1.拼命的觉察，体验无常，体验失控的感觉，不然就会焦虑。能应对这种无常。
更多感受他人的状态。
觉察报告：焦虑，急躁
链接你自己，需要慢，慢一点会比较快。你的语速，行动太快，一直在奔跑。学会慢。你离自己的身体和心特别远，不跟自己的心链接的。觉察自己，只要一恐惧，一焦虑，智商为零的就会没有知觉的往前冲，还觉得自己很厉害，为了消灭恐惧和焦虑，就会无脑的往前跑。完全不是自己的真正智慧，而是被恐惧，焦虑支配的必须做点什么，而其实做点什么根本不重要。你在意的不是他这个人，你在意的是你的恐惧。
2.特别控制，特别焦虑，特别不确定性，提高认知，改变也不大。因为隔绝了自己的身和心了，没有和自己的心链接。一定要学会往下走，不然焦虑改变不了。
3.我们与母亲的关系代表我们与自己的关系，我们与父亲的关系代表我们与世界的关系。
4.只要你动（身体链接）了，你就会有力量。
5.案例：别人说什么，好像我做错了什么，容易脾气暴躁？别人继续说自己，很愤怒？（你多想满足她的期待啊，这么大的愤怒）
当别人提意见，甚至不是指责的时候为什么反应那么大？只要有一点点的教人做事，就会感觉被否定，心情特别糟糕。因为我特别想要满足对方的期待，当有一天我无所谓可以不满足对方的期待，但是我们本能的想要满足，当我想要满足而又不能满足的时候就会本能的愤怒。当我想要满足他，但是害怕失去自己的时候，还是会愤怒。
当你贬低老公的时候，可能是抬高了他，潜意识是反的。当我们呐喊的时候，藏的是我要满足你们，当我完全不需要满足你们的时候，管我什么事情。
别人对你的期待，你是可以不满足的。
自动变成对自己的否定，容易激活自己的无价值感，“不要再说我了，我已经很努力了”，当你不再要求自己满足他的时候，愤怒就会少一点，亲人对你的期待，你特别想要满足他们，但是满足了他们，你的自我就会消亡，又不愿意满足他们，有冲突的，两个我在打架。
1满足他们，2我就做我自己。不再害怕自己无价值感，不再害怕自我消亡的时候也不会愤怒了。
写觉察报告，书写，愤怒会出来。
对方有对方的责任，但是自我攻击会更多，如果你一直对内，早晚有一天会以更丑陋的方式爆发。
结束之后对发生的事情反刍，加工，负面的情绪来自于你的反刍，而不是对外攻击。
6.重男轻女的儿子也不会过好，因为得到太多的资源，儿子不会用的，对不起父母，又对不起姐姐们。
不患寡而患不均！
7.所有的冲突原型是俄里普斯冲突。
孩子离开父母是目的。只有孩子与父母的关系以分离为目的。
8.你自己喜欢的东西，你自己不去坚持，别人不喜欢，你就不去了吗，你为自己的期待一往无前的努力过吗？创造过吗？你自己都没有努力满足过自己，凭什么要求别人满足！（为了别人的一句话，在那里委屈什么！）
（1）你说出口的，别人就应该被满足吗？
（2）关键是你没有自己，不知道自己要什么，你自己想的你自己不确定，特别希望别人来帮你来确定你要什么！
别人支持你的时候，你有力量。别人不支持你的时候，你就被抽走了力量。你自己的力量哪里去了？你早已不是三五岁的孩子了。（我就觉得没有力量）你是没有力量，还是硬生生的拔掉自己的力量！有没有可能你为了不长大，硬生生的拿掉自己的资源。（你特别想要依赖，依赖没有问题，可是为了追求依赖可能带给你很多的苦，这是“小公主”情节，小时候求而不得，以至于长大很久还在家庭寻找宠爱，呵护和偏爱的感觉，这是你的“议题”）
（自己是二女儿，表面上独立，但是内心需要呵护和关爱，家人的支持。）
做到：（1）清晰你是一个大人，想要的东西问都不需要问，自己去争取，去努力，你自己的期待，永远最负责的人是你自己，你为你的期待努力，别人才会更为你的期待努力。如果你都不努力，轻飘飘的说，别人当然拒绝你，这是能量，轻的能量，别人也不是为了否定你！所以你要专注，要给到自己想要做的事情更多的能量，你要自己努力。
要知道期待说出口就有两种可能，被拒绝和接受。
你说出来的期待不会像圣旨一样，你有权利说，别人也有权利拒绝，（你认为你好不容易说出来的期待，可是别人看不见，这是你自己的议题，是你自己不容易说出自己的期待，你觉得说出口的就应该被满足：问题是你觉得你好不容易说出的期待必须被满足，难道你是皇帝吗，圣旨吗，别人必须做吗？）一定要学会扩展，别人一定有权利拒绝你，别人拒绝你，不代表抛弃，不代表不喜欢你，不认可你，只是别人有权利这样做而已。
（2）你要教会别人怎么对你，比如，
你说出期待，别人泼你冷水的时候，你就说“我不是你们给我说出这件事情，我只是想要获得你们的支持，你们就支持我就好了。”不断地教会别人自己要的是什么。学会让别人爱自己，重点是自己得爱自己！
