二阶后基本不会写觉察日记了，不知写什么了，也不知道怎么写了，觉察到这点我就停下不再写，因为发现即使写了也都是头脑的东西，对成长没有帮助，
这次三阶我看到我和父母权威的深刻的功课，不被他们看到，不被他们关注，重男轻女同胞竞争被他们轻蔑轻视的痛，我对他们有太多的愤怒要表达，，但是我又看到自己是不允许这份愤怒出来的，从小就在头脑里被灌输，作为人要孝敬父母，遵从父母，父母是天，父母的指令就是神的指令，你是不可以违背他们的，你不可以挣脱逃出他们的手掌心的，哪怕他们的一个眼神你都要在意追随遵从，，，你要是不尊重，不孝顺，不遵从你就会被抛弃，就会无法生存，就会死，，，我看到这份信念牢牢地捆绑着我，禁锢着我，束缚着我，，，我不服气，我要挣脱，我看到我内在住着一头极度需要力量去力争要摆脱这禁锢住我的枷锁的野兽，我要挣脱，我要自由，我要尊严，我要尊重，，我要咆哮，我要狂野，我要咬断撕碎捆绑我的铁链，，，，
现在对父母的态度每周去看望一次，但是这个看望也是机械的，非常排斥，是不去看望的话害怕被妈妈指责，哭诉，或者是不理不睬的冷暴力的恐惧下驱使我去履行在我潜意识里不可违逆的孝道而已，，，
我排斥看到她口是心非言不由衷的模样，我排斥看到她自私自利贪婪的样子，我排斥看到她无事呻吟装病来束缚我们的模样，，，最让我不能接受的是她的负面情绪，控制，情绪多变不稳定的负面能量全部都轮回到我身上，，，这点让我崩溃，让我恨，，，我不接纳她也就是不接纳我自己，我讨厌她也是在讨厌我自己，我排斥她也是生生的在排斥我自己，，，我对她有这么多的厌恶，就是对自己有着这么多的厌恶，所以我不能接纳自己，，，我愤怒，我崩溃，，，更让我扭曲的是，模式让我压抑着这样的内在去讨好迎合我的母亲，，，即使有这么的不喜欢也要装出一副笑脸给她看，然后给自己一个，他们老了，不能再和他们发生争执来安抚内在的冲突，，，
这样的负面情绪影响着我现在的家庭，我最爱的爱人和儿子身上，我和他们纠缠不休，纠缠中看到自己的愤怒，控制，委屈，愧疚，自责，无奈，，，，学习九型后我似乎更加害怕我自己这样的负面情绪会给我的家庭孩子带来无尽的伤害，我恨我自己不能自己，我恨我自己给年幼的孩子带来跟自己一样的恐惧，，，，我看到自己对自己的自责，恨，，，
另一方面也看到自己的委屈，我看到自己极度悲伤时会与自己的存在感连接的更真切，会感受到自己的存在，自己活着的痕迹，，，所以我时常会莫名其妙的掉到悲伤怜惜自己的受害者模式，我总是用这种方式与自己的内在小孩链接来疼惜抚慰她，，，我悲伤中会对她表达，没关系，别害怕，即使所有人都抛弃你，我也不会抛弃你，有我呢，让我来爱你吧，让我来疼惜你，抚慰你疗愈你吧，，，
所以我时常一个人在一个地方坐上一天我也不愿意和别人虚伪的交流交际，我喜欢一个人去体会自己的孤独，，，这个时候是我可以感受到自己存在的最有效的方式，，，
东方九型，陈浪老师，同修同学们，让我感受到自己存在的价值所在，，，所以当老师说，是分离的时刻时，我的内心在呐喊，我不想说离开，，，老师又一次对我说，我们一起走，，，，对我来说，这句话让我看到希望，，，重建生命的希望，，，，
感恩格格对我的厚爱，感恩时姐郭靖给我的支持，感恩林姐在灵魂伴侣过程里用你那纯真善良的眼神给我的莫大的支持，，，感恩我们所有的六号的小团体给我的力量，你们让我感受到我不是一个人，，，感恩所有的同修同学们用你们的存在来支持到我，，，，我爱你们，，，，
