最近糯米妈抽空又读完一遍《非暴力沟通》，把自己的读书笔记分享大家。

亲爱的，5分钟读完15w字的书，划算不？读吧~读吧~认真读吧~

介绍作者：

马歇尔·卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

为什么要学“非暴力沟通”？

当我们说出的话，对方听了很不舒服，进而导致关系紧张甚至产生争执对抗，最后反目成仇，这就是暴力性语言。

言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔阂、敌视。

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

下面用漫画告诉你，“非暴力沟通”将带给你的改变：

一，非暴力沟通模式的四个要素：

（你该怎么说）

1，观察：清楚地表达不带评论的观察结果；

2，表达感受：（例如受伤、害怕、喜悦等等）；

3，说出需求：说是哪些需求导致了那样的感受。

4，表达请求：明确说出对方采取哪些行为可以满足大家。

举例说，一位妈妈对儿子的NYC是这样表达的：“儿子，我看到咖啡桌上的两只袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我希望屋子干干净净的，你可以把袜子拿到房间或者放进洗衣机吗？

二，哪些沟通方式使我们彼此伤害和疏远？（你不能这样说）

1，道德评判

道德评判就是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就看作是不道德或者邪恶。

虽然道德评判暗含着我们的价值观和需求。但以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难被满足。即使他们接受批评，做出让步，通常也不是心甘情愿的。

2，进行比较

比较也是评判的一种形式。

3，回避责任

以下是我们试图回避责任时常用到的理由：

受到说不清楚的力量的驱使、我们个人情况和成长历程对我们的影响、其他人的行为、上级的命令、同伴的压力、机构的规章制度及政策、性别角色及社会角色等、无法控制的冲动。

我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。

4，强人所难

我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。

许多人相信，作为父母，我们的责任就是管教孩子。可即使我们可以提出各种要求，也无法强迫孩子按照父母的期待生活。是的，我们可以通过惩罚来教训他们，但如果这样，他们迟早也会想出办法来对付父母的。

三，区分观察和评论

非暴力沟通的第一要素是观察。

把观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

以下这些语言混淆了观察和评论：

1，使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任。

如：“你太大方了。”

准确的表达：“当我看到你把吃午饭的钱都给别人，我认为你太大方了。”

2，把对他人思想、情感或愿望的推测当作唯一的可能。

如：“她无法完成工作。”

准确的表达：“我不认为她能完成工作。”

3，把预测当作事实。

如：“如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。”

准确的表达：“如果你饮食不均衡。我就会担心你的健康会出问题。”

4，缺乏依据。

如：米奇花钱大手大脚。

准确的表达：“米奇上周买书花了1千元。”

5，评论他人的能力时，把评论当成事实。

如：“欧文是个差劲的前锋。”

准确的表达：“在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球。”

6，使用形容词和副词时，把评论当作事实。

如：“索菲长得很丑。”

准备的表达：“索菲对我没有什么吸引力。”

四，体会和表达感受。

非暴力沟通的第二要素是感受。我们需要注意区分感受和想法。知道如何准确地表达感受。

表达的想法而非感受的词是：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用等。

表达感受的词是：（满足时）兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈等；（没被满足时）害怕、担心、沮丧、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱等。

通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更加顺畅。

五，了解感受的根源。

听到不中听的话，我们会有四种选择：1，责备自己；2，指责他人；3，体会自己的感受和需要；4，体会他人的感受和需求。

非暴力沟通认为，他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受的根源在于我们自身。（相由心生）

对他人的指责、批评、评论以及分析反应了我们的需求和价值观。

如果我们通过批判来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出我们的需求，其他人就较有可能做出积极的反应。

不幸的是，大多数人并不习惯从需求的角度来考虑。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。

例如：

使用以下表达方式时，我们是通过批判来提出主张。（这样的表达不太好哦）

1，只提及相关事情。

如：“公司海报出现拼写错误使我很生气。”

2，只提及他人的行为。

如：“我生日那天你没打电话，我很伤心。”

3，指责他人。

如：“我很伤心，因为你说你不爱我。”

使用以下表达方式时，我们直接表达了自己的需求。（这样的表达更好）

1，“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。”

2，“你没把饭吃完，妈妈感到失望，妈妈希望你能健康成长。”

3，“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。”

以下是我们每个人都有的基本需求：

1，自由选择；2，庆祝；3，言行一致；4，滋养身体（健康）；5，玩乐；6，情意；7，互相依存。

社会文化并不鼓励我们说出个人需求。对妇女来说，尤其如此。因为她们的形象常常和无私奉献联系在一起——这是社会对女性的期待。

一个人如果无法说出自己的需求，是很痛苦的。所以，对于大多数人来说，一个人从“情感的奴隶”到“生活的主人”一般会经历三个阶段。

第一阶段：“情感的奴隶”

在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。

第二阶段：“我们拒绝考虑别人的感受”

在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人的代价太大了。

第三阶段：“做生活的主人”

在这个阶段，我们终于意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行为负有完全的责任，但无法为他人负责。人与人相互依存，损害他人都无法真正的利己。

是不是有点长？还吃得消不?要不咱先休息休息。

明天再奉上《非暴力沟通》的下半部分吧。

文章里的萌萌哒漫画来自“几乎非暴力沟通”漫画网站，漫画作者是Sven Hartenstein。配合漫画一起理解文字，希望大家读起来更轻松一些。