这个故事送给你，祝你幸福

高三第一学期，咳嗽得厉害。

从来没有跟我聊过天的你开始有事没事的就和我闲聊，还在我的抽屉里放了一瓶全新的咳嗽水，问你，你说那是你之前买了的，我没有收，因为不喜欢喝。

高三的第一个寒假。

你总是主动的问我在做什么，每天都坚持和我道晚安，但是那时候就是这样，不喜欢你，就会以各种理由终结聊天，或者根本不理会，被对方问到为什么不回的时候，只是客套的说没看到消息或者手机没有电什么的，我以为你会懂我的不耐烦。可是偏偏我敷衍的人是你，是从高一第一次见我就喜欢上我的你，你让我在12月27号的晚上在网上等你，有事跟我说，你在空间里埋下了伏笔，只是你忘了我会早睡的事实。但是执着如你，故事还是开始······

故事倒回了两年前

高一开学

我穿着红色印有樱桃小丸的衬衣站在讲台上，你在几个人中一眼就看到了我，你说在几个女生中，我不算漂亮，也不算高挑，甚至还有点婴儿肥。感情的东西很奇怪，你以前没有喜欢过人，不知道喜欢是什么，只是在课上一直看着我，我扫地会来帮忙，会因为能坐在我的后面，而开心不已，会在我领读的时候拼命的喊，只为了我多看他一眼。读古文都可以破音，真的是逗乐了全班。而他也乐在其中。

他的好兄弟告诉我他喜欢我，我也就权当开玩笑，因为他都没怎么跟我说过话，基本就毫无交集。

他的一年暗恋就这样慢慢的随着时间走着，越积越深，他想高二分班就好了，因为他认为我会选文，甚至于全班都这么以为，但特立独行的我也就让他们的以为成为了以为。我选了理科······

高二那一年

这年在我而言，跟你没有任何故事发生，你一直是坐在我的后面，但我是坐左边，而你在最右边，三个人的桌子，所有的玩笑都可以完美的躲开了你。而你也从来没有主动地再跟我多说一句。

你说你知道我的每一次排名，知道我成绩提高的很快，知道我在外面的哪栋楼住，还知道我在回答物理老师问题时拉衣服的小动作。可是我就只知道你的名字其他一无所知，因为不在乎，所以不留意。

我是那种大咧的女子，也很好胜，长得不好看，但还是会有蛮多人喜欢，被表白都用的同一招装傻，但是会注意之后和他们的交往分寸。不然就是直接不再理会，因为我的家庭环境告诉我不可以在进大学之前谈恋爱。

他似乎在这一点很了解我，所以在他用一首冬天的秘密表白之后，我选择了装傻，于是他就在网上告诉了我，我躲避，于是他就当面告诉了我。我想那我不再理他总可以了吧，可是他在我没发出那句我不喜欢你就直接回了我你可以不喜欢我但不要不理我的我信息，这是我那么多年第一次居然跟一个不喜欢的人拖泥带水。

事实证明我要为我的犹豫不决付出代价······

我躲不掉你，始终也没有说出那句我不喜欢你，而只是一直在说我们性格不合，现在想来所有的我们不适合都是我不够喜欢你的借口，可你却把那当成那只是因为你不够好，所以你固执地因为只要你改了，我就会接受你。

这一年，你用尽了全力来对我好。

你很骄傲，牵了我的手，不明白我为什么没有抽开，我承认那一刻我是紧张的，可我一直觉得我对你的不是喜欢而是感动。我们约定着好好复习，你说要跟我考上同一个大学我答应着，但是我知道那对你来说有多难（因为那时我的成绩很好，经常是班里第一），我不知道你为什么那么自信，因为你已经开始在规划，应该说是幻想吧，你已经在分析我今儿你妈妈哪里不同，以后会发生什么矛盾。那时我觉得你真幼稚，有谁会认定一个不怎么了解还不喜欢自己的人一辈子呢？你怕我饿着冷着，怕我不开心，担心我压力大。

可是你从来没有看到我脸上的不耐烦吗？还是你看到了却假装看不见？我越来越讨厌我自己，我觉得对不起你，无论我说什么你都信，我很后悔，也许一开始，我就应该坦白我不喜欢你。是我的懦弱伤害了你也害了我自己。

你不知道我不喜欢把我当公主看的人，而是喜欢把我当妹妹的人。你不知道我不喜欢相信我所有话的人。那会让我觉得自己可能会越错越多，让我很有负罪感。

不喜欢你的太过理想，我觉得你不够成熟。但所有的一切只是因为我不够喜欢你。

我很久以前就在想我是要选一个我喜欢的人还是要选一个喜欢我的人，以前总是毫不犹豫的选了喜欢我对我好的人。长大之后，才领悟到这两者都有可能会让你迷失自己。选择喜欢你的，你会变得越来越会撒谎因为对方的包容，选择你喜欢的，你可能会毁了你自己和他，因为你的纵容。

所以我希望你能够找到一个你喜欢的也喜欢你的人，对不起，祝你幸福。