先来说一个“非暴力沟通”的经典总结。
《开讲啦》有一期，是进行中微子研究的王贻芳院士开讲。被称为“话题终结者”的王院士在互动过程中谈到他怎么去寻求资金时说：“我要把故事讲好，说清楚我到底要做什么样的事情，需要什么样的支持，能得到什么样的成果，成果有什么样的重要性，我们面临着一些什么样的竞争对手，他们的现状如何……”
不止有一个人对我说过：“你是一个好人，就是嘴太贱了”。
这常常让我哭笑不得——你让我开解你，帮你梳理思路、出主意，我这费老鼻子劲，帮你解决了问题，反倒落个“嘴太贱”的考语，还用“你是一个好人”来堵得我想骂都没法开口。
我性子急，说话也不带拐弯的。有一阵子，网上一篇“你以为你说话直，其实是情商低”的文章广为传播。我看了下，觉得很不服气，我觉说什么都拐弯抹角，不能直接表达自己的意思，让别人猜测半天，搞不好还误解，这不正是中国人最为痛恨的痼疾吗？怎么说话直爽就成了情商低了。
直到这本《非暴力沟通》，让我改变了一些看法。我还是不认为说话直就是情商低，但是一味的说话直确实存在问题，而且有时候问题会很大。因为太过直爽的说话，会使交流变得粗暴，也会想要表达的遮盖很多重要信息。
说话太直，许多时候其实就是不能好好说话，这本《非暴力沟通》就是告诉我们为什么我们不能好好说话。
什么是“非暴力沟通”？为什么要用非暴力沟通？怎么可以做到非暴力沟通？请见下图：
由上可知，非暴力沟通就是要求我们有话好好说，有话慢点说。为什么特别强调“爱”？因为许多时候，来找我们倾诉，寻求帮助的人都是我们最亲近的人，而我们与之沟通不是为了羞辱他们，让他们的困难雪上加霜，所以我应该怀着爱意来与他们好好的沟通，听取他们的倾诉，帮助他们度过难关。
那么，问题来了，如何进行非暴力沟通？
答：
看起来“非暴力沟通”似乎很容易进行啊？为什么往往我们进行的却是“暴力的沟通”呢？这里又说了，因为我们常常犯以下错误：
也许你会很惊讶：“什么，我这么宽宏大量的人，竟然会在沟通中犯这些错误？”其实很多情况下，谁也不是有意要去这么对待亲人、朋友，只是我们有时候会忽略掉一些细节。
那么这“非暴力沟通”四要素，或者四个过程都有哪些是需要注意的呢？
首先是观察。因为观察是我们在沟通过程中获取资料信息的第一门户，观察的内容和观察的质量直接影响沟通的后续过程。
其次是感受。感受，即感同身受。是我们体会对方的情感，并且告知对方的过程。沟通不仅仅是事实的展现，更是情感的交流，此时如果沟通双方能有“同理心”，且共鸣，那么沟通又取得了一个大的进展。
第三是需求。
最后是请求。
我觉得需求和请求是一个相互对应的。我们之所以感到恐惧，为难等等，都是自己想要的已经超出了自己所拥有的，因此需求可以充分表达自己遇到了什么困难，同时对应的请求也就比较明确了。
在所有的过程中，我认为有一点很重要，那就是倾听：
非暴力沟通是基于同理心，互相表达和听取、理解对方内心深处的真实的声音。让我们彼此理解，彼此携手，共渡难关的一种有益的沟通方式。非暴力沟通是要求我们在“爱”的祥云下相辅相持，而不是用“爱”的名义来伤害别人。
综合起来，我对“非暴力沟通”理解就是，有话好好说，有话慢慢说，有话往透了说，同时我不想为难你，请你也不要为难我。
附：如果您觉得大图不清晰，需要我提供清晰的导图，请留下联系方式，我将发送原图给您。
