《情绪勒索》

      情绪勒索，可以说是这个世界上覆盖面最广的一种互动行为了。无论你是生活在国内或国外，家人还是他人，成人还是孩子，任何人都难免遭遇情绪勒索和被情绪勒索的可能。你可能要问了，如果我没有被情绪勒索，这本书对我有什么用？其实，我们生活在这个星球上，都在有意无意地受着许多情绪的影响。我们的情绪勒索着对方的情绪，对方的情绪勒索着我们的资源和价值。甚至，我们一生都受到影响。

      你可能会想到，情绪勒索既然对每个人的生活影响力这么宽泛，那“一般”的情绪勒索产生于哪些关系中呢？很显然，多半存在于有“一定”关系当中。比如说：公司、上司，父母、老师、伴侣、朋友之间。双方在“情绪勒索”的互动循环中，意识到“情绪勒索”是所有人的生活中完全不可避免的一种行为方式。

        既然情绪勒索离我们这么近，我们就非常有必要来了解《情绪勒索》这本书。本书的作者：周慕姿。她是台湾著名的心理咨询师，毕业于台湾政法大学新闻系。她曾面临生命中的许多考验，与自我挣扎，经历蜕变之后，希望通过本书，帮助更多的人能够看到自我是怎么被情绪勒索的，以及为什么被牢牢的困住。希望帮助他们恰当的施展自己的能力，并拥有选择的能力。

      那么，什么是情绪勒索呢？

      常用于许多人际关系中，包括职场、亲子、夫妻、朋友等关系中。情绪勒索者可能在有意无意间使用：威胁、施压、沉默等情绪，让被“勒索”者产生各种负面情绪。例如：挫败感、罪恶感、恐惧感。

      我们的社会生活，就是人与人互动的关系。情绪勒索就在双方互动中有意无意地产生了。这种情绪的形成，一般有六个特征：1．要求、2．扺抗、3．压力、4．威胁、5．顺从、6．旧事重演。被勒索者，没有意识到他处于情绪勒索“界限”模糊不清的范畴，并且顺从勒索者的要求和威胁之。直接受到被勒索者的撑控，成为情绪勒索互动循环的一方。

      例如：有一次，同学聚会。我从一位母亲的抱怨中，发现她成功扮演了情绪勒索者的角色。她儿子是一名法官，业务能力强，曾经的学霸，自身条件不错。这位母亲便要求儿子的女友必须是公务员，必须是本地户口，必须是本民族！在母亲的“关照”下，儿子情绪低落，小心翼翼的生活着。并以不谈恋爱的方式抵抗着来自母亲那边的压力。今年的10月1日，她儿子办了喜宴，但因为儿媳不是公务员，她就把心中的不满情绪撒在自己的老伴儿身上。一个乌烟瘴气的家里，小俩口忍受着母亲的心理暗示，儿子更是受着内心深处罪恶感的折磨，惶惶不可终日。

      现实中，如此直接或者间接的情绪勒索手段，让被勒索者产生各种负面情绪，比如挫败感、恐惧感和安全感。接受这些不舒服建议，并顺服对方的要求。长久下来，形成了一个恶性循环。被勒索者让勒索者的手段所控制，左右了自己的所有的决定与行为，失去自主能力，最终成为被勒索者。就在被勒索过程中，自尊自爱已消耗殆尽。

      2010年，困扰国人的楼市泡沫，直接影响着鄂尔多斯60％的人群。当时的烂尾楼、三角债成了这里的名片，产生了一大批老赖。我身边就有许多例子，他们开豪车，住洋房，妻儿老小满世界的飞。但拒不履行债务职责，欠银行的钱，融来的钱，亲戚的钱，朋友的钱赖着不还，以赖耍赖，抵抗还债。债权人反而被老赖的威胁和失信搞得压力山大，恐惧感和不安全感与日俱增。成为一个“被情绪勒索者”！

      而可怕的是，互相双方都没有明显意识到“情绪勒索”的实际存在。其实，身为情绪勒索者，在面对自己的需求时，他习惯使用“情绪勒索”的方式去达到自己的目的。而请被勒索者不要忘记，唯有你接受“勒索”这场交易，勒索者才会成功达到目的。如果你身处在一段被情绪勒索的关系中，就要了解他是怎么开始对你实施勒索的？在持续的关系中你该扮演什么角色？并不是把过错怪在对方身上，或者认为对方就是故意让你难过。其实，这是一个需要剖析的互动关系所在。

情绪勒索者是如何勒索你的呢？

        我们深处情绪勒索的互动循环中，牵涉到三大项非常重要的元素：1．自我价值感、2．罪恶感、3．安全感。

        情绪勒索者非常擅长做一件事情：贬低你或你的能力、引发你的罪恶感、以及剥夺你的安全感。1，贬低你或你的能力，几乎是“情绪勒索”循环中最关键的一点。情绪勒索者放出的饵，就是只要你按照规定的要求去做，我就会肯定你能力，而不是贬低。2．还有最让人难以摆脱的，就是引发你的罪恶感。他们用贬低、责任与义务、显示够好，应该做的。让人失去肯定自我的意识，引发罪恶感。3．剥夺你的安全感。情绪勒索者，知道对你而言，你最在乎的事情是什么，摸清楚你的软肋，对你进行威胁，并剥夺你的安全感。

