看到壮丽的海景，心旷神怡，笑了；
看到路两边隔离带里缤纷绽放的美丽的月季花，笑了，
嗅到花香，笑了；
看到广场上一只狗在打滚、另一只被拴住的狗则站了起来想向它扑去；还有两只狗听到小主人的呼唤，风驰电掣一般地相追跑去，笑了；
跑步时，忽然想起那位眉清目秀的男同事，他每次到我办公室，我都眉开目笑。昨天他对我说，要我去跟领导要个会写材料的人，那样我就不必事事都自己干了。
我还想起几个人的好。
只要见到自己喜欢的事物，想到对自己好的人，都会不由自主地笑。看来，控制笑容的肌肉是直接受“喜爱”这种情绪的控制的。
可是，情绪又是受什么控制的呢？为什么，这几天又开始暴躁易怒？对着丈夫和妈妈，为什么又提起那些想忘却忘不了的陈芝麻烂谷子的往事？
我的情绪不是真正的我，因为它不受我的控制，有时，它竟然主宰着我，让我说出很多不符合我本心的话。
影响和决定我情绪的观念、身体状况，都不是真正的我。因为我控制不了它们。
我心中的痛呢？我能控制住吗？我现在的确很幸福了啊。可是，每到过节，心底不由自主涌上来的痛，都是因为奶奶曾经所受的痛的呼唤吧？
那是真正的我吗？不，也不是。因为我也不想痛苦啊！我也想一直笑啊！多吃了几个元宵能要了奶奶的命吗？是气和痛吧？
我想起我当年对奶奶的牵挂，在学校住宿的我，只有奶奶轮到我们家的那个月，周末才急切地想回家，因为我只爱奶奶，也只有她能给我温暖，她全心地依赖着我，大概她也知道，我是这个世界上唯一一个真心爱她的人，就像我知道她是这个世界上唯一爱我关心我的人一样。不，除了她，还有那条狗，是爱我的、是需要我的。
那就是我全部的青春。一个奶奶，一条狗，我们相依为命，我们之间有强烈的同情、爱与依赖。最孤独的人最可怜的动物之间，是彼此存活下去的依据。
那个痛苦的我，是真正的我吗？
不是。因为，我控制不了那个痛。痛已经过去了，我翅膀硬了，那个痛已经伤害不了我了。我不需要它了。我不需要它总是冒出来。可是我的心呢？我的心还没变硬，所以心还会一而再再而三地受伤害。只不过，现在伤害它的，不再是别人，而是那个以为自己总是受伤的假我。
我是谁？谁是我？早晨海边跑步时活力十足笑容满面的那个人？此刻泪流满面的这个人？它们哪个是真正的我？都不是的话，真正的我在哪里？在心里？还是藏在我的恐惧里？
