《用100万字治愈自己》之251 2021年3月4日，7：40

一大早从一个噩梦中惊醒，有史以来第1次做这样的梦，这样怪异的梦，但是我却很惊喜。

我梦见，我做不完工作，一个人深夜在空荡荡的大办公室里加班，可是尿憋得不行，就在办公室楼道黑漆漆的的厕所解决了，出来继续工作。这期间老板给我打电话，给我各种压力，仿佛还不能开灯，不能让对手知道我在加班赶工。

于是把灯都关了，一个人在黑漆漆的办公室做着做不完的工作。终于忙到天快亮的时候忙好了。我在想着怎么回家，公交车都已经停了，难道走回去吗？走回去会不会遇到坏人，会不会被对手发现？

回家时又感到尿急，又去厕所，发现厕所里居然蹲着一个女人，一个大活人，穿着紫色的上衣。那是个蹲坑，女孩蹲在上面，两只胳膊，放在膝盖上，头搁在胳膊上，都快栽到了地上，长长的黑发倒挂下来。

她蹲在厕所里居然睡着了。那一刻，我的心像被一颗子弹射中了，有几秒钟都感觉不到自己。心中开始是一阵惊慌：怎么有个女的？她怎么会在这？她是人是鬼？她什么时候进来的？

可是慢慢的又由慌张变成了惊讶，又变成了恍然大悟。

因为那个身影似曾相识，还很亲切。

那竟然是我自己！！

我的心一阵震撼。我竟然把自己累成这样！我竟然还把自己给忘了！！

我上前把自己扶了起来，沉甸甸的自己，昏沉沉的自己。看到这样的自己，我才对自己说，我们打个的回去吧。

在没看到这样的自己之前，我连打的都没有想到。这样的深夜，我内心里连打的都舍不得。

早晨起来给老公烧鸡汤面，一边想着这个曾经发生在我生命里的故事。这虽然只是一个梦，但却是我，和那个内心曾经的我真实的写照。年复一年，日复一日，我就是这样对待我自己的。而今天，我终于看到了我自己，觉察到了自己，心里又是一阵感动。

曾经的那个自己呀，你好辛苦，也好惶恐，你对自己一点都不好，你受尽压迫也不敢反抗。

在《最基本的爱的表达》那篇文章里，我剖析了自己不爱煮饭烧菜的原因，我昨天回头去看了一遍，讲得乱七八糟，而此刻那一幕幕又浮现在眼前，而现在我，就站在那个'曾经的我"边上，看着曾经的自己。

从5岁到9岁，一顿顿都吃着姑姑做的难以下咽的饭，那个小姑娘的心里只有外面美丽的世界，帮着姑姑拉着枯燥的拉也拉不完的风箱，坐在桌前心不在焉地吃着饭，心里想的却是外面的世界。偶尔大姐姐烧的一碗野菜年糕，留在了童年的记忆里。

6岁那年，小姑父摸了一筐螺蛳，一大早挑着两筐螺蛳带着小姑娘一起到市场去卖。从早到中午，漫长的四个小时的等待后却只有两个人来买。小姑父说再不卖出去螺蛳都要臭了。这时候有一个人来买了一斤回去。卖完以后，小姑父很心虚地说：不知道有没有臭掉。不过也没关系，反正以后不来了。漫长的等待换来的是这种忐忑，小姑娘想：这就是做生意呀。真难呀，真讨厌呀，再也不要来了。内心满满的厌恶。

10岁那年回到母亲身边，父母两地分居，妈妈要照顾三个孩子，还要去一个很远的地方上班，小姑娘从乡下回去后，早上发煤饼炉子的任务就交给了她。每次都要发个两三次，着了又灭，灭了再发，没有人来帮她，失败一次又一次消磨着那个小姑娘的耐心。

早上发完了，就让它熄灭，因为怕浪费煤饼，晚上要再发，总是有发不完的煤炉。每次都发不起来，发个两三次，于是不愿意发煤炉，放学以后和同学去打乒乓球。在小姑娘心里，一次一次发煤炉真是一件浪费时间的事情呀。这种浪费时间的记忆太刻骨铭心了，一些大道理根本就没法把它更换掉。

15岁，父亲第1次转业回来，给她两毛钱让她去买菜，父亲远远地站着看着她买。小姑娘心虚地拿着两毛钱，对站着摆摊的农民说：我要一捆小白菜。农民收了她5分钱，给了她一捆菜。父亲远远地看着也没有上前阻止，等小姑娘把菜和找的钱给他时，迎来的是一顿严厉的批评和指责：你怎么不问一下多少钱一斤？你就傻乎乎的把钱给他，人家就知道骗你这种小姑娘，你怎么就这么傻？

每一句话都直击心灵。以后每次小姑娘做错事，也把这种责骂给了自己，直到弄得自己心很痛很痛才罢休。

15岁至18岁，几乎每个礼拜六或者礼拜天的早晨，小姑娘都被妈妈派去门口或者离家5分钟路的地方，拿着一个饭盒子去排长队买豆腐。因为豆腐便宜，三分钱一块，每次都要打三块回家。有时小姑娘排队排在前面，一会儿就打到了，但大多数时候运气不好，要等上半小时到一小时，运气再不好的时候，经过漫长的等待轮到她的时候已经卖完了。她于是沮丧又懊恼地拿着空空的饭盒子回家，还要听妈妈的一顿骂：就是你最笨，连个豆腐都打不到。

记不得那些年吃了些什么，只记得妈妈烧的土豆丝还挺好吃，但那些所谓的大菜真的不想吃，因为妈妈每次买了猪肉，轮到小姑娘的就是拔猪毛。妈妈是个很仔细的人，很多时候小姑娘拔完了都被妈妈退回来说没有拔干净。真是有拔不完的猪毛，即便是那猪肉再好吃也不想吃了。

那个时候，小姑娘带着从农村姑姑家摔断了的门牙，害羞得连话都不敢说，因为总被人嘲笑：“小眼睛，塌鼻子，烂牙齿。”

”你是又难看又笨。”这就是深深地扎根在小姑娘童年和少年的记忆，以至于每做一件事情，心里想的都是“我很笨，我还很害怕，我肯定做不好。”就这样，这个小姑娘真的成了一个又笨又胆怯的人。几十年过去依然如此。

回头看，过去那个被遗忘或者不愿想起的自己越来越清晰，越来越鲜活。现在的自己觉得，即便不堪回首，也要去正视过去的自己。原来这是那样一个自己，那样一个惶恐不安，身体里铭刻了许多“对这个世界的厌恶、对自己的厌恶”的自己。

时间在流逝，观念在改变，但是身体不会忘记。因为那些多年累积起来的身体记忆还在自动散发着能量，现在的你还无法因为观念的改变而改变。

那个没有爱，只有厌恶的过去，那个曾经被充斥着太多责骂、惶恐和自卑的身体记忆，我需要清晰地正视，慢慢地让过去的自己活过来，然后再把内心的结一个个打开。