写这篇文字的时候，我是在上英语课。
当然对于坐在教室最后面还带着耳机的我来说，老师讲的什么我是真心不知道的。只是透过瞳孔看着她嘴的一闭一合，已经老去的表情，让我明白她在声嘶力竭的向我们这些已经麻痹的思想深处呼唤着，我觉得那个表情是很可笑的。当时我就感觉我是一个听着音乐的聋子，周围的一切都和我无关。
宏伟经常跟我说，大学里面，老师的长相直接决定了上课的出勤率。我觉得这还是有一定道理的，就像是我们口中一直说的别人家的孩子和别人家的老师一样，我们的老师相貌一直都是很堪忧的，不是年纪过老就是看起来已经年纪过老的了。
据说学校里面有一个穿着丝袜超短裙的老师，学校里面一群狼似的目光统统扫向了那里，而且据说除了那种天天点名的变态老师的课的出勤率之外，她的课是出勤率是最高的。而且偶尔还能够发现几个外班蹭课的，当然这都是只是别人家的老师，而已。
如今的这个社会是很嘈杂的，每天都能听到轰轰隆隆的声音，一个城市的兴起和衰败也是在不断的嘈杂中乱哄哄的演了一场又一场的闹剧。就算是在大学的课堂里时不时的还会传出手机里传来的信息提示声和打字声，当然这些声音还必须是在说话声音足够小的情况下，你才能够听到的。
不过我是听不到的，因为在我不喜欢的课里和环境实在是乱的不像话的时候，我就是听音乐的聋子。带上耳机，音量加大，重低音一响起，他们就又和我无关了。嘴皮的跳动，对于我来说就只是是张合的动作，一上一下的。
某女生说过我，不，应该说是某些女生说我，经常见你带着耳机，你都在听什么歌啊？其实，说实话，手机里面全是我喜欢的歌，不过当你问我我在听什么的时候，我也不知道，它们对于来说就只是一种符号，在讲述些什么，具体什么内容，我不会想那么多，只是觉得好听。就像是你在特定时候才会说的话一样，突然你那么一问，我的语言还没组织好回答，就不知道怎么张嘴了。
我只是个喜欢听音乐的聋子罢了。
我想在我的生命中有两样东西，这辈子我是都不会抛弃的。一个是耳机，一个就是墨镜。我真的觉得它们两样就像我生命里的两部分一样的熟悉，陌生，陌生又有熟悉，熟悉依然带着陌生。
有次跟小Y和小H约着去逛街，约定好地方见面，找了半天没有发现他俩。后来见面的时候他俩说，你一般都是很好认的啊，怎么突然在人群里认出你很难啊。我奇怪的问他俩为嘛，他们说因为你总是会穿的在人群里会很显眼，带着墨镜，带着耳机。那次我刚好两样都没拿罢了。
我只能说可能我害怕孤独吧。
在这个钢筋混泥土的城市里，周围嘈杂的厉害，心里乱的厉害。霓虹灯每时每刻都能把这座城市打扮的花枝招展，眼睛更是乱的厉害。我是个喜欢追求简单的人，我不想那么乱，带上耳机和墨镜，迅速变成这个城市里面多数里面少数的，真正是听音乐的聋子和看风景的瞎子的人。
记得看电视的时候，一直觉得明星们四周都是光环，就算是在冬天，依旧能够穿着抹胸的晚礼服走在红毯里寂寞大胆的微笑。或是，在拥挤的人潮里面，面对镜头微微一笑，看不见眼神，因为上面挂着一个时尚的墨镜，我真的觉得她们有时候就是追求时尚的疯子。
我想我这辈子都做不了明星的，因为我无法在那么冷的天里穿的那么单薄。也无法，在墨镜的另一面，在陌生的环境里，逼着自己对着镜头莫名的傻笑。
带上墨镜的那一刻，我都能感觉到瞬间是两个世界，一个是镜子这边的我，一个是镜子那边的你和你们。墨镜外反光的繁杂真的是和我无关的，我只是一个看风景的瞎子。
上初一的时候，也就是2006年的时候，我上过一段时间的美术课。老师是一个带着眼镜，笑起来贱贱的一个小胖子。他说他当初和朋友们出去写生的时候，有一个人画了一下午的画，等到要回去的时候，才发现自己的整副画都用的是墨绿色的色调，因为他一下午都带着一副墨绿色的墨镜。当时我就觉得他特别可笑，带着眼镜难道自己还不知道吗？
直到今天我才发现他真的是忘了，他是比我早的（严格意义上来说，是比我时间早，但是个年纪相仿的时候）做了这么一个喜欢墨镜的人，我们都是喜欢看风景的瞎子。
我觉得每个人，甚至是每个有生命的物体都会有着自己喜欢的甚至能用偏执来形容的东西。有些人称这些东西是爱好，我称这些东西是习惯。
很多人都热衷于把人生比成旅途，包括我自己在内 ，都喜欢把我们已经遭遇过的一切比喻成风景。风景看的太多，会很累。
我喜欢夜空，喜欢躺在地上看星星月亮，但我没那么多心思来形容天空的辽阔，那样会很烦。我喜欢夜里的自己可以不用装的那么厉害，因为夜色就是很好的保护色，它会给人安全感。尤其是夏天的夜里最为热闹，时不时就会有很多鸣叫，区分起来过于麻烦，不如和我一起称他们为鸣叫就好。
小时候蹲在家里的墙角那，我就能听见门口那肆意啼叫的蛐蛐和还有白天已经叫过的知了还在继续撕扯。
我其实挺讨厌那种叫做蟾蜍的动物的，因为它长得真心丑，出现的地方也总是很脏，比如充满了恶臭的死水潭，还偏偏喜欢在夏夜里鸣叫。它的声音也是很让我心烦的，每次听见，我都能感受到一个词，孤独。有次在家里做饭的锅里发现了一只死蟾蜍，让我真真恶心了半天，现在想起来还是会想要作呕。
不得不提的就是，家里的夏天还是很安静的，我喜欢在那个安静的环境里想事情，当然以前大多时候还是和母亲在一起的，想的自然是她提的那些所谓的报复和理想。
估计也只有那些时候，我会真的发自内心的不想佩戴耳机，不会想要成为听音乐的聋子吧。
跟家里的伙伴们一起大晚上去压马路的时候，我往往是话最少的那个。不是因为不想说，而是发现说什么都无所谓，那种感觉就是好的。就算还是会忍不住挖出内心深处的空虚，在这个夜里没有忌惮的挥洒，但是有他们在身边，那种感觉总是好的。
每次收拾好行囊，离开家的时候，我的心情总是不好的。以前经常发誓说以后可能一辈子都不想回来的话，在现在看来就是一句可笑而又可悲的玩笑话。可笑是笑自己当时的天真，可悲的是我真的不是以前的那个自己了。人总归是会变的……
当火车的轰轰隆隆再次响起时，家乡的风景再次向后退去时，我只能靠着寂寞的车窗，冰凉的感觉刺透着内心。我又默默的从包里翻出习惯了的墨镜和耳机，带上之后，再次成为了听音乐的聋子和看风景的瞎子。周围的一切与我真的没有什么关系……
