元旦已经过去了好多天，我始终不敢相信我已经迎来了我人生的第二个本命年，始终没有办法去说服自己，我已经整整二十四岁了。

书上说，人一旦有了追求，光阴就荏苒了，岁月就如梭了，时间就白驹过隙了。

但是我始终坚信一个原则：当一个女孩开始慢慢变得理性，那么她一定是会越来越好的。

我还有改变的可能性，一想起这一点，我就开始心潮澎湃。

前段时间，妈妈来看望她的外孙女，我的母亲小心翼翼的抱着小小孩的那一刻，我才突然明白，妈妈的怀抱已经变成了姥姥的怀抱，妈妈抱着小小孩，就感觉像抱着小时候的我，我看的入了迷，眼睛像进了沙子一样难受。

一晃二十多年过去了，我是一个不太能接受时间流逝的人，因此我总是特别特别容易怀旧，想起来以前做小孩子的那段无忧无虑的日子的时候，我就愈发的难过，总觉得时间不够用，好多事情还没有完成，一个一个目标早已经被搁浅，原来我不是怀念以前，我是无法正视现在这个一无是处的自己罢了，不愿意承认而已。

我们始终要相信，新衣服，新发型，是用来讨好自己的，当然，人生也是。

回顾过去的二十三岁，岁月像是被打湿了的雨鞋，无从下脚。

关于自己：去年过年，是我和小猴结婚的头一年，这一次我不是回家了，变成了回娘家。二月就发现了怀孕，上班一直上到七月份，这个时候孕期已经过半了，每天都会出去走走，小猴上白班的时候每天晚上都会陪我散步一个多小时，后来我们的小糖果提前了半个月来报道了，2021年10月30号这一天，我成为了妈妈。后来开始了坐月子，带孩子，换尿不湿，洗屁股，哄睡。

我总说我很好，可是深夜里崩溃到喘不过气，委屈从眼睛里面跑出来，然后把孩子抱起来喂奶的时候，我就觉得我已经不是以前的我了。

直到现在小糖果已经90天了，我们都还没有出过门，一个是因为西安的疫情特别严重，我们全家已经居家隔离了二十多天了，另外一个是因为冬天确实非常冷，也没办法抱孩子出去。我现在的心愿就是希望疫情早早结束，春暖花开的时候，抱着我的小女孩出去走走。

关于朋友：结婚的第二年，在这里依旧好像没有交到知心的朋友，没有那种无时无刻想把心事诉说给别人的朋友，身边的三两个好朋友，都是我从穿开裆裤，玩泥巴，过家家的时候就已经认识了，如今我们都已经长成了小时候想要成为的大人，可是却多了比小时候更多更多的烦恼。这一年收到了两个闺蜜分手的消息，都说爱情折磨人，可是越是努力生活，越是圈子干净，越是没有心眼的女孩现在越来越难的去找到归宿了，但是千万别害怕，我们才二十来岁，正是大好的时光，如果爱情来了，就大胆的往前走，在这段等待的日子里面，我们也要做自己的太阳，闪闪发光。

关于梦想：从小就很喜欢写文字，从小学的时候就开始写日记，我记得第一次边写日记边哭的时候发生在我刚上初中，那天周五放学，拿了很多书本，背着一个斜挎包，怀里还抱了几本书，进了超市，想买啥东西已经忘记了，只记得在货架拿东西的时候不小心把其他的东西弄到地下了，后来去付钱的时候，营业员让我自己拿出来，我还不理解什么意思，后来我把自己书包的书，文具，全部倒在柜台上，收银员检查过后无话可说，只是那天回家的途中，四十分钟的路程，我哭了四十分钟，只不过没有任何人知道。

前年我结婚家里装修房子，我有一个纸箱子里面全部装的是我的日记本，大大小小的一共有二三十本左右，我把家里我和弟弟上学多年的书本全部卖掉了，这一框子日记本依旧舍不得处理掉，那里面装满了我的喜怒哀乐，悲欢离合。