        比如，当下一些人不是流行借钱不还吗？他们是强大的情绪勒索者，如果你按他的无理要求去做，去退让，就会被牢牢掌控着。只要第一次情勒索成功，他将食髓知味，愈演愈烈。

        很多时候，情绪勒索者会使用强大的负面情绪，作为包装这“情绪勒索三元素”的手段，使得情绪“界限”模糊不清。被勒索者，心里产生很大的压力，觉得自己需要担负对方的情绪责任。

      不知道你在生活中有没有觉察到，有的人居然把别人的帮忙当成了理所当然，甚至变成了你不帮忙我，我就觉得你欠我的！勒索和被勒索者互动所呈现出这样不同的思考模式，是内心世界的截然不同。面对他人对自我要求时，这两种类型人的内心有着不同的看法。

那么，怎么样的人容易被情绪勒索呢？

        比如说：1．总想当个好人。2．过度照顾别人的感受，过度注重别人的评价。3．认为自己不重要，认为提要求是给别人添麻烦。当一个人觉得自己没有价值，才会觉得提要求是给别人添麻烦。自我价值感低的人，没有主见，把他人的要求放在第一位，忽略了自我。有人说，这种人就是滥好人。而别人觉得滥好人的意见不重要，无所谓，说话沒份量！因为自己都不重视自己，生活中得不到别人的尊重和理解。发展到后期。滥好人无法确定人与人之间正确的关系。这种人格，与文化程度，生活环境，职业生涯等方面都有关系，不仅仅是性格方面的软弱造成的。

      另外，除了以上所说“一般”的情绪勒索，我们是不是总是觉得“权威”永远是对的？

      在我们根深蒂固的文化中，父母、老师、学校，这些权威像枷锁一样，牢不可破。权威，为了维护其正统性，制定“道德规范”更甚者“校规罚则”来示威。惩罚不遵从权威的人。身边的例子很多，你有过这种的感受吗？10人一桌坐着吃饭，如果席间有一位是领导，在坐的九位是不是心里就有了一个明显的暗示，有权威在那儿！你还会自在吗？这是与生俱来的本能，权威就是无形的情绪勒索者。权威更有资格决定我们的价值。我们习惯在这样的位置上被要求，被规定，被责难。因此，权威永远是对的。

如何摆脱情绪勒索呢？

      本书讲到，必须清楚辨识情绪勒索的样貌，必须分析思考情绪勒索“界限”，为自己代言。有些被情绪勒索者，可能有以下两个原因：其一，你根深蒂固的恐惧、焦虑、害怕的情绪太强了；其二，在乎别人的感受，被焦虑和害怕引发了习惯性的罪恶感。

      因此，要摆脱复杂多变，互动后产生的情绪勒索，要练习建立情绪“界限”的步骤：停、看、应“三字真言”。

      首先，1．学会喊停！面对无理要求，不答应也不拒绝。尊重自己的内心感觉，不焦虑，不害怕。态度温和，语气要有定力，遇到情绪勒索情形，要立刻离开现场。2．看自己。看自己的情绪，了解刚才发生了什么事情。看自己是不是已经不舒服了，不舒服是从哪里来的？面对他人的无理要求，需要为自己做主，实现自我，不产生罪恶感，相信自己的感觉是没有错的！还有一个概念是看别人：对方用什么方式让你产生焦虑感，给你贴标签，那你有必要听别人的看法呢？3．应。他人提出无理要求时，你不愿意回应对方，就直说：好的，我知道了！这能帮助你保护自己，这样就不会紧张。有必要回应几句：您还需要什么呢？请给我时间，给我人手，给我一些建议吧！

      所以，坚持沟通，思维敏捷，虽然看上去你没有拒绝别人，但你已经掌握了坚定的回应，已初步摆脱了情绪勒索，掌握住控制权，获得信心和自主权。

      好了。我们讲了什么是情绪勒索？讲了什么是情绪勒索的六大特征：要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演；讲了情绪勒索的三大元素：自我价值感、罪恶感、安全感；讲了什么样的人容易被情绪勒索；还有“权威”的勒索；你如何摆脱情绪勒索。最后讲了三字真言：停、看、应。需要练习建立情绪“界限”的步骤等。

      当你总是担心对不起别人，那你对得起自己吗？当你觉得深埋在内心深处的委屈与伤痛是因为被“勒索”而生的，那你能不能默默的对着你的心，说声对不起！从今往后，做不被情绪勒索者，也不做情绪勒索者！

      本书观念：“身为一个人，我们有感受，也有需求，我们应该被重视，被理解。而不是被你“应该”的教条压抑，使得两人互动时，只有一个人的声音”。

胡杨林-《情绪勒索》-听书稿作业