三阶结束好几天了，回来前两天胸疼，特别是在深呼吸或咳嗽时，胸似乎要被撕开，今天似乎好了。偶尔想起要写一下总结，却不知道要写什么。
我的二元对立世界
在我学习九型之前，我只隐隐知道自己很憋，但是我还是认为我是挺正常的一个人，随着九型的学习深入，几乎天天能新发现自己处于某个原有认知的对立面，我认知的世界前后竟然会有如此巨大反差。
我曾经认为我很自信，突然有一天发现自己的恐惧，恐惧之深到知道是风吹叶动的声音、空调运行的声音也足够吓得浑身发抖，怕的要死。
我曾经认为我有勇气，突然有一天觉察到自己的懦弱，我一直在逃避，逃避与人的交往，逃避自己不能接受的结局，一直不敢面对真实的自己，也不想去深挖自己的脆弱。
我曾经认为我很清晰，突然有一天觉察到自己的混乱，对自己认知混乱，思维混乱，表达混乱，生活混乱，家庭混乱，工作混乱。
我曾经认为我有力量，突然有一天自己的软弱无力到一切都是那么艰难，走在路上抬腿也是件困难的事，就想往地上坐下，甚至瘫软地躺下来，不管此地是什么地方。
我曾经认为我很坚定，突然有一天意识到连话也不敢肯定表达似的，自己在说话开始进行时，刚开始要表达的意思，随着说话动作的进行，一直在变化，最后表达出来的意思与刚开始要表达的意思大相径庭。
我曾经认为我很真实，可是我不知道我自己要什么，有什么喜好，有什么生活的乐趣，我的真实在哪里呢？
我曾经认为我很直接，可是我发现自己面对自己的需求，从来就不会直接表达和直接获取，而是绕着弯的、含蓄的去试探。
我曾经认为我很有爱，在别人需要的时候我会去帮助人，可是自己的女儿为什么就感觉不到我的爱呢？其实在我认为有爱的时候，做的本身就是无关自己、也无关他人感受的事情，就是做事情本事，与爱无关。
我曾经认为我有情感，我也能表达我的情感，可为什么别人收到的反馈竟然是漠然、麻木，对方表示说假如我表现的冷漠，说明还有冷的情感，你怎么就会没有情感，怎么就是漠然呢
我曾经认为我向往人世，可是我体会到的怎么就是出世的状态，人世的事情怎么就觉得与我关系不大呢，我怎么就像人世外的一个旁观者，只是身体在世间？
我曾经认为我对世界没有过多需求，物质需求不高，只要能维持生存的物质就足够，更像是对物质需求的抗拒，实际上我渴望很多，我要名、利、情，我要所有的一切，只是一直以来对自己需求的压抑， 是渴望而不可得后的阴影。
我曾经认为我是孤绝的，其实我内心感到孤绝时实质上是对他人看见的渴望，对他人关心的渴望，对他人理解的渴望，是对相互间情感互动的深切渴望。
我曾经认为我夏天怕热，有一天我竟然在中午高温，人人都躲到大厦里享受中央空调时，我跑出来晒太阳，晒上几十分钟后才能感到身上的暖意。
我曾经认为我能吃辣椒，怎么吃上一点点加上辣椒的菜，就能辣的五脏六腑都翻转过来似的？那时我甚至发誓，以后打死我也不吃一丁点辣椒了。
我曾经认为的我与当下看到的我有如此巨大差别。
情感的荒漠
第一天选了灵魂伴侣，进行了跳舞环境，事后伙伴分享与我跳舞的感受，伙伴在与我配合时，感觉到我要表达情感，也有各种动作，但是不能与她互动，像是自舞，没有表情，感觉不到任何情感内容，她跳舞时想尽力配合我，她做的动作我不会响应，对我的动作也感受不到任何的含义，根本不知道怎么配合，所以就只能僵在那里，如果不是在这样的一个场合或是以前，她就会不配合我，让我一个人自己跳舞去。
我听了很震惊，我怎么是这样呢，是你搞错了吧。我快速临在觉察了一下，我跳舞时，眼睛是看着对方，但是心底是防御的，没有去感觉对方，也没有放开自己让对方来感受自己，表情是僵硬的，动作也是自比自划，不是为了互动，就是自成一体，自我演绎，完全沉浸在自己孤独的世界里。这就是真实的我。
真实的我就是放不开自己，就是表达不了自己的感受，就是把自己禁锢在孤独的世界里，难道我不向往与人交往？我想与人交往呀，那我怎么就成这样了呢？我感到淡淡的悲伤。
小时候家庭环境压抑而暴力，我特别是在受委屈、不正常的暴力对待时，身上的伤、内心的伤痛不被看见，不被理解，也没有支持，自己有情绪不仅表达出来了也没有人会理会，而且绝大多数时间里我是不允许有情绪，更不允许有情绪表达，否则会引来更大的暴力。
我是没有情感的，有情感也是不可以表达的，这是我的一个限制性信念。
