2019年我发了一条朋友圈，人生是否应有意义。结果很意外地发现了五个朋友，留言告诉我：我们都需要很用力的生活，才能感觉到浅浅的快乐。我们都需要花时间说服自己，自己的人生是有意义的。或者我们总是在如此有爱的家庭里，依然感觉孤独，不被人理解，越努力做更好的自己，越觉得现在的自己如此可悲。
曾经我问过很多人，活着的意义是什么。
传承。创造。证明。赚钱。责任。能力。但所有的答案都不能让我感受到心有所属。
直到我看到一本书说
那些需要有意义才能活着的人，其实并不能称为真正的活着。
我不懂这是什么意思。追寻意义可能已经伴随了我整个青春期。
青春叛逆开始的第一个记忆就是我问父母，你们为什么要生我？
独立在外生活的时候，我总是在想，我的工作有没有意义？
在有了家庭和孩子的时候，我问自己，父母是我的，孩子也是我的，那我呢？我在哪里？
我并不是没有努力过。
首先，我追随过某些伟大的意义，行业第一，创造未知，公益事业，帮助他人，我看着他们那么努力，心里暖暖的。我想，和他们在一起的我，也会变得有意义吧？然而并不能。
他人的意义永远不能属于你自己。
其次，很多时候我感觉到自己不爱父母，不爱丈夫，不爱工作，不爱自己，我爱孩子，但是那种倦怠感不时产生，让我在某个时刻突然的觉得一切都毫无意义。
爱人或被爱，不能成为我的救赎。
最后，我觉得别人都很好，世界很精彩，无论是旅游还是美食，可是我的感受总是隔了一层薄膜，没办法像别人那么鲜活。
哪怕是在我的童年，也没有那种从心里喷撒出来的快乐。那种难以自禁的冲动，想大笑，想奔跑，想跳起来让全世界都看到的快乐，我的记忆里一次也没有过。
所以我问我自己，我是真的需要一个人生意义吗？还是我只是想拥有发自内心的喜悦，悲伤，痛苦，是不是有了这些，我就会有真正活着的感觉？
我也问自己，是不是我就是一个迟钝无感的人，这么多年为了生存，披上了一层正常的外衣。我用理智判断此时应笑，此时应悲，此时应恳切，此时应以情动人？而在实际上，我是否本来就没有那么多感觉？
记得我还是一个小孩子时，就爱一个人坐在哪里发呆。
什么是发呆？就是脑子里一片空白，什么都不想，看白云飘来飘去就能看一个下午。别人问我看什么，有人以为我心事重，其实，我只是在很投入很专心的做看白云这件事。为什么要在白云里看到什么？那是大人的想法，小孩子做事不需要理由。
我怀念那种状态，无心也无忧，别人和我说什么，就像海水漫过沙滩，不留一点痕迹。
我不用说话来证明什么，我不用努力去赢得什么，我的存在本来就是这样。
追寻意义这件事本身就意味着否定。我应该相信自己本身就有价值，这是一种信念。由此我看的每一本书，每一次交流，每一次成功，都是在我有意义之上堆积起来的价值。而不是为了别人的肯定，而去努力证明自己的价值。
为自己而活着。
