22.批评是索取，表扬是付出。看不起自己的人，才会想去批评别人。人都会有想别人建立联接的欲望，批评别人，就是想让对方做些事情让自己舒服。通过批评打压对方，让你显得矮一些，我要通过强大和厉害，显得自己高一些。这样我们就能平等了。真诚能让你建立亲密关系，解决问题的关键就是真诚。在沟通中，当你想批评时，真诚表达自己内心，此刻我需要要你对我的爱。当我被批评的时候，真诚表达自己的感受，我感觉很受伤，变得更弱了。睁开双眼，看看真实的世界和真实的关系，他并没有你想的那么强大，他也需要你的鼓励。

23.为什么别人的否定和指责会让你受伤？不喜欢别人否定和挑剔自己，背后都有这样的逻辑，你只能喜欢我，肯定我，不能否定我。你的问题之一是强迫和控制。你的潜意识都有，只能做A不，不能做B。否则就是指责和冷处理。无论你有没有讲，潜意识己经传达给对方，无形中在你俩之间竖立了障碍。如果你受不了别人对你的指责，那一定是你自己对自己做了很多指责和否定。如果你对自己做了80分，那你只能接受别人20分，如果你指责了自己120，那么你需要从对方那获得20分的认可。当一个人骂你神经病，敏感的人，会启动防御机制，反指责你。因此，当一个人对否定和指责起反应的时候，不管是肯定还是着急否定，他都是同意的。你为什么无法认可自己呢，是因为没有人教过你怎么认可自己。在小的时候，你一定是被亲近重要的人，打击和否定了。妈妈不会表扬你，那只是因为她不会，并不是因为你不好。我就是不会自己肯定自己，所以，对周围环境很敏感，我太在乎别人对我的肯定和评价了，一路学习，收获到，认识自己，学习看到自己的优点，缺点并不是否定自己，而是代表了，需要再学习进步的地方，自己爱自己。

24.需要别人是一种能力。当别人无法满足你时，会觉得愤怒，愤怒是为了让自己在心里层面高于你，为什么无法直接表达自己的需要？无法自我觉察到自己的需要，怕被拒绝，认为自己不值得被满足，所以用强大的情绪去压向对方，迫使对方主动来满足你。间歇性强化，更能强化中心观念，比如这次满足你，下次没有满足，如果你潜意识认为自己不值得被满足，那么，当对方满足不了你时。你就会想，看吧，别人都是满足不了我的，还是要靠自己。也就是你内心的投射。真正内心强大的人，可以坦诚的说出自己的需求，有需求就提需求，能不能满足那是你的事，有愤怒就表达愤怒。这是一致性的表达方式。其实我以前，也是认为自己是不值得被满足的，无法直接提需求，如果提了对方无法满足，我就会绝望，看吧，他是满足不了我的，我只能自己爱自己。但现在不会了，我有需求还是提，我知道当你能做到，你就会满足我的。

25.自尊心强是因为太自卑了。自尊心强的人，是很难真正理解它人的，当她碰到一个价值观不一样的人，会去评判、指责对方，想去改变对方，按照自己的想法来，以证明自己是对的。这点我有，如果老公所做和我所想不一样，那么我会想要去改变他，而老师就会去想，他为什么会这样去做，引导我去理解对方，曾经我认为，如果他的想法不对，我的就是对的，两个人中只能有一个人的想法是正确的，这只是我控制欲强的表现。有一个咒语，我的存在，就是为你服务。因为我己经是中心了。如果和人相处你会有觉得不舒服，那一定是触碰到了你的某个点，不痛则痛。当你不舒服时，就念这个咒语，你的各种情绪会流露出来，这就是一个疗愈的过程。你会发现，你所有的敏感和防御的背后，都是害怕不被别人重视，你会慢慢发现，没有人会不重视你，但真正重视自己的人，应该是自己。这节很棒，感悟很多，是我要好好修炼的一节。

26.忍耐和情境：人长大了是要憋的住尿的。一个人成熟的标志就是，能够根据所处的情境，控制自己的语言和情绪，再等到合适的机会表达出来。这点我很有感触，以前老公下班，我就很想找他倾诉，而他觉着累自然也没好情绪对我，我会委屈和不解，现在回头想想，我没有忍耐和看情境。能够忍耐，延迟满足，并不是不满足，也不是将情绪憋在心里自我攻击，而是能自我化解。

27.如何假装自己优秀。不优秀就不值得被爱，很多家庭观念塑造出来这样想法的人。但是想要优秀：真的要非常努力。如果归因不是为了改变，只是要得出因为……所以的结果。那可以玩这三个游戏，1.指责别人。2.指责自己。3.脱离环境。

