做了一个梦。教室，排座位，不记得具体年级，我坐第六排。初中喜欢的小男生W坐我前面。
找到新座位，旁边是我初中同学A，跟他并不是很熟，只知道性格比较活跃，喜欢搞恶作剧。但因为长得还可以所以并没有让人很讨厌。
我刚坐下摸到一个软软的东西，条件反射的尖叫并把手里的东西甩出去，A大笑。发现被甩出去的是W的一只皮鞋！显然是A搞的恶作剧。W要去揍A，我也很生气，大家闹作一团，但是生气的同时因为有了跟W的连接，反倒有一些小开心。
笑闹完突然发现桌子上有个毛茸茸的东西，又吓了一跳，是我之前带的假发，我抬头看天花板，这假发仿佛凭空从天上掉下来一样，后来同事告诉我她从桌子底下捡起来放到我桌面的。又有些被捉弄的感觉。但是因此和w有了联系让我觉得莫名有些小开心，又有些顿悟和小心酸，我就是用这种方式和他连接吧。
想到小时候我家中第一个孩子，说话早，又爱说一些大人话，情感丰富，表现得特别伶牙俐齿聪明伶俐，邻居和家人都爱逗我说话，在他们眼里我是个可爱的小孩，很喜欢跟我互动，互动的方式就是调侃我捉弄我，让我说一些做一些她们觉得很好玩的话和动作，然后他们哈哈大笑，我给他们带来了欢乐。可是我不开心。
想到我小儿子，我看他怎么都是可爱的，好玩的，很想跟他一起玩，有时看他很专注的在玩一个东西，我会偷偷走到他身后突然把他抱起来，他会跳会叫，发现是我后才会放松，看到他惊慌失措的样子觉得特别好玩。有一次在外面我和婆婆带着小儿子玩，老公悄悄出现突然一把抱走了儿子，我和婆婆都吓一跳，小儿子又叫又跳哭了很久，他大概以为自己被陌生人掳走了。这次让我印象很深刻，虽然大人觉得很好玩，笑闹说是开玩笑，但是儿子哭着说“我不喜欢这个游戏”。对，我也不喜欢这个游戏！我不喜欢他们这种捉弄我让我难堪而让他们开心的游戏，我是真的害怕，真的委屈，也真的愤怒，他们用各种事情逗弄我的情绪，看我被情绪掌控做出各种动作表情说出各种话，他们很开心，但我不喜欢这种游戏，可是我无法拒绝，因为这样让她们开心。
我有一任上司也爱这么跟我开一些半真半假的玩笑，每到这时候我都不知所措，我知道是开玩笑所以不能生气，但很窘迫。我不知道该如何表现才是领导想要的效果，同时觉得捉弄我逗她人开心是对我的一种侮辱，可是内心会责怪自己开不起玩笑，担心在领导眼里不合群，太脆弱，不能承担大事，担心同事笑话我，我很想逃开。很想大声说“我不喜欢这个玩笑”，可我就只是那么手足无措的窘迫的站着。就像小时候站在一群逗弄我的大人中间不知道该如何表现一样。我不能真实表达自己的感受，这样大家都觉得不好玩了，甚至当我被逗哭，我的家人为防止逗我的人尴尬还会“安慰”我对方只是跟我开玩笑，好像我很不应该哭一样，哭了就是我不好，冤枉错怪别人，我连哭都不能哭。长大了领导逗我也不能发脾气，这样大家就会很尴尬，我会成为冷场王，让大家扫兴，不跟我玩。不合群。太高冷。
我不敢拒绝因为担心破坏关系，破坏大家对我的喜欢。可是逗弄我是真的喜欢我么？喜欢我难道不应该是让我舒服让我开心而不是以我难受为代价让她们开心么？这不是真的喜欢我，只是捉弄我，满足他们自己的开心。我跟儿子开玩笑也是为了捉弄他让自己开心，还打着喜欢他爱他的旗号，不喜欢的人还不会跟他开这种玩笑呢。
我有些搞不清楚这是一种喜欢还是伤害的表达，如果因为自己的喜欢给别人带来伤害和麻烦，那这种喜欢还是要节制。如果自己开心对方也开心，这才是真的喜欢吧。如果当年逗弄我的人让我很开心，那我们都会很舒服，如果一定要有一方不舒服那一定不是我不舒服，我完全可以拒绝。也许我可以真实表达自己的感受，然后委婉告诉他们“我不喜欢这个玩笑”，以这种方式保持连接我并不喜欢。
