我一直觉得我是个冷血无情的人，因为有时候冷血到不会伤心，但是有时候眼泪又出卖了自己。可是，流泪就代表着伤心吗？

我从小就表现得乖巧，不让大人操心，虽然他们也确实没怎么管过我这个小孩。我穿白色的衣服总是干干净净的，绝对不会像其他小孩子一样，一天下来就乌漆嘛黑，像去挖了煤矿一样。所以至少这方面，大人还是会夸奖我是个干净的小孩。

干净，多么好听的词汇啊！可是，我的心，却不是像白纸那样纯白无瑕。

从很小很小的时候起，我就懂得了嫉妒，委屈，讨好，装乖巧。我总是很羡慕又很嫉妒别的小孩子。他们总会有很多的零食，很漂亮的衣服，很多很多父母的爱。

在爱里长大的孩子，他们是骄傲的，自信的，温柔的，善良的。而我，这些，通通没有。我有的只有无尽的悲伤，自卑，怯弱，胆小，害怕。

敏感又脆弱的我，小小的我，在什么还没学会的时候，却学会了要脸面。我讨厌长辈当着邻居外人的面骂我，数落我，尽管我是真的做错了事。但是他们在外人面前骂我，我小小的自尊心会受伤，我会越来越自卑。

小朋友们欺负我，我去告状，老师却不搭理，觉得小孩子间打闹没什么大不了。可是我却能记得很久很久，我受了委屈，只会埋藏在心里，不说给任何人听。其实，是没有人来认真倾听这个小姑娘的内心变化。

从此，我学会了自己保护自己，学会了两面派。在大人面前装乖宝宝，在欺负我的人面前狠狠地欺负回去。每天暖暖的浅浅的笑着，笑容，成为了我掩藏自己的面具。

我很害怕黑暗，却也慢慢适应着，一个人在黑暗中独处。因为我知道，没人会陪伴我，会关心我的害怕，我的懦弱。我必须自己学会长大。

我从小就想逃离，逃离那个冰冷的，没有温度的屋子。逃离那些对我漠不关心的人，也许他们太忙，忙到忘了我这个小透明的存在。

其实我内心深深的知道，尽管他们如此冰冷，我还是非常眷恋，无比眷恋。如果有一点点温暖给予我，我会开心很久很久，让那颗已经冰封的心融化一点点。

曾经，一个简单的“乖”字，让我觉得拥有了全世界的温暖。这么简单的一个字，却让我如此珍惜。

长大后，我真的逃离了，却又反反复复回去。其实我想再也不回头。再也不。

我一直想做个坏姑娘，如果说因为我太听话，太懂事，从而让你们忽视掉。那么我宁愿声名狼藉，让你们痛心的看着我，看着我怎么会变成如此模样。我会有快感，我会开心，你们眼里终于有了我的存在。

可是，我太克制了。从小到大对自己的克制，胆小，让我注定成为不了让你们头疼的人。我只会小打小闹，只会倔强的离开，又灰头土脸的回去。

长大后的我，还是很爱笑，我活的张扬，肆意，我觉得我很开心。其实，我知道我一点儿都不快乐。面具戴久了，就真成了脸。我一点也不喜欢自己假装快乐的样子，可是，我已经取不下来了。

我害怕别人看到真实的我，是那么脆弱，那么自卑，那么渴望得到肯定，得到爱，我觉得这真是太可笑了。所以，我不让他们看到那个我。

生老病死，我在乎的人已经开始慢慢的，慢慢的要离开这个世界。在梦里，你们的离开，我是焦躁不安的，我不想也不习惯面对这种场景。你们没有教会我如何去爱，那要怎么教会我去面对离别呢！

你们时常问我，如果你们去世了，我会不会哭。我当时很小，为了讨好你，我说，当然会，我会很伤心的。可是，我真的会吗？我也不知道。我真的很讨厌在人前落泪。很讨厌，很讨厌。

我拒绝离别。所以有时候我都不会参加你们的葬礼。因为我觉得，我没有去送你最后一程，我就觉得你还活着，还好好的活着。没有离开。

每当看到你们被病痛折磨的时候，我甚至想，快点离去吧！人间不值得，你也不用再如此的受苦，不要留恋不舍。

可是，每当传来你们病危的消息的时候，我的心空落落的。我不知道要如何面对。如果哪天真的没有了你，我会怎么样？

你们没有教会我如何去爱，却要开始残忍的教会我如何分离。

我一直想长成一个温暖，聪慧，开心，充满爱的女孩子。可是，我很努力很努力，这么些年，还是没有做到。我不想戴着面具生活，像永远在黑暗里，永远的爬不出来。

我哪有什么远大的梦想。其实只想有一个人能爱我，给我一个家。我从小就很渴望很羡慕的家。

我想有那么一天，有一个人终于来取下我的面具，对我说“对不起，我来晚了”。

如果没有那一天，也没关系。也，没关系。那我就和我的面具，好好的，活下去。