周五，晴（28～36℃）
1、一日三餐打卡
①早（7:55）：蒸饺、粽子、牛奶
②午（12:18）：空心菜、豆腐夹肉、土豆烧牛腩、海带、绿豆粥
③晚：无
④加：枣子
2、独白
早起给自己蒸了饺子和粽子，饺子还是妈妈外出前包好的，她直接放在饺子收纳盒里，放冰箱里冷冻，那一盒子饺子都粘连在一起，我直接把它们给敲散了，拿了几个和一个粽子一起蒸了。我在家吃完了饺子和粽子，牛奶就直接放包里带去公司喝了。
我的午餐依旧是喝绿豆粥，是同事姐姐帮我盛的，菜是在表姐和我打电话的情况下随意选的三样，每次中午选菜前，我们都会在窗口先从头到尾看一遍再做决定，但有的时候打菜的阿姨会在我们选好前两个菜后自动帮我们选择第3个菜，偶尔也不会，只要我们坚定的选择我们想吃的菜。
今天下午忙完，我还加班了二十来分钟，离开办公室后，我一个人乘坐电梯，脑子里真的是乱糟糟的一团浆糊，白天忙碌的时候我甚至不能有情绪，必须忍着，坚持干完活儿。当我下班走到没人的地方，一想到今天都没完成两个账单，压力一下子就上来了，感觉还有其他的事情压着自己，眼泪肆无忌惮的落下来，我仰天长看想着尽量不哭，却还是忍不住，背后似有无形的双手在推着我往前走，尽管我已经感觉双脚无力。
晚上下班后我直接去了小姨家拿外公让我拿的枣子和菜，回到家后洗了一把枣子快速吃完，就出门溜达了，一边走一边接电话，整个人也是虚弱无力的，背上的汗水止不住地往下流，我很明显的感觉到了，明明我只是单纯的走路而已，可我感觉我的双脚都是靠着惯性往前走的。
大多数时候，我上班下班路上都会想很多关于自己未来的事情，比如考驾照，再比如找对象等等，每次想不通就不想了，顺其自然，走哪儿算哪儿。但有的时候事情总是逼着我去往前想，我的心里就会觉得有一种压迫感。就比如今天，我真的是忙的不可开交，主管要我干啥我就得干啥，我无法拒绝，可我还是得想办法把他要的数据算出来。再比如堂姐又在我晚上情绪本就不太好出门溜达时，给我打电话跟我说给我介绍一个男生，让我确定一下啥时候有空见面，我一直说我最近忙，可人家就要确定的时间，她好回复对方，我又没法直接硬生生的拒绝她，我也怕驳了她的面子，影响父母那边的关系之类的。再比如，我以为是爸爸让别人给我介绍相亲对象，逼着我去相亲，就给妈妈发消息，妈妈看到我的消息也可能是有点莫名其妙，就有点情绪不对地说我怎么发了那么多消息，我洗完衣服回客厅听到她的这条语音消息，本以为能得到一些安慰，不曾想却是这样的回复，我觉得她嫌我啰嗦，本就不稳定的情绪一下子就崩了，发了一段“理性战胜感性”的相关内容，以此宣泄情绪。晚上22点多爸爸给我打电话问我怎么发了朋友圈里那一段文字，或许他想来关心我一下，但我一个都不接，甚至不想解释，最后还是解释了，可我觉得爸爸没搞清楚情况，又开始说我，可能他觉得是我太任性了，又有点怪我为什么不干脆的拒绝，可我敢吗。他觉得我把工作看的太重了，可我的解释重点始终是任何人不要这段时间说这个相亲的事情，等我忙完了这阵子再说，也许不会是这个样子，可我感觉他和妈妈都听不明白，我就不想解释了。
中午的时候，表姐给我打电话，姨娘也站在旁边说我说表姐的婆婆、也就是我的堂姐给我我介绍了对象，已经和我爸妈说了，爸爸直接把事情推给姨娘，我感觉不被爱了，他们没时间关心我。
下午下班后我去小姨家拿菜拿枣子，我站在门口，小姨和姨夫跟我寒暄了几句，又叮嘱记得把枣子多清洗几遍，还有那择好的红薯叶，也记得浸泡清洗几遍泥沙之类的…我突然觉得亲人在身边真好，这也是我为什么喜欢在家附近工作的原因，有归属感吧。
我无法完全拒绝我的家人给我做的某些决定，我无法完全忤逆我的父母，我做不到那么绝情，我只有逼迫自己去接受，我只有把压力给到我自己。
感性战胜理性——我是挺啰嗦的，见谁都要说两句，情绪好与不好都这样，还喜欢钻牛角尖，愿听就听，不听拉倒，我管你是谁。算是看明白了，往往击垮我情绪的就是我在意的人、在意的事。此刻谁都无法完全感同身受，谁都会有坏情绪，宣泄的方式不同，但此时此刻我就是想这麽表达出来。我管不了那么多，我管谁的眼光好与坏，与我何干，之前是理性战胜感性，但现在就是感性战胜了理性。
