上了大学之后，有了更多闲暇的时间。
或是某个暖洋洋的午后，或是某个雾蒙蒙的清晨。
我开始问自己一些，曾经一直模糊的问题。
我是个什么样的人？
我想成为什么样的人？
什么样的人生才算得上有意义？
我又该做些什么才算没辜负这个世界？
回答这些问题，就好像幼时的我，努力地想去弄清。
地球在哪里？宇宙是否有尽头？
结果就是，
脑袋中所有的线条，彻底缠到了一起，死死地那种。
寒假的我，带着自己还算不错的文科成绩。
跑去应聘高中生的辅导班。
而在这之前，20岁的我，没打过一份工，没赚过一分钱。
然后，寒假的第一个挑战，就变成了，怎么当一个老师？
怎么当一个老师？
我反反复复回想这么多年，我喜欢的老师都是什么样子的。
就这样，开始了“小老师”的日子。
在这之后，直到今天，我开始觉着现在的自己似乎不能被这个社会所接受。
遇见的第一个学生，
是一个被爸爸求着来学习，考试全靠蒙的女孩儿。
面对一个高一，却分不清名词动词、不会汉语拼音的孩子，真的是束手无策。
一再的降低难度，一再的鼓励支持。
我们师生两个。都在尽力度过这段“艰难”的日子。
对她来讲，学习是最痛苦的事儿，没有之一。
对我来讲，不愿敷衍上课，又有着这么一个不愿听课的学生。
艰难，是对这段日子最好的定义。
所幸,我虽称不上为人师表，但这之后，我想我懂得了“师者”的意义。
师者，传道授业解惑，更多的我想是“因材施教”和“寓教于乐”。
之后，我想，即便我成不了一个合格的老师，也会成为一个理解老师的学生。
一味地逃避，让我离社会越来越远。
一年前的我，心中坚信的，是什么呢？
身处大学那便尽到自己学生的责任，有点“在其位只谋其事”的意味。
对于大一大二兼职的同学，满心有佩服，心中却是为其浪费的时间不值。
换句话来讲，一年前的我绝不会选择大学兼职，即便是工资高。
我不否认“在其位只谋其事”往往会成就强者独一无二的能力。
但于我，仿佛这就是我对不熟悉的世界逃避的借口。
大一整整一年，我将自己困在这个并不像童话那样纯净的世界。
遇见一点点黑暗，就夸张的，大吵大闹的喊着不能理解。
然后在自己勇气即将散尽之时，再缩回那个壳里，心里想着这儿已经很好了。
心安理得，停滞不前。
可是为什么？一向自诩勇敢的我，怎么会怕了前进？
没错，大学之后，便是所谓的社会。
受太多“过来人”的影响，社会仿佛被我妖魔化了。
他们时不时就说，“这就是社会。”
黑暗是社会，人情世故是社会，潜规则是社会。
哦。
我想“受教”下去，社会是名词还是动词我都该忘了吧？
逃避，一个我最讨厌的词儿，却被我发挥的淋漓尽致。
有一些黑暗，当我靠近它，我发现，它会让我逐渐发光。
当我试着走出校园，仅仅只是一个小小的尝试。
尽管脚步还没那么坚定，却也是亦步亦趋。
尽管并不顺遂想要放弃，却还是咬牙坚持。
荒芜之后，确是新生。
原本的黑暗，不过是地球自转昼夜更替的遮蔽。
如今的黑暗，也不过是人心反反复复的阴影。
我更愿意理解为是地球，是人打了一个盹儿。
无伤大雅，总会日出。
即是疏远，只要向前，总会汇合。
十亿凡世，轮回悲喜。
我们终是这世界独一无二的样子。
我们也终究会离开这世界，无论爱与不爱。
我想未来，
我还是会相信20岁后的自己会有无限可能，
现在需要做的，就是尝试。
在学校，那便安安稳稳学习。在社会，那便努努力力工作。在家，那便乖乖巧巧孝顺。
我想
这样才是幸福。
