事件：在网上一个男的网名叫钻石王老五，我一看这名字就是出来装逼的，讽刺和他见面的女网友丑。我就觉得他这种行为真是个搂货，我就留言说，双标
结果他就私信问候我祖宗八辈，骂我丑，骂的可难听。
我看完气的浑身颤抖，因为正常情况下，一个不认识的人不会让人有这么大的反应。
这次我捕捉到了我的反应，一旦我遇到争吵，骂人等事情，哪怕我是旁观者看着别人，我就会自动的，胃很紧，浑身发抖，大脑空白，这种反应我时常发生。
我去感受自己浑身发抖是什么感觉？是恐惧，害怕被伤害
胃部发紧寒凉是恐惧害怕。
他这样骂我就让我觉得怎么了？
就让我觉得他正在伤害我，我好害怕
那我必须要保护自己，我保护自己的方式是忍耐（我想起了我的爸爸，面对我妈妈对他的谩骂和动手，我爸爸一直忍耐）
小时候发生后什么事情，让我觉得被伤害了，让我很害怕？
闭上眼睛就看到我小学整个五年被每个老师打，那时候老师打学生打得很凶，不管男老师还是女老师，特别是我这种学习不好的学生。
我又看到，我有一次套学回家，被妈妈回来发现我在家，我就装死，因为太害怕妈妈惩罚我了。
我觉得小时候的我好可怜，在学校要挨揍，回家要挨揍，没有一个地方可以保护我，可以让我安心，我从小就生活在这样各种恐惧里。
甚至我逃学都不敢回家，都是自己一个人跑到山里玩，因为没有一个地方可以让我安全，可以接受我，保护我。
我真的为小时候的自己感到可怜，哀悼自己！无依无靠的流浪儿。
我每次觉察最后都是犯错被惩罚，被抛尸荒野，原来我内心觉得我没有家，没有一个地方是我的家，我只能被抛尸荒野。
怪不得我看我的心的时候，里面像山东一样空空荡荡的，还充满了恐慌。
我真的该好好抱一抱小时候的自己，太不容易了。
我对妈妈说：你总说我嘴硬，有刚，我装死，我甚至把自己的头打破也不愿意上学，就是我害怕我说了你也会打我，我还不如不承认，不承认我就觉得你就会不打我，我嘴硬实在是保护我自己。
你只会打我，从来不保护我，也不给我撑腰，我对你好伤心，我对你好失望，你不配当我的妈，你不配啊！
我被警察带走的时候，你在面前你居然都没上来问我一句怎么回事，你都没有来保护我，我真的对你好失望啊！
你好没用啊，你好懦弱啊！你根本不在乎我，你根本不关心我，你只关心钱，关心你自己的面子，你去死吧你，我一辈子都恨你。
你除了打我，骂我，从来没有真的关心过我，在意过我，我真的对你好失望。
我从小到大，整个天空都是黑色的，我一直生活在黑暗里，我孤独无助，给我做最多伤害的就是你
无力 无力…
高我可不可以帮帮我啊？我好无助啊
他还是昨天那个大侠的样子，在后面扶着我的肩膀，来到了小时候打我的老师面前，他给我撑腰。
去鼓足勇气骂了他，我还打了他，我越骂越气，我疯狂的踹他，一边揣一边骂，还把那些打我的老师都打一顿。
还有一个初中女老师，虽然他不打人，装清高，但是他的眼瞧不起人会杀人，我直接用手把他的眼珠子掏出来，拿刀捅死她，把所有人都捅了N遍，就没舍得捅死我妈妈
让我感受到，原来我是可以反抗的，我是可以自己保护自己的，我不需要忍耐。
我大胆告诉妈妈，老师打人，我不想上学，爱咋滴咋滴，我就不上，你要是让我上，我就捅死你，咱俩一起死。
我闭上眼睛，看见我扛着一口黑棺材，里面装的那些老师，我一个个的都给他们埋了，就很爽。
我这么多年都把这段伤害全部都选择了隐忍麻木，总是拿大道理说服自己都过去了，实际根本没有。
已经形成了我身体的本能躯体反应。
以前每次和朋友吵架，朋友大声攻击我，我都会选择息事宁人，把火气降下来，尽量避免吵架，因为我觉得这才能保护我自己避免受到伤害，也避免破坏关系
但其实，我内心是很不能接受她这样对我的，好在我现在学会了反抗，不和不尊重我的人做朋友
那天在禅拍，拍我好腰的时候，我就感觉我的腰断了，老实说这是代表支撑我力量。
去哪有什么支撑啊？家人不给我伤害就不错了，更别提什么支撑了。
这件事让我看到了小时候那个孤独无助，无依无靠，没有支撑，漂泊的自己。
我回去好好的爱我自己，好好的陪伴，看见那个无助的自己，好好抱抱她。
感谢那个小小的我，你教会了我如何好好爱自己心疼自己，保护自己。