28.如何走进别人心理，以安慰别人。你会不会觉得没有人懂你，感到孤独，别人说的都很有道理，你却莫名有失落感和距离感。这是没有走进对方心理的表现。有一个方法，处理信息内容的同时，处理对方的情绪情感，回应之前，先看到他所要表达的情绪情感。走进别人心理，专业点来讲，也就是共情，借助对方的言语，深入他内心体验情感，并告诉对方你也体验到了那些情感。也就是，你不光看到了他的言语，还看到了他的情感。当你看到，他的情感就开始流动了，这时你用合适的方式表达给他就行……共情跟你该知道如何处理那些疑惑并没有多少关系。只要对方感受到倾听，被理解，他多半会自己找到答案的。重点是：该如何识别他的情绪情感。首先你得有这个意识。你要有意识的分裂一个我去处理这件事情，一个我在听他说话，一个我去感受他的情感，然后再把信息整合在一起。其次就是把他当成你自己，也就是在这个背景下你会有什么感受，注意：是如果你是他，在他的背景下去感受，而不是，在自己的背景下去感受。而这取决于，你是否有感受自己的能力。通俗点说，你用什么态度回应，远远重于你具体回应了什么。还有一个得克服，忍住你好为人师的本能，少教育应该要怎样做，让他的潜意识告诉他自己。这样多几次，关系就会日益亲近起来。

29.把我的脆弱将给你，如何做真实的自己。什么是真实的自己，你要了解自己，允许和接纳自己。很多人不允许自己脆弱，例如，当碰到问题，第一反应总是面对问题，解决问题，要么是指责别人，为什么弄成这样。真正乐观的人，他允许自己有脆弱和难过，他相信事情总会过去，会有人帮助他的。不允许脆弱的人，会有类似这样的逻辑，小时候被身边重要的人，你自己来，没有人是可以一直帮你的，或者是 不要哭，再哭就不喜欢你了，脆弱是不被接受的，会被欺负，要么是不被爱，即 我是不值得被帮助的。用交换来获得别人的帮助，而不相信会有人无条件来帮你。不暴露自己脆弱的人，别人是无法走进你心里的，虽然打开伤口，可能会有再次受伤的风险，期待别人会接纳你，而不是伤害你或利用你，但你依然要向你信任的人，敞开自己，这样它们才知道如何去帮助你。放下自己，允许自己做自己，做真实的自己，信任别人。别人走进你心里的方式，就是触摸到你的脆弱，然后和你建立联结。

30.你没有随时被看见，但你值得被看见。你总是希望别人能主动和你打招呼，希望别人能随时关注你，这样会让你非常开心，当别人没有主动问候你，会觉得很失落，觉得自己不值得被美注，曾经我也是如此，但我一直不明白，我为什么那么在乎别人的主动。回朔到原生家庭，在婴幼儿时期，对母亲是极度依恋的，因为她需要被母亲看到，才觉得安全。所以最初妈妈一定要在小孩身边，小孩看到妈妈，就会觉得踏实，这就是最初的存在感。小孩再大些，她相信妈妈一直在身边，有时候她不想让妈妈看自己玩，推开妈妈，但是她相信妈妈一直在身边。只要有需要喊妈妈，她就会出现，所以，通过喊妈妈，来刷存在感。于是安全型依恋就建立起来了。但很多小孩并没有这么幸运，有些母亲也不懂这些心理，当小孩需要妈妈的时候，妈妈都不在，所以会对小孩造成伤害，也没有建立起对妈妈的信任感，就不是安全型依恋。那么小时候没有得到的心理满足，我们需要穷其一生来填补。长大后，身边的人、事、社会，就成了妈妈的象征，我们渴望得到以前没有得到的东西-存在感。当别人在做自己的事，没有关注到我们，会觉得失落，觉得自己不值得被爱，只有当别人主动关心我们、点赞、聊天，我们才感觉到自己是被关注的。长大后，我们也可以去理解妈妈，妈妈也有她自己作为普通人的局限性，她也有自己的世界，她很重视孩子，但也没办法将100%的注意力给到孩子，所以，从小，我们就是常会被忽略，经常感受不到存在感，经常会觉得自己就是不重要。但妈妈的这些忽视并不代表她不重视我们。我们长大也有自己的生活、局限和悲哀，他人也有着内在小孩的渴望，也很需要我们的关注和点赞，也很需要我们能看到她。即使你安静坐在角落，不被看见、没有问候、没有人关心、没有人秒回你信息、不被注意，你依然是值得被看到的。你是成年人，大家平等，当你有需要，并表达出来，你就会得到别人的帮助，这就是看见，这就是爱。你本来就很重要，值得被看见。因为你不是小孩，所以你并不需要随时被看到。在等待别人看到的时候，你有自己看到自己吗？我是看不到自己的人，也就是没有自我，所以，我在练习看见自己，感受自己，并去信任别人。