背后的真相是，在自己很小时，由于外在的环境下感受不能表达，有情绪不允许表达，久而久之，ego就帮我创造了一种自我欺骗，我是没有感受的，也是没有情绪的，即使有我也不用在意，我也不需表达，这样帮助我度过了童年，走到今天。感谢ego的帮助。直到现在我才知道我所有的感受及体验，其实是ego的幻像，我封闭了自己，所看到不是真实的自己，我也体会不到我自己真实的感受，但是我长大了，我可以对自己负责，我可以用我全身心来感受外在，我也有权表达自己，我表达自己后的结果也能自己负责，不需要别人的允许，我可以做回自己。
成长的宣誓
在我成长宣誓时，伙伴提醒我，在我宣誓“我不要求你为我在这里，我不再祈求你的关注，我不再祈求你的爱”时，声音特别低。我突然觉察到，我本来就不要求别人为我做什么，我也不祈求别人的爱，所以我宣誓时感觉不是替自己说，是替别人说的，说的是别人的话，与我无关自然没有任何情感。
我临在问自己，事实是我真不在意他人的关注和爱吗？好像又不是，我渴望得到关注和爱，但是我藏的好，藏的深，竟然像是对外在的关注和爱是完全不需要似的，这是怎么样的情感需求压抑和情感需求隔离呀，看到这点我突然难受，几乎瞬间就崩溃了。
我事实上自小我就祈求关注和爱，但是父母自小就没有受到过关注和爱，他们自己没有也给不出，也从不正面表示或回应小孩关注和爱的期待，慢慢懂得了祈求他人的关注和爱是不对的，为了适应父母对我对关注、爱期待的回应，慢慢对爱的需要就压抑了。
我不祈求别人的关注和爱，我也不需要别人的关注和爱，更不能表达对关注和爱的需要，这是我的一个限制性信念。
信念背后的真相是关注与爱是从外在获取不了，必须从内在中寻求，爱必须从自己内在而来，否则往外抓取爱时在满足不了的情况下，一种可能是获得怨恨，另一种可能是情感隔离，当自己成为自己，自己是圆满自足的，自己就是爱，爱就能通过一个眼神、一个手势、或简简单单的存在散发出来，我可以选择自己去成为爱的本身。
生活的平衡轮
在生活平衡轮上的连线完成后，得到的椭圆靠近圆心，我对自己各方面都不满意呀，这是我目前对自己的状态的真实感受，反过来说，我对自己还有很大的期待，还有很大的发展成长空间呀。在各项重要性排序方面，与各项时间分配存在重大偏差，我看重精神，但是精神上一直以来的时间分配很少，这是需要调整的地方。另外不管是重要性还是时间分配方面，我把友谊放的靠后，其实内在对友谊的需求不应该如此低，这是我自小对外在的长时间没有信任和被信任的造成的，但是内心是非常渴求的。这是课后的觉察。得不到友谊是我的一个限制性信念。
亲密关系
我一直以为我老婆她是9号，这次三阶完成回家后给老婆做了一个专访，我初步判断她是3号，而且是压力状态。我需要她在后期自己去确定。
亲密关系一直是我不想面对的，第一、我自小直接从父母的关系里看到的夫妻关系就是相互指责、相互对抗、相互暴力相向的关系，我感受到这种关系的负能量，我也承担了这股负能量的后果，我很害怕我的夫妻关系中我也是这样，所以在很长一段时间里，我对亲密关系是排斥的、恐惧的，当然我也是渴望的，我不知道对这种关系怎么去处理，后来结婚成家了，我不想重蹈父母的关系，我对这种关系也是小心翼翼的，在关系中我压抑自己，尽量去克制自己，尽量不表达自己的需要，也回避亲密关系中的冲突，这是我觉察到的亲密关系的小时候产生的不和谐部分。
另一方面，我对亲密关系还是有很多正面期待，我想我的亲密关系是坦诚的，是相互看见、相互理解、相互支持、充满爱的，但是每次我跟老婆谈我真实的想法，我真实的感受，我真实的期待后，一旦我们有冲突，她竟然会拿这些当武器攻击我，这令我很受伤害，也给我留下阴影，这样几次之后我逐渐很少与她做心灵的沟通。亲密关系这块就想忽略，想逃避。
我看到了我亲密关系的现状，这是我要做的功课。
人际关系
在三阶中，对外的人际关系是最重要的部分，我看到了各型人的真实，看到各型人的出发点，也看到各型人的需求与提升点，也包括学习了与人交往的道、法、术部分。我也看到我的人际关系的需求，这是我的重要的修行功课。
三阶的课程结束了，我的路还很长，但是我确信我能回归做自己，我也给自己留了足够的耐心，不着急，顺其自然往前走。
在此特别感谢各位家人，谢谢大家的陪伴。
在此特别感谢格格、王淼、张妍和小丽，谢谢你们的支持与陪伴。
在此特别感谢灵魂伴侣，谢谢你的包容与真诚。
在此特别感谢陈浪老师，谢谢您的大爱。
