天刚蒙蒙亮，我也是真的很不想起床的，但是嗷嗷待哺的老三已经开始用各种不同的扭动他那可爱又销魂的身姿来告诉我，该喂奶了。我只好拖着疲惫的身躯赶紧起来把这位小公子喂饱了，好几次都差点把奶瓶松掉滑下去了，猛地一惊醒，手心一捏，马上把奶瓶抓好继续喂。否则就将是各种乱，然后就是各种收拾。喂完奶后我就睡不着了，两眼开始变得炯炯有神，看了眼闹钟，才6:24分，老大这个时候已经在准备出门去上学了，我赶紧一骨碌起来就奔过去看看，又是各种啰嗦和提醒，结果青春期的美少女根本就不需要我们的这种感情方式，直接就把这种关怀零下一百度的冷藏在空气中，跟孩子们玩的泡泡机一样，孤零零的一个一个飘在空气中，然后再一个一个的自行摔下而破灭......啵，啵，啵
听着她出门的声音后我就回房间继续看着另外两个仍然处于听话阶段的孩子，躺床上后因为太累而很快我就开始恢复睡眠状态了，睡眼惺忪地继续我的梦......
经过多年无法正常睡眠，再加上突然家母病逝，工作上的压力就更不用说了，我已然变成了睡眠障碍患者，常常是大家都在睡，唯我独醒的状态，已经困得眼睛充血都无法入眠，白天就跟梦游仙境一般的存在着......
随着年龄增长，我的内心小世界也越来越反方向发展，变得越来越想去外面看看，变得越来越想去做从来没想做的事情，变得越来越反叛，尤其是当胖子（我的爱人）告诉我哪些事情没有处理好，诸如此类的话题，全部被我否认了......理由就是他以一种白种人方式来对待我们亚洲人的方式，其实逻辑上他是对的，但是事实上我以刁蛮任性的态度把他的想法磨灭掉了，最后通常都是以夫妻最常见方式解决掉了，我正在窃喜中......挺邪恶的。
胖子刚刚把老二送去幼儿园了，老三还在呼呼大睡中，很是羡慕啊！也希望自己能这样睡，已经很久很久没有这样的感觉了。这睡不着的状态真是让人疯一般的存在着，心绪可以是平静的，也可以是内心疯狂地挣扎的，也可以是五味杂陈的，也可以是好无头绪乱七八糟的胡思乱想的，总之就是夜夜笙歌或者夜夜疯想在梦境中......已经达到了前所未有的境界，天马行空不着边际地来往于茫茫梦海中。
回想起母亲，已经成为过去式的记忆，心里是难以言喻的痛和悲伤，虽然也是有很多快乐地记忆，但是母亲的突然离世还是狠狠地打击了我，让我觉得突然在这个世界上父亲和我再也没有了心理上的依靠......对于父亲来说就是没有了一个老来蛮不讲理又深爱他一辈子的老伴儿，突然整个世界都沉寂了，没有了啰嗦絮叨，没有了各种各样的责问，受难于癌症晚期的母亲在离世的前几个月开始变得越来越多疑，越来越容易累，越来越返老还童于心理上，我们经常电话联系，虽然经常被好动而又好奇的老二抢走电话而打断了闲聊的时光，但我们都知道我们都在挂念着对方。最后的半年时间里，母亲由于服用抗癌药物引起的各种副作用，导致行走不便，而老三的接踵而来更是让我有心无力，睡眠质量不好或者可以说无睡眠的状态下，我基本都没有任何缝隙时间和机会去看望老母亲，终于在老二开始上幼儿园的第二天，老三交由和我们共事多年的阿姨照看，我终于可以去看望她了，而无需任何担心路上会出现什么问题而手忙脚乱地，毕竟我不是一个很冷静的女人，经常会遇到问题就一惊一乍的自乱阵脚。所以我很是害怕带孩子们一起出去游玩，怕自己照顾不好那么多人。怕自己看得了大的，忽略小的，看得了小的，又忽略了叛逆期的......反正里外都不敢想太多太多了，几个孩子尽收眼底就安全不过！
生活中的点点滴滴都让我觉得很温暖也很无奈，很矛盾对不对？是啊。一方面我们都希望子女成群，另一方面我们又在哭喊着没了私人空间，没了自由活动的日子，更没了什么浪漫的二人世界，而且个个都是碎钞机，母亲在一次电话中说道：“唉，你看你累不累，我说句实话，你不要生气哈。”“我不生气，说吧。”“我们都觉得你不应该再生了，多大的负担啊！现在这社会真的很可怕啊，你这压力不是一般人能知道的哦，你看看现在你自己连个朋友都没时间去见见，玩一下，公司的事情你也忙不过来，你家那位帅哥还一句中文都不会说，这样不行啊，这样就很依赖别人，怎么能独立生存呢？”而我在电话的另一头陷入了一种痛苦的寂静无声中。我的思绪在此刻已经不再专心地听她说话了，在想着如果时光倒流我会怎么样做？如果时光倒流我会选择倒流去什么时间段？这是多么地罪恶深重的想法哦！！我马上狠狠地闭了一下眼睛再睁开，就好像是我真的把自己从某种催眠术中解脱出来一样，我跟她说：“妈，弟弟要去换一下衣服了，吐奶了，我一会儿给你打过去吧。” “哦哦哦，好！” 母亲于是挂断了电话，而我的思绪却无法继续正常地运转了，已经开始各种神游活动，各种时光倒流......
待续中......
