她是熟人介绍的一位来访，说来奇怪，我遇到的大部分来访者举止都是大方得体的，来访者穿着一身合体的职业装，很是时尚大方。

衣如其语，果不其然，她说她也是学过心理学的，知道丈夫的说话伤人是延续了原生家庭里的沟通模式。

她说丈夫在家排行最小，小时候简直就是一个被宠坏的孩子，每个人都护着他，甚至到了代替他做主表达的程度，

丈夫和她离婚以来对她经常说的一句话是：“相处了那么久，要我说出来就没意思了，你应该知道我心里是怎么想的”。

来访者有时试图用心理学猜丈夫的内心，当问丈夫对不对时，丈夫又缄口不语了，

面对内向到极致的丈夫，经常弄得来访者时而暴跳如雷，时而落泪伤心，时而感慨命运捉弄人，还不时的逃避丈夫去疗伤，。

结婚10多年，她想要离婚的念头不下30次，离婚协议都签3回了，这次经朋友介绍来我这里，也是实在没有办法忍受丈夫了，徘徊在要不要离婚的矛盾中来的。

她也向亲戚朋友们诉过苦，亲戚劝说她为了孩子考虑，不要轻易离婚，忍一忍就过去了，有的闺蜜朋友也给她鼓劲，只要经济独立，不用害怕离婚，这么不通情达理的人，也不需要太过委屈自己。

这样的纠结促使他来到了我的咨询室，

我第1、2次的咨询步骤都会带来访者回到她儿时的关系模式，：

来访者回忆起她上学的情形，她说从小学到大学，每到一个新学校，第一学年学校生活她都会过得很愉悦，但呆上两，三年，她就会有种想逃离学校的念头产生，实现不了她会感到窒息，

这种感觉一直伴随她，上大学和第一份工作，工作开始时她充满好奇心，干不到两三年，她就颇感厌倦，想很多方法逃离。

大学里她跟宿舍的同学也不是相处得很好，但内心里很是孤独。

就跟一个外表帅气但她自己不崇拜的同学谈起了恋爱，即使是初恋，她说不到5年内心就不断涌现烦闷，也许在日常生活中早被男友感受到，虽然她没有说出想要离开，可最终的分手是以男友的出轨告终，。

来访者说她一面学心理学一面想，为什么她的内心是想离开的，但分手却是优柔寡断，甚至在她自己看来是有点死皮赖脸的，跟男友纠缠了好久才分手，还有不喜欢的工作，不断的想跳槽，但最终也没跳成，一直待在原来的单位。

第二次咨询时，她说，老师，我到底想要什么呢？

我顺着问她，你到底想要什么呢？想想你现在跟丈夫的关系，你想让他改变，但改变的背后你的需求是什么呢？

这是一位很有悟性的来访者，我稍微点拨，她已经有所悟到：”对，这段关系让我找不到归属感，所以我试图逃离，逃离的背后是寻找一段有安全感的关系“。

是的，人无时不刻不在关系之中，关系是一切的根源。

到第七次咨询，我们就已经快接近咨询目标了。

如何才能拥有一段有安全感的关系呢？

对于悟性高的来访者，直接用认知疗法就有疗效。

以下是我给到来访者升级的一些认知思维：

想拥有一段有安全感的关系，先要看关系是什么样形成的，关系是建立在我们的心智模式上的。

正如哲学家有句名言说的，”人不是被事物本身困扰，而是被他们关于事物的意见困扰”，意思是说一件事会怎样影响我们，并不取决于这件事本身是怎样的，而取决于我们是怎样看待它的，。

“如何看待它”就是我们的心智模式，是我们头脑惯用的组织和加工事件的方式，当我们带着它生活时，就会呈现种种的障碍，

更关键的是这些心智模式，塑造着我们的经验，影响着我们的情绪，引发着我们的行动，同时阻碍着我们向美好生活的改变和发展。

而一段不安全的关系背后隐藏着三种不安全的心智模式:

1、僵固型思维,

曾经有心理学家对四年级的学生分开两组分别用僵固化思维和成长性思维做了实验，实验用了4道测试题，：

第1道测试题是：两组学生都做三年级的试题，不同的是，做完之后一组用了表扬的方式，二组用了鼓励的方式和学生们沟通，

表扬的方式是这么说：你拼图真有天分，你真棒，

鼓励的方式是这么说的：我见你拼图的时候很努力的一个个拼上去，拼得非常仔细，你真棒!

