爱死了那种悠然南山，便觉每天生活在水深火热之中。闲云野鹤啊，梅妻鹤子啊，淡看花开花落啊，都是骗人的吧。我也想每天卧躺花香，醒看云飘，可是，怎么可能呢！要是不靠他人，连温饱都解决不了的我，有什么资格去追求那种闲。
果然是懒人多作怪！
看一首诗，便想感时悲秋，听段虐文，就要痛怀流泪，无时无刻都在作的我，是那么讨厌自己。
外表看着优秀，其实都是伪装。要不是面子工程，那就要几个月不收拾书桌，怎么顺手怎么来！可是啊，还不是为了表面看起来“很好的姑娘”。看不惯的人和事真想骂上两句，但如果这样，一回头就先骂死自己！伪装已经变成道德约束了呀！一定要成为有礼貌的人啊！
一句从小教到大的“自力更生”，所以瘦弱的我要独自跨越几千公里的路程，熬过四年的伪装。一个人拉着几十斤的行李箱爬上爬下，还要装作一副傲然无所谓的样子。谁叫你应该优秀呢？哪个女孩子是一定要别人帮的呢？
发着高烧，去给认识的同学捧一场晚会的场，在昏暗的角落里难受的要死。为了赚点生活费，发烧一个星期都不愿浪费时间去医院。终于在黑暗中哭得撕心裂肺，但是都不敢更不愿发出声音，生怕被别人瞧见自己的脆弱。幸运的是，痛哭之下反而感觉好受多了――果然是太贱啊！
你有一颗和世界决裂的心，却挂着一张讨好全世界的嘴脸！
父母怪我越长大脾气越怪，连句多余的话都不和亲人说。我就呵呵了！我承认我是全世界最不孝的那个！抱歉了呐，我忙着讨好全世界，着实不想讨好来讨好我的人！
曾经压抑到极致，终于迎来了抑郁症。我几乎想砸了身边能砸的一切！母亲在我面前抹眼泪，大声质问我：“妈妈哪里错了，我哪里得罪你了，你就这么不待见我吗？”我那时就觉得，我一个人疯了，能逼疯我全家！所以我决定不在他们面前发疯。于是我还是那个“很好的姑娘”。
其实，疯子是治不好的，因为他自己愿意疯下去。
又一次，因为不愿意和父母同桌吃饭，逼得老实巴交的父亲“离家出走”来平息怒火。一个大年夜，全家都在抹泪。
真的很抱歉，我早已疯掉，从心里就溃烂了，一不小心就会伤害不会伤害我的人。
我会不经意间流泪，却独独不会为催泪效果的节目而流。那年学校宣传仁义礼善孝，收录了厚厚的一本各种各样催泪感人的故事。请了出场费极高的演讲家来给同学们洗脑。全场哭得稀里哗啦，我单单在旁边看着所有人笑！从那时候起，我就发现，孤寂的心居然可以如此硬！
你体会过一个人长大吗？
或许很多人反驳，怎么可能，身边再怎么说也是有人陪的，不然你自己能活下来？
的确，不是还有父母吗？父母很好啊，又没有必须加班加点的工作，又不是打个电话就要出门的人，他们很称职了，没有让我成为留守儿童，没有让我被家暴。但是，大家都有点自己的小爱好不是？小爱好都是要花时间的啊，下班休息娱乐要花时间啊。孩子天天上课也不是要父母一直陪的嘛。所以呢，我上课他们上班，我放学他们娱乐，我写作业他们已经睡觉了。一家人唯一能聚在一起就是晚餐桌上。
可是，谁叫我一边长大一边把和父母一起吃饭的习惯丢了呢！
各自安好，互不打扰！
如今的这个人，已经撕不下那层伪装。层层叠叠，自己都看不见自己的伤口。我偏爱黑暗，因为那个时候可以装作这个世界不存在，自己也不存在！
