没事想把这个公众号写下去，一个游手好闲的人多了一件需要去坚持的事，平凡生活里多了些故事。之前我给一些人说过，以后我想当一个卖文字的，说出来就当玩笑一样，不解里更多的不屑，连我自己都不相信，直到开始去做这件事。写了半年，每一次敲字都是为了感动自己，有时真不想更新了，面对的可能是别人藏在心中的 矫情，哗众取宠，傻逼……可是我不是个怕被别人瞧不起的人啊，还是得写下去，iphone备忘录里存着540条灵感，也就是我最大的收获。这半年多来，能感受到每一次文字都在成熟，在四下无人的夜，在五彩斑斓的街，在一望无际的旷野，都像电影般的进行，还有好多故事等着我去写。我写字就像在脱衣服，把自己搞得赤裸裸了，每一部电影，每一本书，每一次梦，又让我穿上了不同的衣服。
经历。
暑假有一大半时间在医院，机场比婚礼的殿堂见证了更多真诚的吻，医院的墙比教堂听到了更多的祈祷。有一天在楼梯抽烟，听着楼下窸窸窣窣的声响，一个中年大叔在馒头上插着香，对着希望的方向祷告，那一刻我对生命敬畏到害怕。武汉最热的时候，我买瓶啤酒，买包槟榔，在医院的小树林听着许巍。看了《冈仁波齐》，看了《第三极》，压着心的石头也如释重负。我真看到了刚结婚的夫妻在医院上演的爱情，女的光了头，男的不离不弃。骑着小黄车，夜里不知道该骑往哪个方向。后来，总算熬过了那段时光，从经历中出来，我好像什么都他妈的不怕了，我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
感谢经历。
好玩和所谓的意义。
离开了上学期的豪华大寝，我给新寝室拉了横幅“永远年轻，永远热泪盈眶”，我在床头挂着夜晚会发光的Beyond衣服，我买了周末可以嗨的社会灯，国考结束后我还买了箱红星二锅头。都是为了好玩，追求些没有意义的意义。没有这一些，我不会在水晶灯灯光下听着“想说却还没说的，还很多，攒着是因为想写成歌，让人轻轻的唱着，淡淡的记着，就算终于忘了，也值了”，而蠢蠢欲动；不会感到，每一刻都是崭新的，那么，我就不是我了。这学期上过的课不多，上周最后一节课老师说的“长在心底的善良，扬在脸上的自信，刻在生命的坚强，融进血液的骨气”，我们一起努力。
和威哥报名了18年的武汉马拉松，和威哥商量着要是选上了，我们穿什么衣服呢，威哥说就穿件“永远年轻，永远热泪盈眶”吧，好啊。
《小王子》里说：仪式感就是使某一天与其他日子不同，使某一个时刻与其他时刻不同。
村上春树说：如果没有这种小确幸，人生只不过是干巴巴的沙漠而已。
22岁这天，我写下他。
