在我婚姻很糟糕、父母关系很差、没有工作还奶着娃的时候，朋友分享了一个公益课程给我，我带着求解脱的心态参加了#禅漫侠侣 的公益活动。也因为这个巧合，我深入参加了喜悦生命的成长课程，自此开始了自我成长的学习，从面对和释放自己的阴暗面，到接纳这样的自己，到绽放自己的天赋才华。这个学习看似只是在体验中学习，释放了情绪、焦虑、压力，倒不如说播下了自我成长的种子。

大愚老师说：我们学习成长不是为了在人前光鲜靓丽，而是为了洗净铅华，用一个全新的自我更好的回到生活。

回到了家里、回到了现实关系里、回到了职场当中，困扰我的人事物还在，可是我的心却有了一份不一样的回应。

比如我和爸爸的关系。

从小我很怕我的爸爸，很多时候爸爸给我的印象是严格、严肃、容易生气、经常发飙。小时候爸爸发飙的样子可以把我吓得半死，也可以因为不服的他管教，在日记里写的决绝：我非常讨厌爸爸。在我内心深处有个很深的伤痛，就是来自爸爸不止一次的反复骂我：看死了你这辈子没出息！

即使此刻在码字的我，还是会被这句话戳到掉眼泪。

大概这也是我为什么成长路上一直不自信、一直想努力证明给爸爸看：我很好、很厉害，然而深深陷入自己并没有多成功的漩涡里。

所以我讨厌别人夸我：优秀！优秀个P呀，优秀得让我自己喘不过气，满足了他人，我自己却累的半死，我自己却压抑的不得了。

在5年的自我觉醒，有强烈意愿的自我成长里，我并非一帆风顺，生命中的某个卡点可能不是一次就ok，而是反复出现，每次进步一点点，在无形层面的积累后，某个合适的时间点幡然醒悟，了解，接纳。

我和我爸爸的关系就是如此。

去年老家建房子，爸爸和爷爷闹起了剧烈的矛盾，他们一直都是这样僵硬的关系。我就问老天：我好想自己能做些什么？可是我感觉这么多年夹在他们中间真的很辛苦，我做什么都没用。于是我就开始祈祷，祈祷老天能以自然方式让他们都能回到平和，愿我的爸爸在爷爷有生之年化解两人之间爱的误解。

清明节，我会开车回老家，让爷爷带着我去山里给祖宗扫墓；周六周日我回爷爷奶奶家，听爷爷唠叨，尽管听，尽管点头，尽管赞同认可就好。

爸爸和爷爷争吵时，和大家庭里的姊妹吵架时，我心疼父亲，他内心的孤独、他内心的渴望爱、被认可却一直得不到看见。于是我会写文字给他，表达对他的理解，表达对他的心疼，表达女儿其实看到了他所有的努力和辛苦。

这里说来有个笑话，我和父亲的沟通方式基本是书信、短信、微信文字，因为在我印象中，爸爸听到不爱听的话会挂掉电话，会要我闭嘴，于是文字成了我们之间的桥梁。

再后来不知不觉我会主动打电话给爸爸，我们竟然可以聊天，小心翼翼、措辞注意的说些内心真实的情感。

再后来，爸爸时常会跟我说大家庭的一些事情和他的决定，就仿佛他有了表达的对象。

当然生活里，我爸爸还是会经常对我做的一些事情念念叨叨，偶然来个冷暴力或者发火，但这就是生活，这才是生活真实的样子。

今年7月，我离职了。在此之前，我痛苦挣扎了很久，身体也出现很强烈的抗拒，但是不敢辞职啊，因为收入可观、福利可以，说出去体面啊！我最怕就是父母，尤其是爸爸，我凭着记忆认为他会跟我说：又辞职，这个工作不好嘛，你怎么不........

不，这次完全没有！完全没有！

我爸爸短信回复我：一、理解；二、不着急找工作，先调理好身体，年后再说；三、缺钱跟我说，过几天先给你三万。

当时身体痛到极致的我，看完短信，眼泪不停流，不停流，不停流，恨不得嚎啕大哭。那刻的我，决定确定辞职，也不害怕辞职带来的恐惧了，只想养好身体，做个能哭能笑能喊能跳的人。

前几天，爸爸还在关切的跟我说，如果缺钱就跟他说。他高兴的和我分享，最近小赚了些钱。

我听了很高兴，或许金钱此刻不直接通过我显化，还是会照顾好我，我依然被财富照顾着。

这就是我和爸爸现在的样子。我非常满足了。

说实话，我是哭着写完这些文字，打从我在家中愿望板上励志地写下：我要成为家族风水的好拐点。不知道多少次想要放弃，因为太辛苦了、太太太苦了，做不下去了~好孤独啊~   真的好孤独。

五年的身心成长过来，虽然做不到完全“不以物喜不以己悲”，却也成熟沉稳了许多。生活就是如此，如是而已。

接下来，我想做什么，做一份怎样的工作，我想为这个世界做点什么？

秋卉老师说，只要你慢下来，安住于心，解答自然会出现。

新目标还在找寻中，现在的我只要过好当下，心中自有解答。