今天听《自卑与超越》第四章  早期记忆。我分享一下，我的早期记忆。是两岁以前的事情，那时候我爸是在外地上班，一年才能回来一次。有一天，在自家院子里，我妈抱着我，指着一个南瓜对我说。她说那个南瓜，你得看好了，你爸这两天要回来，别让别人家的鸡把它给啄了。话不禁说，第二天那个南瓜还真被二妈家的鸡啄烂了，当时我那么小，就在院子里特别大声的骂。

“谁家不长眼睛的鸡呀，把我们家的南瓜给啄了，那是留给我爸爸回来吃的”。当时情绪就很激动那种。一个一岁多的小孩儿，就是想着南瓜被鸡啄了，很伤心，气愤，但是，我二妈她就跟我妈说，哎呀，这丫头太厉害了，我平时对她那么好，就一个南瓜被鸡啄了，还要骂一顿。其实，她不知道这个南瓜在一个孩子心里不是那么简单的事儿，是因为妈妈跟我说了，那个南瓜是留着爸爸回来吃的，所以要保护好南瓜，是有对妈妈承诺保护好南瓜的这样的背景故事的。

还有个记忆也是两岁以前的，也和二妈有关，有一天二妈家请客，我在他们家门口玩，她叫我回家拿一个小碗，她给我碗里面放了一个小鸡腿，那时候我小嘛，肯定想去那个桌子上跟着大人一块儿吃，她给我一个小鸡腿儿，叫我拿回家吃，我当时就把那个鸡腿儿就给丢回去了，然后自己跑回家了。孩子的想法是很单纯的，就是觉得，你不让我上桌子吃，我就不吃，回家呗，后面我妈妈的解读，就是二妈重男轻女，没把我看上，不重视我，所以不让我上桌子吃，说我那么小就挺有骨气的，不让上桌子吃，就跑回家了，这两件事我联系起来，分析了一下：为自己的一些行为找到了一个合理的一个解释，它和我最初的记忆有关，表象上我挺温柔的，挺善解人意的，因为学习了非暴力沟通嘛，通过对自己的探索发现了自己的缺陷，正因为有这些缺陷，所以我在努力的学习，去看见它，理解自己的行为，不给它贴标签嘛。

我说的我的心理缺陷，不与人交往，不参加集体合作，就体会不到、显现不出，最近参加线下读书会，通过跟不同的人接触，我就发现自己这个缺陷，对重视的稀缺感受，没有得到重视，我就会逃避，不愿意去面对它，假如感受到别人没重视我，那种情绪感受就会特别强烈，无法控制的那种，比如：我认识的一位朋友，她还给了我很多的鼓励，支持，是一种很积极的带动。

可能是因为有自己的事儿、时间忙，有时候没及时回复我的信息、我就觉得好像不受重视，反正那种感受就特别强烈，不能理智面对，就想，不认识这样的朋友该多好啊，被忽略了，没有受重视，就接受不了，这种模式在以往的经历中也出现过，所以有时候会回避与人交往。

听到李老师《自卑与超越》的语音分享，我就联系到自己这个模式，会不会是跟我的童年记忆起到的影响呢？

我从自己的身上体现的这种现象，换位思考，我想，别人面对我所表达的方式，呈现的形象，他也并不是仅仅代表当下，我看见的那样，他也有一整套完整复杂的体系，从他出生到现在，他会说出这样的话，做这样的事儿，这是他个人的一个成长经历形成的，我内在没有投射的话，面对别人的指责、批评，或者一些暴力语言的时候，可能就会有一些理解吧。

就是不会被表象的东西牵制，跟着自己的情绪走，陷在，非黑即白，二元对立的模式里。觉得自己哪儿不对，哪儿不好，或者别人不对、别人不好，而是用心体会他的感受吧，耐心的倾听他人的故事。

他经历了什么我们都不知道，他能说这样的话，做这样的事儿，我们也不知道他到底是出于什么原因，出于什么样的成长环境呀，还有他的童年经历了什么记忆呀，……这些我们都不知道，就急急忙忙的给建议，出主意，或者下断论，这是对他人的不接纳，不理解，很少有人能做到感同身受，至少对自己不了解的，保持沉默也是最大的善意了。

有的人之所以习惯指责别人，评判人，和他的成长环境有关，因为他自己没有意识到那样表达对关系的破坏性，而且也不懂的如何用爱的语言表达需要、请求，对谁都这样口没遮拦，要不就缄口不言，如果你不了解他，就会与之抗衡，接收了他的那些负面情绪，会受伤，如果想的，那是他的情绪，他的一种成长经历带给他现在的这种待人接物的模式，就不会受伤，通过非暴力沟通的实践还会有一些慈悲吧，帮助对方找到情绪的源头。

个人体会：人是复杂的体系，而我们往往容易简单化，把人当做“椅子”看待或者把人分成好人，坏人，也或者给他社会认同：妻子，丈夫，老板，员工，而忽视人的最基本感受和需要。有部电影《无名之辈》里面的角色，除了“大头”以外，都在为了自己的身份认同苦苦追寻，而忘记了自己作为人，最需要的是什么？《无名之辈》用《自卑与超越》可以解释他们的身份认同是他们追求优越感的一种方式。

我也在追溯童年记忆看见了自己，理解了自己，心底对“重视”这个魔咒有了释然，因为需要重视是没有问题，有问题的是不能把它当做执念，局限对他人的看法。每个人都有自己一整套体系，不评判，不贴标签，整体全面的去认识、了解一个人，这需要很强的洞察力，持续耐心的倾听。