今天有位朋友问我 “为什么我喜欢的女孩子，忽略我后会强烈感受到负面情绪，导致无法集中注意力工作、还失眠？”
我：“现在你们关系是什么阶段？她现在的心态状态如何？”
他：“我在追求她，表白了但对方没有正面回答。每天接她下班，她也没有拒绝。 她最近状态很差，有自杀倾向，因为前男友出轨背叛对她影响很大。她的原生家庭也是没有安全感的，父母经常争吵甚至动手。 最近和她每天都会早晚安，和互发生活状态，但她昨晚没有给我发信息后，我失眠了情绪很低落。”
我还是比较了解朋友的，因为他曾经也追求过类似有创伤的在低谷的女孩。似乎偏爱这种有“问题”的女生。我问他“你有尝试今天去和这个女孩去聊你的感受吗？以及他是否是对你有好感的？”
他：“我现在状态很不好，情绪起伏比较大，所以我还是想再等一等情绪平稳了，再跟女孩聊。”
朋友是很难打开，和他觉得重要的人去谈感受的，因为害怕遭到拒绝，害怕不被爱，所以他选择压抑自己的情感感受。他为什么会选择有些创伤的女孩？他自己也讲是因为“他以为别人需要他，其实现在发现他需要别人，来去体现自己的价值感存在感，因为他认为它可以帮助的女孩走出阴霾，为女孩做了很多事情。”实则他是没有力量的，自身有些讨好型人格特质。
那么今天来讲讲讨好型人格。适当自律自我的需求，以达到家庭或社会环境的更大和谐，不是坏事，不应该被马上贴上讨好型人格的标签。因此需要去留意区分什么是符合人类本能的社会化行为，什么是过度讨好他人以致于自我压抑和伤害而形成的讨好型人格。不过度使用“讨好型人格”去形容自己和他人的行为，是我们开始自我觉知的第一步。
一、如何去判断到底是正常的社会化行为，还是讨好型人格呢？
当我们明确了自己心中的渴望，也就是：我们想要得到健康和谐的人际关系、家庭关系、和亲密关系，然后再开始留意自己在追求理想人际关系的过程中，是否长期且频繁的经历以下3种内在体验：
第1种内在体验是——恐惧感： 表现在恐惧表达和恐惧冲突两方面。
首先，害怕说出自己内心的真实需求和想法。担心自己的需求会给周围人造成麻烦、引起别人不高兴，甚至招来讽刺，打击，和伤害，所以习惯性地隐藏自己，不表达自己。会猜测对方希望你说什么，然后按照你的猜测去表达，以期满足对方。
其次，还对他人的情绪特别敏感，或许并不喜欢道歉，但常常觉得自己习惯式的通过主动道歉来获得一些关系中的安全感。特别害怕发生冲突，甚至对于冷场、尴尬等状态的承受力也很弱，在人际交往中，也更容易因为自己的紧张和担心冷场、担心尴尬，而让对话不投机、不流畅。如果在沟通、交谈中，对方皱起了眉头，或者沉默了一会儿，也容易解读为是自己说错了话，让他们有了负面的情绪，很难想象到还有其他的可能，比如或许不是你的错，而是对方想起了过去他自己经历过的不快乐或痛苦的体验，即是对方的情绪和你有关，也是因为你误解了他而让他感到沮丧，往往很难有定力去向对方求证，找到他们情绪变化的真实原因。
第2种内在体验是——很难拒绝别人，但答应的又不真诚。 日常生活中，对于别人提出的请求，几乎是有求必应，不管心里怎么想，表面都会客客气气，答应下别人的要求。或许还会将像“回头我请客”或者“有事儿你找我啊”这样的话挂在嘴边，但事实上你很难follow up去真正兑现你的诺言，或者习惯性为自己失信的行为找到借口。一面被自己的“老好人”形象所累，一面又不可控制的想要维持“老好人”的形象。 在心里，真正让你燃起内心的渴望去帮助去连接的人寥寥无几，在自己需要帮助的时候，你也很难去向外求助，内心仿佛有种“我应该常常帮助别人，却不能请求别人的帮助”的自我认定。 