每当生理期来临前，总是很容易就容易点火就燃，我们都希望不做情绪的奴隶，作为成年人，三思而后行，关于情绪的课题，常常需要温故而知新。

孩子越来越大，再不是从前那个任人摆布只懂傻笑的婴儿了。他越来越有想法，也越来越难管教。我既想做个开明有爱的母亲，给他充分的自由，又无法控制自己总是过分紧张他的一切，怕他受伤又怕他不学好，然后总是被他的行为激怒，最后陷入因为情绪失控而陷入的自责里。常常有败给这个三岁小孩的感觉，但是又很想和他好好沟通，希望他可以听懂我的想法，了解到妈妈是真的很爱他。看到他一次又一次地跟我说，甚至生气地尖叫地吼着妈妈你不要生气，我知道我可能有了太多次的情绪失控，夺门而出，推开他，告诉他我不喜欢这样的小孩，这其中种种的言行，可能已经深深伤害了我最爱的孩子，这是我最不愿意看到的。

我总是在想，我要如何才能够控制住自己的情绪，在第一百次被孩子逼疯的时候能够依然保持平静，不温不火地跟他沟通？ 他总是把我刺激到的原因是什么？是因为担心他，还是因为他挑战了我作为家长的权威，面对自己无能的愤怒？如果是第一种原因，我只能一次又一次地告诉自己，受伤也是成长的一部分，我不能也做不到永远地保护他，只有真的接受这一点，我才能够放下这过度的焦虑，用一种比较幽默的方式来面对他的成长；如果是第二种原因，我只能跟自己说，首先我想要的那些不一定是对的，比如让他把饭吃完，一定要洗手，及时去尿尿，不能看太久电视这些小事，追求事事完美本身就是一种病态，他是自由的灵魂，不是属于谁的完美孩子，不管他如何，我都应该要爱他。在对他的所有期许中，快乐，健康，这是我最大的心愿，分清主次，才能够做到真正尊重他，从而因势利导，不至于在自己的情绪森林中迷失。

对于育儿，原来最基本的原则很早以前的自己都已经知道，尊重，理解，控制情绪，当一个温和的妈妈，永恒不变地追求。然而，在每日的生活里，还是一次一次地失控，对孩子也时不时发脾气打骂，虽然他是小皮猴有时候确实无理取闹很欠揍，但是作为一个成年人，既然自己从很早开始就希望能够在这方便能够有所长进，不要对他造成伤害，可还是一次一次地犯错，这不免让人非常沮丧。

在错误中成长，这几年，我成长了吗？

不知道，或许有一点点吧。只不过步伐迈地小了一点。知行合一，要如何做到呢？

想一想，现在最希望自己改掉的，对孩子伤害大的说法做法吧。

首先，扭头就走，把孩子留在原地，说到：那我不管你了，你自己爱干嘛干嘛吧。通常他都会直接哭起来，因为害怕妈妈转身离开，就是不爱自己了。

正确地做法应该是：先深呼吸10下，稳住情绪，把孩子带到安全的地带再沟通。会这样一般都是孩子提出无理的要求，妈妈一下子就上火了。不要威胁，不要抛弃，不要凶，不要打骂。拿今天早上的例子，他想要站在电动车道中间，让妈妈抱，虽然妈妈拿了很多东西，但是可以先蹲下来拥抱他，然后再跟他说：妈妈知道你很想让妈妈抱着你，但是你看妈妈手上拿了太多的东西，老师和同学们都在等着你，我们要不要来赛跑，看谁能够先到学校呢？ 如果他还是坚持让我抱，那就抱他几步再走，事实已经证明了，孩子想让你抱，不是他真的走不动，他只是想要从你身上得到一点安慰。也许是因为隔了一周再去上学有点紧张，也许是因为睡眠不足所以情绪不好，不要因为这样的事情就发脾气，觉得他不懂体谅大人。

记住，不要转头离开，不要把他自己留在原地，而是应该蹲下来抱抱他，然后提出合作的建议；或者用做游戏的方式化解问题。

第二点是，有时候会在生气的时候跟他说我不喜欢你了，我不喜欢这样的孩子。

这永远不是事实，你只是在发泄你的不满。而孩子接受到的确是妈妈真的不喜欢我了，他会觉得害怕。事实上，长大的三岁小孩越来越依赖妈妈的拥抱也许在某一种程度上就是因为偶尔听到这些话让他开始有了不安全的感觉，所以才会一次一次通过让妈妈抱来证明妈妈还是爱自己的。当他内心深处确信父母都深爱着自己时，会变得更加独立和勇敢。

第三点是在面对不良的生活习惯，比如不好好吃饭，不好好睡觉的时候，妈妈经常会很暴力地直接把他从椅子上抱下来，或者是在床上紧紧地楼住他。这种行为真是让人太羞愧了。孩子还那么小，他根本没有反抗的力气。使用暴力发泄在他身上，只会让他学习到用暴力地方式处理情绪，以及我是弱小无能的羞愧感。如果他真的不好好吃饭，一餐两餐，不吃就算了，不要强迫。如果不好好睡觉，一个处理方式就是提前上床，然后陪伴一段时间以后，就跟他商量让他自己入睡，这样即使他在床上翻来覆去，也不会惹恼妈妈。

