现在是凌晨三点，还有四个小时就要起床上班，却怎么也睡不着。
昨天早上开始下的雨，到现在也没有停。黑暗静谧的氛围好像有千斤重，压得我喘不上气，只好起身打开窗户通通风。
扑面而来的冷风吹得浑身都是鸡皮疙瘩，我却没有想关窗的意思。窗外冷白色的路灯照着雨滴纷纷扬扬，地上是大大小小的水坑，反射起灯光来像一张张恐怖笑脸，零星还能听到配合的猫叫声。
总回忆起以前的雨夜，搂着她我才睡得踏实。
七小姐有新男朋友了，还非常恩爱，仅仅在与我分手一个月之后。
刚知道这个消息的时候，心情很复杂。背叛，屈辱，愤怒，怨恨……
而现在只剩难过。这种难过不是把匕首一寸寸插入心脏，看着血液缓缓流出那种难过；而是以为心脏已经被捅穿了，再疼也不过如此时， 匕首又被狠狠拔出胸膛那种难过。
匕首都是有倒刺的。
七小姐是给我的世界带来光的人。她本来是我学妹，我留了一级就和她同届了。高考结束那年，受人所托带份填报志愿的资料给她。第一次见她时，她还是个青涩的高中生，扎着马尾，皮肤没有我白。
我把资料给她，还自以为是地指导了一番。当时她真挚的眼神，崇拜的对答，极大满足了我的虚荣心。那天她留在我脑海中的印象，就如同邻家小妹一样，乖，非常乖。
这种用膀胱也能想明白的问题，我很久以后才懂。 就算是成绩比她高，可还是一个留级生，无论我讲得多么有道理，应届的学弟学妹也不会相信吧。之后我与她的在一起的日子，也都好像这样的剧情。其实我一直很幼稚，只是在认真地假装成熟，认真到自己都相信.
那天并没有擦出什么异样的火花，我们的关系也仅限于双方的手机通讯录里，只有同学聚会的时候才会偶尔碰面。
我们各自大学所在的城市，相距2000多公里。四年的时间，我们过着互不相关的生活，唯一的变化是互相加了QQ。根据她头像和空间的状态，我大概知道她应该喜欢宫崎骏，喜欢波妞。
谁也没有想到会有之后的故事。
大学毕业我选择了在读书的城市就业，第一份工作试用期底薪只有2000，日子过得异常艰难。与薪资不符的是工作的强度，朝八晚十，有时甚至还会通宵。没时间恋爱，也觉得这样的自己不值得被爱。
我开始对物质充满渴望，不再相信所谓的真爱，拼命想出头，用钱买一切。
这样的日子持续了三个月，我已经开始闭起眼享受黑暗，一步步滑向曾经自己最讨厌的样子时，收到了一条七小姐的群发短信。
她因为保研到上海，手机号码做了变更。由于这条短信，我们自然而然的转变为微信好友。她孤身来到他乡求学，而我已适应南方四年，于是在微信上的交流多了起来，不过也只是我给她一些生活建议。
关系的质变发生在那一年的春运。对于没钱的人来说，回家是巨头疼的事，抢春节期间的火车票，绝对能让你直观体验到中国到底有多少人。因为各种客观条件的限制，抢票的那个时间段我刚好没有空，必须有人代劳。一要有时间，二不需要给自己抢票，筛选朋友圈的结果，只有她合适。厚着脸皮求到她，她很爽快地答应了。一抢就是四天，期间为了增大概率，还主动让她同学一起抢，最后因为没抢到票，非要跟我道歉。即使现在想这件事还是会暖出笑容，除了父母，第一次有人对我的事这么上心。
随之而来就有了一个疯狂的念头，如果七小姐是我的女朋友该多好。不过当时在我看来，这种可能性和中彩票也差不多。
然而有了想法，人就容易控制不住自己的行为。每次七小姐在微信上找我，我总是想方设法多说两句。我们交流的内容也逐渐扩展到爱情观，人生观。