因为很难拒绝别人，会不断压抑和忽视自身需求，将别人的利益以及别人对自己的要求看作是重中之重，即使自己身心受伤，委屈难过，也无法站起来维护自己的利益，这让你心力憔悴。因此会在兑现的过程中极度消耗自我的能量，或者干脆无法兑现。如果遭遇冲突，也会习惯性地向他人妥协，即使心中依然充满不满和不解，会为了避免遭受拒绝而迁就他人，避免更大的冲突。 让你痛苦的是，很难在这样的自我退让之后拥有和他人之间的亲密感受，内心往往是深刻孤独的，既走不进关系，又无法远离关系。
第3种内在体验是——不了解自己的底线。或许还会在亲密关系中一再受伤，因为惧怕冲突的你，将心中的委屈深深的掩埋起来，隐藏起来，这样会更容易在内心深处体会到愤怒和憎恨！ 同时在认知层面上，也更容易对周围一切关系感到冷淡和不信任。因此，对别人来说，获得你全身心的信任是一件非常有难度的事情，也会因为意识深处的这种预判，更善于承受伤痛，比如在别人忽视你的感受时，你就会自我应验的告诉自己说：“你看，果然人都是自私的，根本只顾自己不会留意到我”，或者在亲密关系中遭受背叛时，自我安慰：“天下乌鸦一般黑，我和这个人分手不见得就能找到更好的，人都一样不可靠。”
表面上看起来，特别在意他人的需求，以及他人对自己的期待。但这份在意并非是出于你渴望和他们链接，渴望给予他们温暖与接纳，而是出于你迫切的需要别人不要对你加以否认和拒绝，真实自我是如此脆弱，需要外界的认可，才不至于去承受低自尊的痛苦。
既无法和他人真正亲近，亲近到你可以坦诚表达真实的自己，又会对他人小心翼翼，保持非常谨慎的相处态度。
担心自己的行为、表现一旦不符合对方的期待，会招来可怕的拒绝和疏离。想要突破这种困境，又常常感到自己始终被动，无能为力，只能不断委屈自己，无暇为自己划出底线，有意识的保护自己的利益。
总的来说，去了解自己是否具有讨好型人格，需要区分——是否明白关系是至少两个人共同铸就的！你只能尽自己这部分的力量去维持基本的社交礼仪和友善度，如果对方无法做到ta该做的那一部分，你去表达拒绝，离开，甚至放弃这个关系，就不仅不是糟糕的事情，反而恰恰就是健康的选择。
二、假如自己是讨好型人格，应该要如何改变呢？
我们经历过极度动荡的近代历史，这些深受时代伤害的个体，也就是我们的祖辈父辈，他们背负着信念的震荡，对强权的恐惧，以及扭曲的认知，很难为子女创造出安全的养育环境。
他们自己从未得到过无条件的爱，也自然而然只能提供有条件的爱，并认为这就是爱的最好模样。 他们会说：“当然你得考好了我才能奖励你，考不好就要揍你，我要不管你学习好不好，以后你怎么在这个社会生存？”。
错的不是家庭，不是个人，而是文明的匮乏，让年幼的孩子承受家庭环境的不稳定，耳濡目染父母本人的讨好型人格特质，最终更容易表现出根深蒂固的讨好型人格特质。生活的递进和改善是一代又一代的工作，我们除了保持耐心，信心，还可以有意识的疗愈自己，完成我们这一代人应尽的疗愈工作，让未来的自己，和未来的人，有更多可能拥有更真实更自由的人格发展。
推荐你阅读英国心理学家，著名的心理咨询师雅基·马森写的「the curse of lovely」，翻译过来叫做《可爱的诅咒》这本书。 雅基·马森将自己的讨好型人格和自己多年自助成长的体验写在书中，会给你很多实用的方法，去尝试开始这个自我改变的过程。
如果你了解到自己的讨好型人格特质，同时觉得现在就是合适的时机去改变了，因为你已经感受到环境安全，可能是你已经离开了家乡，经济独立，也亲身体会到社会环境更和谐稳定，如果你为自己的讨好型人格深感痛苦，并渴望去改变的话，我鼓励你从以下两个角度来看待自己：
