如果电脑不需要坐下来操作而是能随身使用就好了，我指的是，不需要在需要的时候仍得操作的那种。如果电脑能和我达到物我合一的境界，那一定能最大程度的保留我的个人特色。因为我的脑子就像是一台不停运转的奇怪想法机，只在我走在路上发呆的时候运作。很多灵光一现或是感知触发的瞬间往往令我激动澎湃，但是只要一坐下来，这下算好，总是进不去状态。

今天返回工作室的路上，我隔着层层的栅栏，先是听、后是看到一群统一校服，在操场上嘻嘻哈哈的孩子们，大喊着谁的名字，然后互相追逐，又很快的嘻哈哄笑起来。他们的身体轻盈，互相叠来叠去，如梦幻泡影。才不过流逝了不足十年，这种学生时代的玩乐已经在我眼中变得如此可爱，我也不过二十几岁的年龄，却总好似带着一些老气横秋。那时候我虽然喜欢体育课可以出去遛弯，却从不喜欢体育课一开始就要绕操场跑几圈，可是后来，当体育老师把我摆在纵队排头、带着大家一起跑的时候，我便能接受跑步了。现在想想，自己一直是个很要面子的人，为了一些别人的观点，哪怕自己不喜欢的东西也会慢慢的接受。

和我交往的一些人觉得我是一个娇生惯养的人，我身上有很多他们不理解的娇气，以及他们不理解的固执。我一开始否认，但现在就常说自己的确是娇惯着长大的。以前不愿意承认是不想被他们看做一副对生活很无能的样子，现在承认了其实反倒不被那么认为了。人真是奇怪。其实直到今天我都没搞懂，一个人的娇生惯养如果没有影响到谁的话，那么他所一直生活的准则和规律又为什么要被你的生活价值所评价呢。所以我现在很容易就对一些事情释怀，或者说无法感兴趣，更没有什么争辩的欲望了。每个人都在用自己心中的世界来度量别人，度量不下的时候，总要贬低一节或是换个角度斜着塞进去。但他们总归是想要把你纳入他的世界的，我这么想，觉得大家都可爱且受苦。

我的学生时代没有什么惊天动地的记忆，但是我的快乐来源一直都很专一。我很喜欢看文学杂志或者青春文学，明星的娱乐新闻也常看，我喜欢他们是因为他们让我觉得和外界还有更大的联系，我不喜欢住校生那种按部就班的生活，我倒不是讨厌生活轨迹的单一，我讨厌的是，我的感官会有高性能和低性能的时候，而当时的模式要求我一直匀速旋转，这样我就常常因无法同频而倍感痛苦。

其实我真的是一个算得上意志坚定的人。但我总是习惯性的把一些难事或者复杂的事形容的很简单，或是表现的很轻松，就显得我有些随意而没有原则。实际上这只是我对于生活经历的一种折中方式罢了，也是我想要把很多事情直来直去、简化表达的一种做法。由于面对不同人所带散发的多样人格，很多人在并不了解我的情况下难免会觉得我人轻言微，不过我的心里也的确有这样的倾向——不过是偌大的宇宙中渺小的一个人罢了，按照时间和意义计算，我们有时候都还不如一棵大树，又有谁的话那么值得揣测呢，连我自己也并不认为社会价值观公认的高层的人就一定说的有多么重要。我搞不清这算是自己意志坚定所以能获得自我坚守还是因为一直在自己的世界里坚守而变得不得不坚定起来。

有时候，我的很多故事，包括一些我自认为的成长创伤，也曾犯傻的跟一些人交流过。但是遗憾的是，人是差异极大的动物，我们根本不能在别人的身上寻找任何形式的温存，那只会造成温存的假象。但总有一部分很幸运的人，感不到温存，也不知道假象。说实话，我真的很羡慕这些人，你不能说他们麻木不仁，并且他们往往能获得在我看来是非凡的快乐。以前我总想着，这么会有这样的人？现在我就明白，大家都是这样，在他眼里我也是这样。

我想，如果有些人看到我的文字，应该会感受到我的傲慢。因为我的话语时常有点像是在诡辩，有些越描越黑和失真的意味。我一方面害怕别人这么看待我，用毫不在乎来表明不屑，一方面又立马标榜自己不是这样的人。

文字是我的挚友。只有在拼写他们的时候，我才觉得知心的话有了说的出口，我才觉得人生虽本就孤独，但是好在总能找到隐藏的角落。一些文字，我是写给自己的，也是写给未来的世界的，带着一份许多年后自己重新再看这篇文字的期许……我相信那时候，我一定会有新的感受吧 ，现在的观点和看法也有可能没那么赞同了。

这一次的文字，真的算得上是杂谈，随着一缕思绪连带了出来很多并不太成逻辑的感受和记忆，每每回忆过去，我都庆幸还好还能记得一些事情，这些记忆让我回头的时候总能看见来处，就像一个个光亮的记忆闪片，在我的身后搭建一个个存档。这些来处曾为我亮着的那一盏盏灯光有的至今还亮着，有的却已经熄灭了。他们支撑我、关照我一路走来，我表示由衷的感谢。