当你能洞察对方隐藏在话语里的需要时，你的人际关系也会因此而得到改善。

“非暴力沟通”提出，当我们听到批评时，可以学着先去观察和感受对方在语言或者肢体上所反映出的需要，并且思考自己的需要，这样思路会清晰很多，然后我们再去进行沟通。

非暴力沟通”的四个要素：观察、感受、需要和请求

四种不恰当的沟通方式：一是道德评判二是进行比较三是回避责任四是强人所难

不带评论的观察是人类智慧的最高境界。

就像表格里所列出的一样，原本只是评论性的言论，但是多问一句，就能够区分出观察和评论，获得更多的信息，从而更好地做出自己的判断。如果当时的情况不适合多言，那么也应该多做一些观察，亲自去接触或者感受，再给出自己的判断。

隐藏自己的感受，绝不是与生俱来的，它往往和人们的成长经历、教育环境密切相关。举一个最常见的例子，小朋友们有时候会遇到这样的情况：家里有其他小朋友来做客，看中了自己的玩具，父母会怎么做？

情况大致可分以下三种：

一是，把玩具送给这个小朋友；

二是，让小朋友玩会玩具，但不给他；

三是，征求自己孩子的意见。

我无法预估出父母们会怎么选择。但是可以肯定的一点是，选择第三种做法的父母所培养出来的孩子更善于、也更愿意表达自己的感受。

当我们真正在表达自己的感受时，我们会使用表示心情的词汇。

在人与人的沟通中，适当的示弱，能够达到以柔克刚、以退为进的效果

感受的根源在于我们自身

感受→自己的愿望没有被满足→清楚地表达自己的愿望→他人很可能做出积极的回应。

第一个阶段是“情感的奴隶”：我们需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。第二个阶段是“面目可憎”：为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，会让我们觉得很憋屈、很恼怒，因而我们不再愿意为他人负责，但是我们还心存疑虑，所以态度变得生硬。第三个阶段是“生活的主人”：我们开始认为帮助别人是一种自由的、快乐的行为。帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但是我们不能对他人负责。

自己的请求说得具体一些，并且注意在表达的时候说明希望对方做什么，而不是希望对方不做什么。因为后者更不容易让人明白，甚至更容易引起别人的反感。此外，在集体讨论时，更要明白地表述自己的请求

就是明确谈话的目的。在谈话之前，先对自己的需求有一个深刻的认识，把请求表达得更加清楚

反馈是很重要的一个环节，它说明了对方是否真正理解了你的请求以及他对这个请求的态度。

关于反馈，我们需要注意以下两点。一方面，我们需要明白，就是我们的意思和别人的理解有时候未必一致。这个时候我们最好能够请求对方的反馈，以了解对方是否真的理解了我们的意思。另一方面，当确认对方已经明白后，对方此时此刻的感受、对方正在想什么、对方是否接受请求，都是我们急于想了解的。当然，有的时候，征求反馈的方式会让人反感，产生一种“难道我是笨蛋吗？”的想法。所以，我们在询问之前，可以先解释自己这样问的目的，表达出对他人的尊重和我们的需要。

人们常常会混淆请求与命令

需要注意的是，当我们的请求没有得到满足，我们往往选择去指责别人，这时的“请求”也就成了命令

非暴力沟通的四要素（观察、感受、需要和请求）

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。

我们如何判断倾诉者是否已经充分表达自己了呢，有两点标志：一是你感到谈话的气氛变得轻松；二是他停止了谈话。这个时候就意味着他已经充分表达了。如果你还是不能确定，可以再多问一句：你还有什么话要对我说的吗

在倾听之后，接下来就需要我们做出反馈了，反馈的时间也是有技巧的。一般在这三种情况下，适合进行反馈：一是当倾诉者已经进行充分的表达之后；二是当对方情绪非常激烈的时候；三是不能确定自己是否正确地理解了对方的表达时，可以通过反馈确认一下，如果自己的理解不对，正好有机会可以进行进一步的讨论。

一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人，所谓磨刀不误砍柴工

出于对生命的爱，而决定自我改变

首先，把你自己觉得属于“不得不做”的事情都写下来；然后，把“不得不”改成“选择做”；接着，在这些行为的后面写上你这样做的原因。完成了这三步，你就可以分析这些行为背后的动机，如果有一些动机是你不能够接受的，那么，下次你完全可以拒绝这样做。

与其去表达“合理的愤怒”，不如去探究愤怒背后自己与他人的需要。当我们能够意识到自己的需要，愤怒就可以转化为服务感情的需要了。

首先，要冷静下来，人在狂怒之中是很难理智的，我们要静下心来体会自己，避免去指责或惩罚他人；然后，是思考，思考你为什么愤怒。这个时候切记不要将愤怒的原因归咎于别人，这是你的愤怒，不是别人的；接着第三步，体会自己的感受和需要。愤怒很多时候是因为我们的感受和需要没有被理解和满足；最后，我们可以说一说自己的感受和需要。当然，马歇尔还提到，在第三步和第四步之间，也要学会聆听他人，聆听都是相互的，当对方得到聆听和理解的时候，他们自然也会来聆听和理解我们的感受和需要。