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在爱情中,常有人认为:好的感情,需要关系上的亲近,才能维持长久。
这种观念被恋人们所推崇。实则不然,好的爱情总是亲疏有度,彼此保持一定的距离感。
试问:想时刻靠近恋人,我们最终的目的到底是什么?难道仅仅是为了想见到对方吗?
我想并非如此。
仔细分析,就不难发现,想和对方亲近的原因不外乎以下3个:自己对这段感情没有自信,害怕对方背叛自己;想让自己在爱情中把握主动权,占有对方;占据对方的个人空间,来弥补自己内心的安全感。
实际上,这种过于强调“亲近”的爱情,往往会让人感到窒息,就好像自由被约束了一样。
苏更生说过:“人想表达的永远不是他所说的内容,而是渴望被理解的心情。”
诚然,人都会渴求自己得到他人的理解,而不是被动地失去属于自己的空间。
我们想要的不过是对方爱你的态度而已,无需过于亲近。
1、关系越近,越危险
爱情是两个人的事情,自然需要两人站在统一战线,奔向共同的未来,才是幸福。
你以为爱情就是两人形影不离,不吵架斗嘴,也对彼此坦诚布公。
其实,这不过是大多数人的一厢情愿而已,真爱不是靠距离来维持,而是靠心去经营的。
电视剧《三十而已》中的钟晓芹和陈屿的爱情便是一个典型的反例。
两人在结婚之前,陈屿懂得浪漫,懂得呵护,懂得理解,也是在交往不久之后就确立了婚姻关系。
然而,两人的婚后感情却是平平无奇。
钟晓芹是家里的独生女,从小就家庭幸福,没受过什么苦的她,凡事都会让别人替自己安排。因此,她总是依赖于陈屿在生活上照顾自己。
但是,对于钟晓芹的亲近,陈屿却感到厌烦。因为原生家庭给他带来的伤害,让他懂得赚钱的重要性。
面对钟晓芹的亲近,他认为是无理取闹,小到洗衣做饭,大到生孩子的问题,陈屿总会借题发挥,和钟晓芹吵架斗气。
最后,两人也不得不因此离婚。毕竟,在婚姻中,一个人追一个人逃,注定不会长久。
青山七惠在《新娘》中写道:“其实根本不需要那么着急的。不着急也没有关系。你可一定要记住啊,关乎爱情的事情,都是花费时间的。”
亦然,爱情的经营是一场持久战,时间是最好的见证者。我们不必因为自己的私心就占有对方,于谁来说,都是伤害。
你说对吗?
2、爱情不是亲密无间,而是疏离有度
宫崎骏说过:“不要过分依赖一个人,因为那会成为一种习惯。当分别来临,你失去的不是某个人,而是你的精神支柱。”
深以为然,即使我们恋爱后是两个人,但是,我们依然要保持自己的独立性。
失去自我,有时候往往比失去对方损伤更大。
试问:如果此时你在恋爱,你的对象每天都会像上班打卡一样,询问你在干什么,你会怎么想?
你会不会觉得自己的隐私和私人空间被别人侵犯,也会觉得自己找的并不是恋人,而是一个“监视器”呢?
说实话,我们希望和恋人保持亲密的关系没错,但是,也需要有个度。
我们不能因为有了爱情,就要牺牲我们与朋友互动的时间。毕竟,爱情不是全部,但社交却是刚需。
3、适当地保持距离,是爱情最美好的样子
俗话说:距离产生美。
在爱情中也是如此。男女应该给彼此一点个人空间,毕竟,每个人都有自己的事情要做,他人无权干涉。
想要拥有幸福的生活,绝不是因为亲近才能争取,更多还是需要彼此之间的相互理解和包容。
而理解的表现就是:给对方留有私人空间,适当地保持距离,才是爱情保鲜的方式。
高畑勋在《岁月的童话》中写道:“如果真的有一天,某个回不来的人消失了,某个离不开的人离开了,也没关系。时间会带你去最正确的人身边,请你先好好爱着自己,然后那个还不知道在哪里的人,会来接你。”
诚然,我们之所以在爱情中容易患得患失,不过是因为我们惧怕失去对方。
可是,作为成年人,我们应该明白:想留的赶不走,想走的留不住。
我们最应该的做的,是把用来亲近的时间花在提升自己上面。只有当你变得优秀,恋人才会对你另眼相看,你们的爱情也才会更有保障。
毕竟,好的爱情一直都是双方齐头并进,而这就需要彼此为对方留有更多的空间来实现。
这就好比杨绛和钱钟书的爱情一样。
钱钟书在文学上颇有成就,但是在生活上却需要杨绛照顾。对此,杨绛并没有强迫要钱钟书在生活上干些什么,只是给他足够空间去做自己的事情。
在成人之美的同时,杨绛也在文学上深有研究,两人相互扶持一辈子,也在相互尊重中让自己变得更加优秀。
想必,这才是爱情最美好的样子。
小媛寄语:爱情,并不是越亲近,两人的生活就会越幸福。
很多事情,也不是浮于形式的“作秀”,而是双向奔赴的理解。也许,我们每个人,一生也就只有一次遇到“真爱”的机会,而这,便用尽了我们所有的运气。
遇见一个两情相悦的人,是我们的福气,也是我们需要用心去呵护的人。
往后余生,愿我们在亲密关系中适当保持距离。如是,甚好。
话题:你觉得在爱情中,我们应该保持距离吗?
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