4月9日 昨晚的发现
最近开始写手账了，昨晚上猛然发现我特别特别不愿意总结，今日复盘：我喜欢的生命瞬间，我欣赏自己身上的，我嘉许自己做了。。。。。。。我一看到复盘两个字，心里就咯噔咯噔的，腿都软，很潦草的写了几笔就过去了，没走心，我知道有问题了。
我发现，我特别喜欢做计划，想想自己做什么事儿，感觉特别充实，感觉我的生命力是满当当的，写下计划的时候可开心了，那几行根本都不够用。（我不允许我的生命浪费，我的日程上有空白，会有罪恶感）
但是写总结的时候，我的心里就没那么快乐，敷衍了事，浮皮潦草。
我更喜欢向上的感觉，冲的感觉，拼杀的感觉，那种感觉让我觉得自由、有价值、舍我其谁，别人不行我行，而且光是想象着就很美。
可是中间杆的过程，有自己喜欢做的，有不喜欢的（往往是一些琐碎的小事儿，特别不愿意干，这个也需要好好寻思一下），心情就烦躁，不愿意干。
到最后，不愿意回忆，不愿意把成果得失收进心里，就这么三者，让他们在外面漂，好像就这样就挺好，我要的就是那种有激情的拼搏的感觉，这就够了，可是我的新觉得很空很空，不踏实，明明自己做了很多，可是总是觉得自己啥也不是，什么也不会，好像什么也没干，一到了年底总结，我就是啥也不知道，人家没做什么的都可以写出一篇，我就干巴巴的几件事儿，好像没什么好写，也没遇见过什么困难，没有什么特别感觉的事情。
好像这三十年啦，我从没有把自己的努力收集起来，让自己看见，我看不见自己，我没有手机自己足够的证据来肯定自己，我只是惯性的去找寻别人的认同，期待着别人的表扬，期待着别人能快速的看见我，表扬我，我不想也没想过自己看看自己，自己评价自己，听听自己怎么说自己的。（从今以后，我要练习着自己表扬自己，每天表扬自己两件事儿）
就这样，额我活生生的把自己的喜怒哀乐的权利交给了别人，放弃了自己。别人表扬我，我就开心快乐，我就是好的聪明的，别人因为一件小事，否定了我，我也全盘的否定自己，觉得自己什么也不是，全盘皆输。
我随着别人的话，大起大落，生活在空中，一直随着别人的评价起起落落，没有根，没有自己，看不见自己的好与坏，心里只留下了“要别人说我好”这一个虚荣的想法，并为此而付出了三十五年。
不知道什么时候，我有点清醒了，愿意去把握自己的一些东西，比如我知道自己，我需要上课，我就去上课了，我开始书写，写下自己的那些卡点，我开始记手账，记录下每天的点滴，虽然我还不能好好的读自己写的东西，不能好好的总结，但是我已经开始做了，这就是好的开始，这就是跳脱了旧有的模式（我表扬自己啦，嘻嘻）
我不愿意总结，不愿意回顾，仿佛回顾是在浪费时间，让我停下来，浪费了时间，我就不能继续向前跑了，我不能停，不能停，哪怕累了看小说，无聊的刷剧，我也是在做事情，我也不能停，不能停，不能停，我得跑得一直跑，我问那个不能停为什么，那个不能停说，停了你妈就不要你了，你得一直跑，不然你就被人追上了，不然你就不是最好的了，不然你妈就不要你了。我的心开始疼，很疼，钝疼，疼的左脑子也疼，有点恶心。
我不知道妈妈是不是说过这样的话，但我心中不能停不能停，可能真的是因为妈妈，停下来休息是可耻的，要一直向前冲，向前跑，跑第一，当人上人，妈妈要我考清华考北大，我幼儿园的时候就学会一年级的东西，一年级就会了二年级的东西，但是我三年级的时候病倒了，休学了半年，我高二的下半年病倒了，在家也休了半年，原来，从小我一直在不停的向前冲，我被时间追赶着向前跑，原来，我现在表面上拖拉很慢，是我心里着急的反作用力，我在用力的活着，用力的奋进和追逐。
其实我就是想慢点，身体也想慢点，但是心里的焦虑一直在，比让我停不下来，他让我一直要快快的学习，一直在赶着做事儿。
我突然记起我小时候，妈妈让我与小朋友比赛用筷子捡豆子，我本来在认真的捡，可妈妈在旁边开始倒计时了，还有几个数，我很焦急的看着旁边小朋友的碗，紧张的心砰砰跳，紧张的手也拿不稳筷子了。数的时候我特别焦虑，特别想比人家的多，不记得结果了，但那份心情还在，我不能给妈妈丢脸，不能给妈妈丢脸啊，妈妈是最漂亮的妈妈，外面的人都这么表扬他，我得做最聪明最漂亮的孩子，妈妈才会喜欢我。
我心里始终有一份自卑和紧张，我怕比别人差，看别人的时候都是看到别人比自己好的那一面，完全看不见自己的光芒在哪里，原来，我一直在害怕妈妈，怕给妈妈丢脸，怕妈妈不要我了。我需要一直努力，一直努力，一直努力。我估计小时候，好像大人们老是喜欢逗小孩，冻不冻就说家长不要你们了，那时候我还住在姥姥姥爷家，爸爸在外面当兵，妈妈每天上班有时候还要出去学习，我就每天找妈妈每天找妈妈，每天哭，现在想想可能从小这种心情就被深深的埋在心里，越长越高。
从今天起，我放下对妈妈认同的执着，我一直在像孩子一样，想妈妈讨爱，虽然我已经三十多岁了，可是总也讨不来，我希望她能多抱抱我，好像记忆中几乎没有什么拥抱，多表扬我，从心底里，而不是因为我让她在外人面前涨了面子，从心底里真的认同我好，到今天，我仍然看不到她对我的感情到达过眼底，都是浮皮潦草的看听说，忙忙叨叨的，随随便便的，很慌乱，很着急。
从今天起，我不在期待妈妈一定要对我表达爱，要对我认错，我放下对他的执着。好像以前看过一个帖子，说孩子一生都在等父母的一个道歉，而父母用一生在等待孩子的感恩。两边都是慢慢的失望，如果我先迈出一步，两边是不是都不会失望，那我就先试试。
从今天起，我要为自己努力，做自己想做的事，成为自己想成为的人，扎扎实实的为自己活着，为自己的每一天尽心尽力，从今天起，我慢下来，慢下来，慢下来，我允许自己停下来，回头看一看，走过的路，欣赏、品味自己的成长，自己肯定自己，自己赞美自己骂自己成就自己，自己当自己的妈妈，自己爱自己，好好爱自己。
如果再扩展到别人，我是我，别人是别人，别人的表扬、批评、职责，我会用头脑理性的分析，与情感无关，与我的本身无关。
我不会在以别人对我的态度或者评价，来作为自己心高气傲活着垂头丧气的理由，无论他们说什么，我还是我，没有变的我，稳稳当当的我，不虚荣的追逐别人的认同，也不被别人的否定而妄自菲薄。
我认定自己所有的感受，这就是我的感受，真实的感受，我感动了，我哭了，我难过了，我伤心了，我是我自己的主任，我爱我的身体和灵魂，我爱我自己，我保护着我自己，从今以后，我听我自己的。