后来大学毕业，朋友介绍我下载了简书，我可以不用在日记本上写了，我开始在简书上写一写碎碎念，偶尔有感而发会写一写文章，至今也将近写了四十一万的文字了。

文字是我的好朋友，毋庸置疑，还是我的精神寄托，无数个不知道该怎么办的夜晚，都会敲下一段又一段的文字。

我完成了小时候的梦想，想成为一位老师的梦想，从我十九岁开始接触教育，办补习班，做家教，后来当老师，我也从坐在那里听课的学生变成了站在讲台上讲课的老师。

身边很多朋友劝我转业，说教师一辈子一眼都能望到头，没什么大的出息，可是我一看到课本，想到孩子们那渴望知识的眼神，我越发的肯定我选择的道路是正确的。

那天很多年前教过的一名学生发空间动态，说还留着当时我给他写的鼓励他好好学习的小纸条，你看这不就是动力嘛。

其实很多时候，我觉得不是我选择了教师这个行业，而是我这古怪的性格，只有孩子们才能融化的了我。

有些事情真的没有必要去追问，回过头看看，所有的细节都是答案。

太多太多的人说，结婚以后就没有自己的生活了。

这句话，就在昨天和朋友聊天的时候，朋友说，不敢结婚，害怕结婚，结婚以后就没有自由了，没办法去做自己喜欢做的事情了。

其实并不是这样的，我也不能以偏概全，怎么讲呢，一个人可以走的更快，但是两个人一定可以走的更远。

人与人之间，可以聊天的工具越来越多，可是能讲的话却越来越少。

曾经有一段日子，我变得异常的冷漠，对任何事情都提不起来兴趣，对身边所有人冷眼相待，我以为我成熟了，我长大了，我有自己的想法了，但是我错了，真正的长大是变得温柔，对全世界都温柔。

其实任何人的劝阻，都不会让我大彻大悟，真正能让我如梦初醒，看透人情世故的，只有经历，后悔，吃苦，受伤，哭泣，难过，绝望。

时间在不断的筛选我身边的人和事情，当我什么都不在乎了，我的人生才真正开始。

总有一天，我经受的苦难，会照亮我前行的路。

最后的最后，希望新的一年：

“我们大可以活成我们自己，活得更本色一点，更真实一些，反正还是会有人喜欢你，有人不喜欢你，但至少你会更喜欢你自己。”

好多事情记不清楚了，只记得今年发生了太多太多的事情。

2022年了，和小猴即将迈入第四个年头了。

这一年，发现怀孕，上班到五个多月，离职，一次一次的产检，生孩子，坐月子，疫情严重，然后就是日复一日的带孩子。

这其中的辛酸苦辣只有藏在自己的心里。

我在网络上输入了关于结婚后的生活的话题，但是出现的都是溢出屏幕的抱怨，生活不如意，说越来越讨厌现在的生活，小时候的渴望变成了长大后的泡影。丈夫的不理解，生活的琐事，婆媳间的矛盾。让我内心越来越脆弱，精神越来越崩溃。

书上这样描述关于女人结婚后的生活：我选择了一双鞋，我一直以为会很合脚，穿上后被磨的鲜血淋漓，我想扔了它，奈何舍不得买鞋时赠送的一双小袜子。

其实婚姻和家庭，真的会改变一个人，我发现我生了孩子以后，我有被强烈的被迫的改造了很多很多。

其实我也很幸福，只不过我的幸福代价比较大，我已经没有那么多的热情去关注诗和远方。

落花飘香的春天，酷暑炎热的夏天，冷风瑟瑟的秋天，大雪纷飞的冬天，生活不是日复一日的。

其实跨年并不是期待这一天会有多么的热闹，而是喜欢那种旧事翻篇，一切如新的感觉，这会让我对未来重新充满期待。

我们还要走很长很长的路，但是要告诉自己，风来自很远的远方，去去也无妨。

祝这个世界持续热闹，祝我依旧是我。

今天有两件事情告诉大家：

你已经很棒了

都会过去的

不管岁月如何变迁，总有人能够陪伴在左右是种幸运，而经历数不清的分别和疏远更是一种常态。

就像我之前在书里看到的，不会有一个人一直陪着你，但是会有不同的人陪着你经历不同的人生阶段。

我们在相聚时互相珍惜，努力给彼此留下好的印象的意义不是为了让我们永远在一起、永远不被忘记，而是就算被忘记了，也能在未来的某个时刻突然想起彼此。

后来我还在勇敢前行，就仿佛，你们不曾离开。后来我再碰撞酒杯，听到的，是你们的欢笑。后来我再回忆青春，梦到的，是你们的模样。

“长大是人必经的溃烂”。

长大后，我就变得不会表达爱了。

这时候宫崎骏说的那句话，就变得很有道理的：

“当陪你的人要下车的时候，即使再不舍，也要心存感激，然后好好地挥手告别。”

我有时候就常常在想，人的承受能力到底有多差劲？

我一直觉得自己算是一个坚强的人，遇到问题会努力想办法去解决，不会自暴自弃，可是现在看来，曾经觉得天大的难事，在现在看来就只是轻描淡写的几句话罢了。

烦恼真的会随着时间增加而愈演愈烈嘛？

年龄增长了，各种困难也以阶梯式增长的速度像我奔来，吓的我手足无措，不知道应该怎么办。

人不是慢慢老去的，而是在一瞬间老去。

人也不是慢慢长大的，而是在一夜间长大。

只是这些道理，我明白的太迟了。

记得上初中的时候特别特别迷恋江南写的《龙族》，里面有一句话说：人总是在长大以后才开始明白小时候那些用钱就能买来的幸福是多么的难能可贵。

我一点也没有做好二十岁的准备，挺奇怪的，就像谁从背后推给我一样，我以为的二十多岁，会去看山河大海，落日余晖，可是事实上，我还在寻找我自己。

这些碎碎念我敲了好久好久，原来不知不觉已经大年初二了。

祝大家新年快乐，早安午安晚安。