「高考完」仿佛是一件盼星星盼月亮盼来的事，又像是得不到的永远在骚动，好像真和命中情人朝夕相处就发现对方的各种不好。
我想我正在经历一件十分糟糕的事：不论我做什么，都总有个人，或许是两个，在旁边挑剔各种不周到不完美。我承认我生活有多如牛毛的不尽人意之处，我懒散 自由 甚至有些邋遢，但如果时刻都在被挑剔－还是一种恶劣态度的挑剔，老夫的玻璃心也实在是承受不住，忍不住怀疑自己是个智障，怎么什么事都做不好
难以释怀的一件事就发生在半小时以前，我爸说「感觉你现在不如以前仔细了，你小时候出门前会拿小本记下要带的东西，一样一样划掉，你这明天就出门了现在还什么都没准备。」我心里一酸，就说「以前觉得没什么都不行，现在觉得没什么都行。」说完这话我差点没憋住眼泪，其实这话本该是「以前觉得没谁都不行，现在觉得没谁都行。」只不过脱口而出的时候被我偷换了主语。
以前住宿舍的时候几个舍友都说觉得我冷静理智，我感到奇怪，#同样是九年义务教育怎么就我冷静（划掉）。今天突然感慨，我要面对矛盾反复的妈和神经质的爸以及一对关系忽远忽近的父母，物竞天择我不冷静早就阵亡了。可惜最近觉得冷静的库存告急了，我开始想要逃避想要躲闪想要反抗想要情绪化，who tm知道还会发生什么。
晚上办了新的健身卡去游泳，彻头彻尾做了一遭刘姥姥，一进门：哇还有毛巾！哇还有拖鞋！哇还有化妆棉！有点被宠上天的感觉，一边游泳一边想「以后谁看见我不好好学习不好好工作就大耳瓜子伺候我。谁tm要跟钱过不去呢！」
理当痛定思痛，可回家又失了智，指责，埋怨，嫌弃。我不知道这里面有没有爱，但感觉我的一部分像是死了。这些年发生了太多，我总活在走一步算百步的烧心之路上。睡前爬梯子找东西，一边爬一边想「我为什么总活的这么累！」车辙一样的日子一天天滚动，我总在揣度，计算，预测，继续揣度，继续预测…我走的按部就班却还是难以令人满意，我总在不停的纠结却总也没有完美的解法。后来开始觉得「差不多得了」。我又时常觉得自己特窝囊，只是年长一二十岁的人欺负我怎么就不敢站出来呢，只是简单的非暴力沟通怎么就不能身体力行呢。
明天去海边玩，qtmd！
