开始离开的时候我失落过，沮丧过，用了很多残酷的方法来征罚自己，我以为自己会一蹶不起，旅行途中我遇到很多事很多人，我没有任何兴趣去听故事，原因是觉的自己头顶那片天已经塌在我头上了。因为还是会想起有关你的一切，我还是会痛，只是没有难过，痛的也只是你对我做的有关伤害我的一切，以前的好已经一笔勾消，原因是你错的太离谱（劈腿的渣男）。
我彷徨失措，不知道自己该怎么办，当初一心扑着去找你，那会的自己没有想过任何退路，没有任何求生欲望的时候，一个陌生人点醒了我，（如果没有遇到最好最合适的男人，可以不要婚姻给你带来的烦恼，也可以没有孩子给你带来的欢乐，但是一定不能没有自己，而你自己是什么，活出有质感的女人，活的特别好给他看，证明自己没有他只会让自己活的更好，只有这样才可以让他后悔，让他明白，他对你来说，他也可以在你心里什么都不是，他的离开对你没有丝毫改变）。是啊！我一直向往的生活就是不被婚姻所束缚，不被孩子所牵绊，什么找个可靠的男人，男人可靠吗？一直向往的生活离自己越来越远，为了你，失去了自我，什么男人给女人安全感，这个旅行中让我明白了其实真正可以给自己安全感的不就是金钱吗？天涯海角有它就足矣。我也忘了，最初的样子，最初的样子是打印机坏了，我可以自己修，10公斤的米我也可以扛上4楼，这些年不一直是这样的吗？你又为我做过什么呢？电话那头虚情假意的问候，还是看不着，摸不着一直说的爱，跟谁都能说出的爱，是有多无价吗？想不出来你把我看得是有多廉价了。所以就是随口说说，我像个傻子一样当真了。现在想来除了让人倒胃口，还有什么可以让我去追忆的呢？又用各种方式折磨自己呢？你又有什么值得我为你来折磨自己呢？
之后我给自己报了很多课，想要改变自己，想要给一个全新的自己，学着遗忘，遗忘那些不重要的人和事，我把自己所有的联系方式全换掉，只要以前和你一起用的软件头像，网名我都没有留着，原因是想抹掉你这个人来过我的世界，我必须更努力，努力变好，做好自己，我要站在自己的高度去看你，在这个过程中我有遇到难熬，辛苦。但是唯一值得我炫耀的就是我没有再哭过一次。也是在你像小朋友做错事跟家长打小报告那刻起，也是你在电话那头为自己劈腿给找原因那刻起，还有你父母打电话质问那刻起，小三指着我骂那刻起。我测底看清（轻）了你。你不值得我为你掉一滴眼泪，你不配。我不敢停，因为我怕你在生活上事业上超过我。可是那又能怎样呢？对我来说一辈子都不想不愿意遇见你，哪怕是你的名字都不想听到。在成功的路上不管多难，我得必须为之前轻易相信一个人买单，这就是生活的规则，逃不过躲不过。迷茫，困惑我也得客服，没人能够指引你，一切都得靠自己，因为人生的路上走着走着最后都是自己一个人。
女人就应该活出自己想要的样子，气质是骨子里带的，而优雅是后天要求自己来的，精致，漂亮是气质优雅综合而来的，而坚强是一个女人必须学会的，总合女人一定要美一辈子的活着。坚强，勇敢，优雅，知性……