表扬一个人的天分是固定不能改变的，这是僵固化思维，

鼓励一个人的努力是可以改变的，这是成长性思维。

第2道测试题是：有三年级的试题和五年级的试题，任两组学生选择，结果是僵固化思维组选择了较容易的三年级试题，成长性思维组选择了较有挑战性的五年级试题。

第3道测试题是：两组做的题目都是六年级的题目，结果是僵固化思维组表现出了，抓耳挠腮，紧张冒汗，当解不开题的时候表现出沮丧的神情。

成长性思维组呈现的是沉着，冷静，淡定，甚至还有跃跃欲试的状态，表现出这正是我想要挑战的状态。

第4道测试题是：同时给两组做三年级的试题，结果是，僵固化思维组比之前成绩下降了20%，，成长性思维组比之前进步了30%。

如果一个人在成长过程中养成了僵固化的思维，那么，她在面对挑战时就很容易放弃，

因为她担心困难的任务会证明自己能力不够，他就会防御，越放弃，越不可能成长，越不成长，问题越存在，越防御生活中的关系，越发不安全。

2、应该型思维，

应该思维也是导致不安全关系的心智模式，

在我的咨询室，我常常见到很多来访者的诉说：“我老公应该记得我的生日，这么重要的日子，你说有没有道理，他居然忘了”，我老公应该在节假日给我买礼物，好男人就应该是这样的”，“我老公应该帮我带小孩，我老公应该帮我做家务”，

这些应该思维的影子，背后都是消极情绪，

消极和乐观的最大区别就在于安全与否，不安全的关系总是产生于消极情绪之中，几乎所有消极情绪的背后都有应该思维的影子，

这是因为应该思维是脱离现实去理解事物，它的本质在于不去认识真实的世界，反而试图让真实的世界沉浮于我们头脑中已有的规则，

并在事件不符合头脑中的规则时，呈现出不安全的情绪，表现为怨恨，愤怒，焦虑或者沮丧。

3、绝对型思维

去过泰国的人也许都看过，几吨重的一头大象，往往被一根小柱子拴住，而不能动弹，这是大象在小时候被训练出来的习得性无助，

大象小时候，一根柱子确实让他不能动弹，但他长大能挣脱的体重却不愿意去挣脱时，大象的头脑就被习得性无助刻下绝对化思维了：“我是不可能挣脱的，只要有一根柱子拴住我，我就永远也逃不了”，

绝对化思维的人常表现在口头禅上的是：“你总是，你全都是，你每次都那样，看问题时习惯用这种概括化的语言去描述，

绝对化思维最大的问题是为了防御可能的危险，把生活封闭在真空里，让我们不敢接触现实，从而失去了，从生活中获得疗愈的机会。

建立安全的关系心智模式需打破以上三种思维，建立成长性思维和创造性思维，

因为一个有成长型思维的人会欢迎挑战，因为他会把挑战看成是能力成长的机会，僵固化思维和成长性思维的重要区别在于，

让事情“就此停止”还是“更进一步”，每个人的生活中必定会遇到问题，面对问题，“就此停止”，问题永远存在。

“更进一步”有可能是，生活向我们提出问题，我们努力解答问题，我们的能力就会在这一问一答中不断的成长起来，成长的我们就有可能找到解决问题的方法。

影响我们行为的是我们所处的关系，不是我们的个性，因为在不同的关系中“自我”这个角色是不同的，角色不同，期待就不一样。

有了这些认知思维的提升，来访者获得的收获是：带着成长性思维，甚至是创造性思维回到她的生活中，扮演好在婚姻中的角色，去审视究竟是什么样的关系导致了现在的行为，还可以寻找寻求一种能让自己表现更好的关系，。

这样也不会轻易指责别人为什么有那么古怪的个性，而会去理解什么样的关系，让他表现出这样的行为，

所有的问题都隐藏在关系中，问题的根源在于关系，因为每个人在每一种关系里都有一个自我，源头在我，投射在我，改变从自我开始，我变环境变，才能让家庭顺利的运转下去。

  祝福所有陷入关系困境的人走出迷茫。