我不再是原来的我了
文|小柚子
这是一种很怪异的感觉。
突然在某一时刻，我发现自己变得很陌生。
心里发毛仅仅因为被单上的一根头发，因为晚出门两分钟而正巧错过的地铁，因为选了好久打开却是空白的笔记本......
这些破碎片段一股脑地聚集，它们提醒着我不得不面对一个事实：
我的强迫症+焦虑症+拖延症越来越严重了。
没想到，那句曾视作无病呻吟的“我们终将变成自己曾讨厌的人。”到底还是落在自己身上。
一直以来，我讨厌强迫症，不喜欢方正的摆放设计，物品的位置永远是随心而变；我也讨厌焦虑症，有吃有喝有穿，这样活着不挺好的嘛；我还讨厌拖延症，我想要的，现在我就要，为什么还要等到以后？
所以，我怎么就变成现在这样？时间真的可以改变一个人的性格？
矛盾的是，目前我很享受这种状态。它让我意识到，我没有原地停滞，世界在变，我也在变，也许可称之为“存在感”。
从小就是慢性子的我，反射弧有点长，不仅吃饭慢，反应也很慢。
不过，我更愿意称之为淡定，比如头撞青了，还得别人提醒才知道痛；比如高考前晚睡得特别香，考试时完全不紧张（我成绩并不好）。
这样的我，在学生时代完全就是个小透明。一次朋友在和某某（高中三年同班的一个男同学）打电话，因为我在身旁，聊着聊着提到我。
我听见朋友手机里传来的男声“某某（我的名字）是谁，我们班的吗？”，心里有点尴尬。
可是，朋友一句“你忘了，她以前还是你同桌啊！”，却让我瞬间无地自容。
慢，这个字直接影响我的性格，我的交友。
熟悉的朋友原本有一双手的数量，但渐渐地只剩下不到一只手的数量，更不谈学生时代每月两次一换的同桌们。
本来，我挺享受“个体独立”的状态，窝在自己的小世界没人打扰不也挺好？而自从那件事后，我明白，我所谓的个体独立，只是没有存在感而已。
所以，我开始急切地尝试着去交新朋友。可交着交着，却发觉新朋友不仅没多，旧相识却越来越疏远。
渐渐地，一边我懒得去认识陌生人，偶尔想起来和朋友聊会天；另一边，心底却十分羡慕呼朋唤友的人，对自己固定的小圈子越发焦躁不安。
而意外总是最好的催化剂。
奶奶患癌去世，我大学毕业了，爷爷突然去世，让我最终走向强迫症+焦虑症+拖延症这条不归路。
或许是从最初得知奶奶病情，到一年多后参加她的葬礼，这段时间我变得很焦躁、患得患失以及挫败感。
清楚记得，听到消息那一刻，我在开水房，看着水就快要漫过瓶口，却来不及抽出卡，眼看着滚滚开水溅向四周。
隔年得知爷爷突然离世的消息，也是在“岁月静好”的情况之下，把我从安逸的慢生活中活剥地抽离，镇定又慌乱。
我无法再像以前那样，活的慢条斯理，活的心安理得，活得得过且过。
毕业至今，工作已有5个月，熟悉的同事相继离开，被新来的同事一句“你都在这5个月了啊！”点醒，原来我还是一直在逃避。
这些天，我强迫自己去思考，然后发现一个存在已久的事实（侧面说明我的反射弧还是长），我不再是原来的我了。
本来很矛盾的感觉，不过写到这里，心底却轻松许多。
也许人生本就多变，也许我还不曾真正认识自己，也许你会懂得我此刻的心情 ：）
