在这写作只有一个目的：知道自己的文字会被看到，哪怕无反馈，也让我能坚持记录思考。思考应该记录，否则是一种成长的浪费。

写高数题，正确的解法往往很“顺”。我常有这种感觉，正确的方法往往简单，错误的需要很多精力，繁琐，还不一定得到结果。

决定人与人差距的是系统思考。遇到A问题，把分析解决抽象成一类问题，下次再遇到相似，直接挪用本质逻辑，大大节省时间精力成本。如此累计，工作学习量指数级飞跃。

比如，我又想到暗恋对象的一切。意识到在幻想，明白本质大概是生命欲望以及沟通少带来的高估，其实她没有想得那么好。随后在过往记忆寻找优解，和chatgpt深入分析下自己的想法；或回顾高数做过的习题；或单纯记录下想法。这些都能避免继续浪费精力。再比如，又在纠结中午吃啥，ok直接选个健康的，其他不管，不再思考。

总感觉自己时间利用率低。昨晚累，网吧四小时，回来11点。gpt两小时，1:30还没睡。今早9:30起，短视频十分钟。自习室3小时。宿舍桌子上读书加写作。哪里在浪费时间？想她，太多了。人际关系的解决应该在于沟通，沟通的解决应该在于正确评估双方。昨晚我依然在纠结是否表白心迹，只想结束思念，明知大概是拒绝，也想得到明确。那问题归根结底，如果明确，那我还会继续无用幻想吗？我看未必，我一定不自主地思考我哪里不够好，丑、蠢等等。但我知道她无感，就不会再幻想一个事情：那就是她到底是否喜欢我？这是一大进步。那我现在可以不再幻想吗？似乎也可以，只专注自己的事。坦白说，我现在也不想约她出来，只爱自己复习、读书…我已经从考研数学里获得了一些不一样的快乐，每个题都有对应的知识点，我在归类，在记忆。今天，我压根就把她忘了，昨晚我上网还在间隙想她。我甚至连她具体长得啥样都想不起来了，只记得一个轮廓，一个在我心中极其美好的幻影。

我是一个这样的人，能对一个采访视频女主角的侧脸无比痴迷，对英语课上播放的采访视频出境几秒的路人女心仪很久。她代表了我渴望的完美形象，我故意懒得思考真实的她会是什么样，永远见不到的感觉让我无比黯然。

我喜欢低头走路，但低头仪态差，不自信，颈椎酸。我最怕的就是不自信，自信什么样？昂首挺胸背直。我有意识地让自己那么做，但在无人的小路又会打响指，摇头晃脑、东倒西歪地走。我现在也无法找到一种令我真正放松的走法，邯郸学步给我带来了一种不自在的精神压力。原本无足轻重的小事成为了紧张甚至焦虑的来源。

我在意前途，在意终究爬上什么样的位置。每当我读书思考写下一句令我浑身颤抖的句子，我常幻想功成名就后她在我身边的样子，我想告诉她，选择我，没错，我有前途，一定能过上好生活。

比如，读论语学而。我写：

孝不能是失去主体意识的愚孝。

驯化一个人最好的办法是让你意识不到原本属于你的权利。

民风淳朴，人民朴实未必是整体思维认知水平高，而是驯化。一个有智慧有生命力的人应该在严肃活泼，敌意友善之间自由切换，全凭自主判断。而判断的依据是利益效率最大化。比如友善是为了信息获取、资源交换的利益最大化。

每写下一些我认为不错的认识，常有无人知我的怅然。千里马易得，伯乐不易得；食之不能尽其材，策之不以其道，其真无马耶？