早上六点半时醒了，但最近无比薄弱的意志只够让我欠身看看表，并不能让我爬起来，于是又睡到八点。都没有洗漱便去餐厅吃早饭了——看吧，真的是没有什么事情能让我不思茶饭的，压力越大，我就吃的越多。
在餐厅洗手间，我有点不太敢看自己，但还是鼓起勇气盯着镜子看了一会儿:嗯，是想象中的丑样子了。蓬头垢面，浮肿的双眼，没了下颌棱角的脸，日渐猖狂的痘痘——还不都是自己作的——熬夜、刷手机、狂塞高糖高热量的食物、不运动的结果，都写在脸上了。意料之外的冷静，抑或说是麻木。没有想象中那么悔恨——答应自己的事情总是完不成，慢慢地也会对自己失去信任吧。
吃饭时看了一点点《垫底辣妹》，对因材施教充满热情，为了那些“差生”的未来而拼命努力的坪田老师；善良能干，无条件支持女儿，只为让她们开心成长的明妈妈；成绩垫底，但自尊心极强，乐观积极，奋力拼搏，实现别人眼中不可能梦想的工藤沙耶加——他们还是让我感动得一边吃饭一边用纸巾擦眼泪。看来，麻木得还不是那么彻底。
今天文登的风特别大，走到内科楼和新大楼之间时，我又裹了裹外套，瑟缩着身子，艰难地顶着风往前挪，依然是一片透心凉。我边走边想，我总是喜欢想太多事情，顾虑太多，恐惧太多，总是畏首畏尾，平白给自己设置了太多的障碍，以至于我现在感觉一步都没有向前迈出去。我有很多事情都想不明白，比如人生的意义和价值，这些看起来几近哲学层次的问题，我想不清楚自己以后究竟要走什么样的路。但是，难道生活非要等到搞清楚这些问题之后才能继续么？并不是，我完全可以选择一边好好生活，一边慢慢去参悟。而不是把弄不明白这些问题当做搞砸人生的理由。
先把眼前的事情做了再说嘛。
所以立刻回去洗漱，认认真真梳个马尾，画好眉毛涂个唇膏，再照镜子，觉得也不是那么面目可憎。
我的床靠墙的一半几乎全部是小桌子和书，所以我睡觉的空间只有整张床的1/2。我睡觉挺老实了，但因为这狭小的空间，几乎每天早上我都发现被子多少会掉下去，有一次甚至完全掉到地上了。
于是想办法。拆了个快递盒子，做个挡板固定在床头。当时的想法就是，试一下，不试试怎么知道行不行。
好像我对于除了学习之外的任何事情，都敢于抱持“试试看”的态度，坚信“实践出真知”，唯独在专业课上，我迟迟不敢真正塌下心来，沉浸其中，去试试自己究竟行不行。反而是一直偏执地觉得自己就是“不行”，索性破罐子破摔吧。很奇怪究竟是怎么了。
但是以我现在的见识和能力，是解答不了这个疑惑的。而且我现在应该做的事情，也不是去追究这个问题的根源，而是对症处理——那就是去做事，做应该做的事情，对的事情，少做伤害自己的，对于人生弊大于利的事情。
我感觉现在的自己就像是遇到了人生中的一场大风，它吹得我无比困惑迷茫，让我觉得自己快要被它吹走了。可我还是得咬牙前进，一点点往前挪，因为我要找到灵魂的归属，就必须经历这个风口的考验。
内心深处有个胆小鬼一直在往回拽我，在跟那个勇敢的我角力。我想对她说，你不要怕，我们可以挺过去的!不信，咱们试试!
