虽然我出生在重男轻女的安庆农村，而且家庭排位也很不讨喜，前面有一个姐姐一个哥哥，后面还有一个妹妹。但是我凭借自己的判断和努力，勤奋学习，一路读到研究生毕业。姐姐没有上过学，哥哥初中毕业，妹妹读了大专。我在求学路上为父母赚足了面子，他们也对我另眼相看，因而我在手足竞争中脱颖而出，找到了自己的归属感和价值观。虽然小时候奶奶时常说，嫁出去的女儿泼出去的水，但我一直坚信，父母是爱我的，对我的爱和哥哥的并没有什么不同。
直到嫁人了，尤其陆续生完两个孩子后，之前坚定的信念被完全摧毁了。因为哥哥嫂子常年在外打工，侄子侄女基本是妈妈在照顾。生大宝时，我出院那天妈妈从老家过来，吃了顿饭就走了，因为要照顾侄子侄女。生二宝时来这边呆了一个星期，就回家了。
由于种种原因，大宝出生后我就自己全职带孩子。日子过得鸡飞狗跳，向妈妈求助，她表示无能为力。挂了电话后，我崩溃大哭。谁知道生完孩子的日子是这样的啊？谁知道婚后在我脆弱的时候父母居然选择不闻不问？
没法帮我带孩子就算了，逢年过节回娘家，父母直接说让我和妹妹和哥哥一起给他们养老。虽然在农村养儿防老是恒古不变的习俗，但是他们觉得给我和妹妹上学了，我们就要和儿子一起承担养老责任。虽然他们现在出力带侄子侄女，给他们出学费生活费，甚至哥哥嫂子打工回家住个把月都是妈妈出生活费，因为他们是一家人。
我倒不是不愿意给父母养老，也不是介意他们补贴哥哥嫂子，我更在意的是公平。从此对娘家寒心，因为我从小生活的农村就是这样，好处儿子得了，有事情女儿担着。无论你怎么努力，也改变不了这个事实。
有很长一段时间，我很少回娘家。即便回去，也是吃顿饭就匆匆回来。因为我觉得我对父母只有责任，没有爱了。
带一个孩子已经鸡飞狗跳了，带俩孩子的生活简直猪狗不如。那段时间我应该是抑郁了，身体很累，精神状态也不好。放不过自己，也无法宽容他人，即便对方是赐予我生命的父母也概莫能外。
随着俩孩子慢慢长大，我有时间和精力学习一些心理学的课程，踏上自我成长的自愈之路。
记得在上周的鼓励咨询课上，老师邀请我和她一起做一个活动，分享一个此时脑海里想到的小时候的场景。我分享了一个时常在我脑海里出现的场景：妈妈生完妹妹后（担心被计生工作人员抓去引产，妈妈带着姐姐在亲戚家住了一段时间），做完结扎手术乘船回家。因为事先知道妈妈要回家，我很开心。虽然那时候我还不到4周岁，但是至今还记得当时那种雀跃的心情。妈妈躺在类似担架的东西上，由亲戚抬回家。我跟在后面，好想看到妈妈的脸，但是因为我身高太矮了，根本看不到。
分享到此时，我突然哽咽了。躺在担架上的妈妈应该也想好好看看多日不见的我吧，可是她很虚弱，也很无力，甚至是无助。妈妈对我婚后生活表现的很漠然，更多的是无能为力吧。在她的观念里，爷爷奶奶带孙子是天经地义的，我嫁出去了，我的孩子也应该由爷爷奶奶来帮忙照顾。感受到妈妈对我的爱后，我顿时充满力量，决定放下之前的偏执，放下对抗，和妈妈和解，好好爱妈妈。
我妈妈60多岁了，后很多观念根深蒂固，妈妈几乎无法改变，妈妈还是那个妈妈。但是我的看法和态度改变了，心里无比轻松。
晚上给妈妈打了一通电话，要知道以前我很少给妈妈打电话。她接到电话后很意外，也很惊喜。闲聊了一会，我邀请她来合肥玩几天。妈妈欣然同意，这次的沟通无比顺畅，一如我此时此刻的心情。
以前看育儿书，说孩子的所有问题都可以用爱和陪伴来解决，当时一知半解，现在透彻了。