我发现我们居然在很多方面可以达成共识。
都渴望白头偕老的爱情，都愿意和爱人一起努力拼搏，都希望以后的家里放个大书柜，周末宅在家看彼此推荐的书，喜欢喜剧……
七小姐第一个寒假很快就到了，回家前她和同学相约来杭州游玩。我心花怒放，以尽地主之谊的借口约她见面，我笃定心中想法。
这次我要告白！
在西湖边找到她的时候，她一如当年那邻家小妹，还是看上去那么乖巧，只是马尾变成了短发。但也许因为我情商缺乏开发，虽然两人在一起待了好几个小时，但始终无法找到开口的机会，甚至有种人生三大错觉的挫败感，好像她也没有对我有什么我想要的感情。
没想到刚刚分开，她就在微信上主动找我，语言越来越直白，就算是傻子也能看出“你表白吧，我不会拒绝的”意思，那一刻整个人都仿佛飘在云端，原来不是我一厢情愿。那种幸福感，比小时候得到想要的玩具还要开心一百倍。
她是第二天回上海的车，我早早买好了她喜欢的草莓口味的蛋糕，去车站送她，她很认真的对我讲，“以后别来送我了，分别的时候我会难过。走的时候不用送，记得来的时候接”。
就是在那一刻，我觉得整个人生都色彩斑斓。看着她远去的背影，浑身都充满力量，我在心里默默发誓，要带给她幸福，不论代价是什么。
我们开始了长达一年的异地恋。
有些事，不论何时想起，都会从心尖暖到发梢。
她喜欢自己研究做菜，总是diy一些甜品和三明治，中式西式都搞得定。
她喜欢涂涂画画，《秘密花园》总喜欢给背景上色，彩铅用完了又会很心疼。
总是会买一些好看又实用的小礼物，也会diy，就算这些东西现在我不再想用，也一时间找不到合适的替代品。
总是打听我爸妈的性格和喜好，老问我，“你爸妈喜欢我这样的么”。
总是跟我说她们家的酒文化，结果有次让她多喝了两杯，吐了我一身。
还有些小坏。骗我说在我家楼下，让我出去吹冷风；kiss的时候经常咬我舌头；说要送我块手表，结果我胳膊上的牙印就红了好几天；约会她先到的时候就故意藏起来，看我到处找。
每次去车站接她，只要是看到我，她都会小跑过来挂在我身上。那应该就是对“如果是去见你，我会用跑的”最好的诠释吧。
也很会安慰人，很会说情话。我工作黄了，紧紧抱着我说，“哪有人工作前几年就很好的，再说以后养家也不是你一个人，我也会挣钱的”；有家我喜欢的餐厅，一天内去了两次，我自己都觉得有点不好意思，她拉着我的手，“重要的不是吃什么，而是和谁吃。能和你在一起，我就觉得很幸福”。
类似的事情太多，列举不完。
我理想的爱情是：愿无岁月可回头，且以深情共白首。几十年风清云淡的在一起，时间是最好的证明。而她给我的爱情，却超越了我想象的极限。
我一直以为我们两个人以后的时间还会很长，于是在她做了那么多的时候，总是回应得不够热烈，想着以后都会有机会加倍补回来！
她父母来杭州，我知道她很想安排我和她爸妈见一面，可不知什么原因，她又没有坚持，最后我只是装作不知道。其实我又何尝不想见呢，从在一起第一天，那种迫切的想要收割对方的强烈欲望，那种迫不及待想要达到未来的期许，就与日俱增。可是怎么见呢？去对她的父母说“请二老相信我的诚意，我一定会让她幸福的”？我真的做不到。这并不是什么变态的自尊心作祟，自尊我当然有，但为了她我宁愿不要自尊。我只是不忍心到两个比我还要爱她的人面前，去喊一段空洞的口号。