最后一点错误的做法是是实在忍不住发脾气的时候，摔门而出，或者把孩子反锁在外面罚站。写下这些文字的时候觉得天呐我简直是一个魔鬼妈妈。如果你跟我一样，因为被孩子一次又一次挑战神经而忍不住想要发脾气，最好的方式就是立刻离开现场，然后告诉他，妈妈现在心里的情绪小怪兽要变成红色的了，我需要自己一点点的时间冷静一下，等一会妈妈的小怪兽变成绿色的时候，我们再来交谈。

真的忍不住又一次在他面前发怒，不要推开他想要抱抱的小手，在冷静下来以后第一时间告诉他，刚刚是妈妈没有控制好自己的小怪兽，是妈妈的不对，不是你的错，当然，如果下一次你能够配合一些，也许妈妈的情绪小怪兽就不会变成红色的。你觉得你可以帮妈妈这个忙吗？

6. 如果是晚上孩子做噩梦一直哭，在睡梦中被吵醒烦躁的时候该怎么办？ 或许可以考虑找老公帮忙，去另外一个房间的卫生间冷静一下，让老公安抚孩子，不要因为自己的烦躁对本来在睡梦中已经情绪不好的孩子受到二次伤害。

7. 如果孩子出尔反尔，重复提出无理的要求，不要暴躁地回应你怎么总是这样说话不算数。可以直接无视他的要求，告诉他妈妈听到了，但是真的不可以，在很多次要求无果以后，他自然就会意识到有些事情耍赖是没用的。

8. 如果他淘气，把自己的甚至是你的衣服弄脏，把你弄疼，他只是想要玩耍，在一个孩子的世界里，有什么比玩耍更重要的事呢？ 只要不会伤害到谁，那就放宽一点心，让他玩吧。永远皱着眉头说这不可以那不可以，孩子得到的是太多负面的反馈，你需要以一种更加幽默的心态来面对他的小淘气，偶尔也加入孩子的世界，感受一下泥巴吧！

9. 还有很关键的一点，在要出门或者参加任何事情前，留出足够多的时间，这会让你自己避免陷入因为要迟到而产生的巨大压力中，这种情况下很容易情绪失控，然而往往只要多给出一点时间，你就可以更加从容地面对孩子偶尔在路上磨蹭或者开小差的行为。

- - - - -4.17更新- - - - -

不要直接从他手上拿走他正在玩的东西 有时候出于担心会直接抢走他的玩具 比如筷子之类的 可以先跟他说一下 妈妈现在需要把这些东西拿走 因为你现在还太小不能很好地使用他们 妈妈担心你受伤 完了以后再收走 如果在不是那么危险的情况下 试着多放手一点让他学者控制工具 只能通过放手才能让他长大啊 另外，生气的时候直接没收玩具或者书本也是一项“我比你强大”的直接惩罚 他往往会生气地大叫 可以采用更温和的方式 比如说暂停说故事和播放动画片来作为你表达不满的方式 而不是粗暴地从他手上直接抢走东西 

从现在开始，先戒掉伤害孩子的那些言行，从早一点起床，早一点出门开始，让你们两个的日子都过的更愉快一些把。

自从前段时间罗列出对孩子的几项恶行及可改善的对待方式后，最近似乎有所进步，虽然还是常常处于急躁的情绪当中，但似乎完全失控的时刻已经变少了许多。

勉强也算是一种进步吧。今后还是要常常反省，在底层逻辑上转变对待孩子的方式，不需要把他的人生轨迹背负在自己的身上，只有转变了观念，才能够以轻松

的心态来面对很多小问题，不至于陷入『权力之争』中。

现在每天都要在心里提醒自己很多遍，要做温和的妈妈，所有你想给儿子的东西里，最好的就是一个不急不躁爱他的妈妈。于是学着在儿子吵闹的时候放弃自己的控制欲，放弃想给他营造的真空无菌的环境，放弃完美的教育理念。让自己尽量放松下来，管不过来的时候就稍微看点电视吧，不想吃饭就不吃了吧，在自己因为知道对他不好而变得焦虑的同时，劝告自己这些不好的小事对比因为妈妈发火而造成的伤害来说，没什么大不了了。

在自己战胜了控制欲，压制住想要喷发的怒火后，觉得自己又强大了一些。因为做了对的选择，从心底觉得很平静舒服，也更加坚定了以后在遇到相似问题时也要学会控制情绪，不要为了发泄一时的痛快，让自己陷入事后无尽地内疚和懊悔中。

也许这就是向上生长中所说的，低级的欲望只要放纵就可以获得，而高级的欲望，只能通过克制来获取。