1.与老公无法深入沟通，触及不到灵魂深处

去面对无法与老公深入沟通。

2.案例:老公不想让我学习，去上海学习？

在关系中拿回关系，经营权。

不要把自己变的特别的小，处于客体位置，让老公变成爸爸，评价自己，贬低自己。而实际上是让自己变大，去安抚老公，安抚这个儿子，去看见他的虚弱，不安全感，需要拿出自己的力量，告诉这个虚弱的小孩，妈妈只是出门上班，而不是代表不爱他。

这是两个完全不同的视角。

去改变我们的视角。

对方对你指责评判打压，那是他无价值感、不安全感、危机感、虚弱感，千万要注意别跳入对方的圈套，处于被评判、被审判、贬低自己、并将自己变为客体、将自己变小，我们要把他们的价值评判还回去。如果对方是在意的爱人去安抚他理解他宽慰他！

你一指责我，我就会认同，我就会觉得自己不行，虽然我会愤怒，虽然我会悲伤，但是还会认同，认同的那一瞬间就会把自己变成被审判的客体，被审判被批评，只要认同他的部分，就会觉得他强你弱，然后开始不自信，内在力量不足，不知道怎么证明自己挺好的，开始自我攻击，自己暗自神伤，“我怎么这么差劲”，我们经常会被带入进去，跟身份没有关系，就是会被进去。

跳出这个虚弱的自己，不是他指责我什么，贬低我什么，并不是我虚弱，不要中这个圈套，“如果他强大，他怎么会用贬低，打压的方式，如果他真正的强大，他怎么不知道怎么跟人沟通啊”，所以不是我虚弱，是他很虚弱，不要用这样的方式去满足他的自恋，去满足他的那种感觉，他要把那种他无力的感觉转嫁到你的身上，他通过贬低你，去看，你看我还可以评判你，那我就是比你好一点，来满足自己还好一点的感觉。

他不是有意的，他也是无意识的，他也不知道，他就是一个圈套。我们没有力量，是我们莫名其妙的栽倒那个坑里，任何人贬低你也好，指责你也好，批评你也好，都不代表你虚弱，但是一定代表当时他很虚弱，他当时如果很强大，他决定不会这样呈现，因为真正的强大是温柔而坚定。真正的强大一定不是这样的表达方式的。

他对你的评论不是你的事情，要看到，看见即疗愈。如果是你的亲人，除了看到他的虚弱，还可以安抚他的虚弱。

3.案例:抱怨老公不做家务，但是老公做了，本来想表扬他做家务，但是当他真正做的时候，要表扬的时候，就觉得“本来这些事情都是我做的，你只做一次就要求表扬，我做了这么多年，你不是也没有看见，就会有委屈”，就表扬不出来？就开始批评他，指责他。可是他做了又打压，他怎么有动力做下去呢？

你应该表扬他，但是你内心真的觉得他值得表扬吗。就像孩子学习一样，做了还打压，负反馈太多了，就躺平了。

为什么夸不了他？

因为你自己做事情没有被表扬，所以你做我也不会表扬你。真正的卡点是你很多的时候没有被看见，所以给不了他一点点的看见。你内在做了很多很多的事情，付出了很多很多，可是一直没有被看见，你内在那个小孩说，凭什么他做一件事情就要被看见，我做了100件都没有人看见我，所以即使我觉得他应该被看见，给他正向反馈，但是我没有被看见，我没有被给到正向反馈，我很匮乏。如果你没被看见，你就给不了他，即使你觉得是对的，你也没有能量去给。

去看看那个小孩想说什么？（想要肯定和认可。）他想要被谁认可呢？（自己）自己认可够吗？（还有父母，老公）父母小的时候给你表扬吗？（小时候有聊到表扬，但是从来没有直接给我说过）对于那个小女孩来说，她受到的正向反馈太少了，她很希望妈妈夸奖他，所以你觉得他委屈吗？她怎么处理他的委屈呢？（通过抱怨，处理委屈），她有给父母抱怨过吗？（没有）所以，你的老公承接了你的许多抱怨是吗？（对）

你和老公的配合，你是任劳不任怨，老公是任怨不任劳。老公愿意接你的抱怨，但是不愿意干活，所以要看到这些无形的东西。任怨又任劳的人很少的，你们是天生一对，潜意识共谋。

看见自己的委屈，看见自己的抱怨，看见自己的内在小孩，看见自己的呐喊，但是都没有人看见我，我都不知道看见是一种什么能量，从没有人在我做了什么事情上给我鼓励，给我正向反馈，我都不知道怎么给别人。去感受。这是关于被忽视，重不重要的，而常年被忽视的那个部分就会勾住，因为自己老是不被看见，老是不被看见。

觉察报告，那个小孩对妈妈想说什么，你对那个小孩想说什么。

被看见就是被爱了。看见即疗愈。

4.如果我改变了，那么我所受的苦就白受了，如果我改变了，我那么多年的委屈说给谁听呢，我还没有被看见，我凭什么原谅他们，我凭什么要忘记，我凭什么要和解，我不愿意。

我还没有被看见，我就去改，凭什么，不是我学习了那么多，为啥我还没有改变，因为我还没有被看见。

我为什么不愿意很快的改变？问问自己——我不改变有什么好处吗？看到那个呐喊的小孩，我凭什么改变，我凭什么原谅他们。链接那个内在小孩，去看见她，看见他的委屈，看见她那么多年没有被看见的部分，你不难受吗？你不心疼吗？

金刚怒目，菩萨心肠，慈悲和力量都要有。