我换了新工作，需要学习的技能一大堆；她面临毕业的压力，烦心事也不少。我们聊天的时间越来越短，对话也越来越无趣。从好几百字的倾诉变成了 “吃了么”“ 困了就睡吧”的寥寥数语。她不只一次的抱怨过，我成了工作狂，也或暗示或玩笑地希望我去上海工作。我又何尝不想守在她身边，可我当时去上海真的就只能住天桥。也许她不介意陪我吃路边摊，可我能带她住天桥么？
到了后来，连每天一次的通话好像也成了负担。我有时累到甚至会在和她通话的时候睡着，她的耐心也在逐渐耗尽。我越来越不安，却又好像暂时什么都没法改变。我常常夜不能寐，总是回想我到底带没带她走过断桥，因为听说走过断桥的情侣会分手；总是臆测占卜之术到底灵不灵验，因为我和她抽过的姻缘签是白首。但我什么都不能说，我与她的关系像极了蒲公英的叶柄和种子，我怕叶柄一动就会有风。
第二年年前最后一次在上海见面，她说要吃甜甜圈，我们找了好几家店都没买到。那天她学校有事，要先走，当时不知道为什么，我突然就心烦意乱。
后来我才想明白，可能那时候就预感到她要离开。与她共一个未来，尽力了没做好，所以这种可以马上做到的事，就特别希望实现。
除夕夜我把所有的积蓄凑了一个1314的红包，包括要用的伙食费。红包的口令是“从心动到古稀”，怕她不知道玩法，特意提醒了一下规则，但直到退款她也没接。她并不知道今年和去年的红包有什么差别，也不知道这些钱对我意味着什么，她只是没接。
春节在家待了六天，她始终没有见我，我知道起风了，但还是跟以前一样每天说着“晚安”，就好像刮奖刮开“谢”字还不扔。
分手是她提的，她说“算了吧，不想拖拖拉拉了”。
我很想挽留，但不知该怎么开口。却又有一种解脱的释然，再也不用整天提心吊胆，她什么时候离开了。
我不爱她了么？爱，很爱，非常爱！睡觉做梦梦到她，都会笑醒来；毕业以后我没想过再跟父母要钱，父母年轻时经历过很多苦难，想让他们的晚年稍微轻松一些，但却很认真地跟家里沟通过能不能在杭州买房；宁愿整月吃拉面，也情愿接她的时候能买束玫瑰给她；就算分手也只是想暂时给她自由，却从没有想过要彻底放手。
分手后，我总是会看看她的朋友圈，因为她从来都没有评价过我们这段感情。有天她发了一对互相搀扶的老夫妻的照片，看到这条时我愣了很久，想自我代入却又不敢，但不代入又怕换了主角。
后来我才知道原来男主角真的已经变了。
在一起时，那个app她说过很多次让我删掉，可我还是一直放着，现在终于删了。她总觉得我听相声是为了迁就她，其实相声我喜欢听的，只是比相声更有意思的是她看相声时傻乐，我本打算工作换到上海时和她一起看的。如今答应“余生请多指教”的她，再也不会有时间教我，什么要”吁“，什么叫”包袱“，什么是”帅、卖、怪、坏“。
不是没想过继续下一段感情，可她那句“你是我哒”在耳边一直去不了，她拉着我的手放在她胸口安心睡觉时的表情总也忘不掉。
有人说，世界是守恒的。当一个人极度幸福时，那是因为ta剥夺了另一个人的幸福，所以另一个人就会极度悲剧。我不知道我之前的幸福是剥夺了谁的，但我知道她的幸福是剥夺了我的。
所以我啊，就决定吃想吃的东西，过悲剧的人生了。
如今我也不知道该给爱情怎样一个定义，大概是和命运一样的东西吧。有时候虚无缥缈，有时候好像事在人为，有时候又仿佛上天注定。