第一，接纳。 需要知道这个会讨好别人的自己，是强大的遵从了适者生存法则的自己。当环境不安全的时候，调整自己去收敛真实自我，隐藏真实感受，用讨好的方式对待那些更有影响力的父母，学校，老师等等，是为自己做出的最好的事情。很多年以来，都在这样艰难的环境下，去修炼讨好的功力和技巧，越是修炼的深刻，发现环境也愈发安全，为弱小的自己赢得了生存的可能和一部分成长的空间，无需为自己的讨好人格特质感到羞愧，在我看来，它是伟大的，帮助你适应了环境的，极其宝贵的一部分自我。
第二，“卸下”伪装。 如果发现在现在的人生阶段里，小心谨慎和讨好型人格不仅不能保护你，反而经常让你的关系对象感到痛苦，觉得很难和你真正亲近，觉得你在通过“老好人”的形象拒绝真实，拒绝看见别人，也拒绝自己被真正看见。那么现在就是你自我改变的时机，因为很多时候，尤其在亲密关系中，一旦不能伪装的时候，你会不可控的表达非常具有攻击力的情绪，比如愤怒，仇恨，抛弃关系等，违背本心伤害到你最不想伤害的人。生活中很多越是在亲密的关系中，越会苛责伤害关系对象的人，都有着讨好型人格的特质。
需要做深刻的自我修复，鼓励寻找到信得过的心理咨询师，我除非你相信你值得拥有真实且美好的关系，你值得幸福，不能树立这个信念的时候，求助本身就是对你来说非常艰难的选择。
如果生活中有哪些温暖的，给予你希望和力量的人，让你体会到安全的环境，请你放慢脚步去留意这些体验，如果可能，去挑战自己内心深处的“我不值得”。
成长和蜕变，自有它的时机，如果生活中没有美好的安全的环境，强逼自己改变性格是深度的自我伤害，但如果生活中已经开始有了这份安全感，哪怕只是一点点，请鼓励自己去留意它，体会它，在练习表达练习拒绝的过程中，顺从自己成长的规律，保有耐心，疗愈自己。
三、如果你的关系对象是讨好型人格，该怎么和ta相处呢？
1.与讨好型人格的人浅层相处一般会让人感到舒服，没什么毛病，因为对方在交往中会尽量顺应你的需求和想法，如果只是一般关系，可能你会享受与这类人相处。 而如果对方对你来说是非常重要的人，是你非常想要建立心与心的链接的人的话，你会在一些时刻感觉无法和对方真正亲近，甚至对方在长期压抑后爆发，你也会被对方忽然提出的分手所震惊。鼓励你在感情还在的时候，去细心觉察对方的情绪，了解是否他们在表面的大度之下，也会感到委屈，要做那个有很多安全感和力量感的人，去给予对方爱与关怀，帮助对方认识到自己的价值与可爱，这也将是一个帮助你不断自我成长，自我修炼的机会。
2，鼓励对方表达，这需要你情绪平稳，在轻松舒适的社交情境下，才能鼓励对方说出自己的需求和想法，如果对方提出的内容可以接受，就积极采纳和执行。 如果不能接受，就一起来练习协商，维持公平。让两个人各自的表达都有安放的空间，和谐且真实的关系发展才会成为可能，才可以持续下去。
关于讨好型人格最后来总结一下。
第1，讨好型人格是一种受社会文化影响很大的人格类型，集体主义文化下更容易形成讨好型人格。
第2，讨好型人格的人在追求人际关系的过程中，会长期且频繁的体会到恐惧感、很难拒绝别人、不想表达内心、以及不了解自己的底线这三种内在体验。
第3，如果你是讨好型人格，一方面不需要为它感到羞愧（接纳自己），另一方要意识到它对亲密关系的伤害，如果有可能的话，去留意到生活中一点点的安全体验，慢慢的去改变。（建立安全生产的体验与关系）
第4，如果你的关系对象是讨好型人格，给予对方爱与关怀，鼓励对方表达。
