图文/喜悦
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不知不觉，做妈妈已经19年了，只是越来越体会到，虽然我是妈妈，但我没有资格教育我的孩子，更没有办法用“家教”来管教我的孩子。
当我们说家教的时候，是在用一种教法（标准）来管理一些不合理，不规范的言语和行为。应该说自己就是一个不愿意服从父母管教的孩子，父母没有办法，不得不撒手不管，也因此自己基本就是一个“野生”类的存在。
很多规矩我都不懂，甚至不懂得如何与人相处，也因此在关系中吃过无数苦头。只是曾经的苦，在现在看来，已经变成了自己生命的燃料，透过这些痛苦的指引，让我更清晰脚下的路该怎么走。
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这是我所体验到的生命，只属于我自己的生命。曾经当我试图告诉我的孩子自己的生命体验，希望他能够改变自己的性格，改变自己的说话方式，改变自己与人应对的方式，这样可以少走很多弯路。可是当我这样做的时候，我发现很吃力。
我们在一起，仿佛是隔着时空，他听不懂我的话，而我也好像在对一个外星人讲话一样。他只能感受到我焦急期待的情绪，而这些情绪也只能让他更加不舒服。
在成长之路上学了很多道理，并且很认同这些道理——“对啊，做人就应该这样啊，如果我早点知道这个也不至于如此了……我一定不能让我的孩子在体验我所体验的痛苦，我一定从小就开始抓起，从小就对他教育，让他学习该如何该如何该如何……”
当有一天，他慢慢长大，开始和我顶撞，开始对我说难听话的时候，我突然觉得很失败很失败。我那么努力，为什么却收到了了这样的一个结果。我传递如珍宝一样的信息，可是在他眼里一文不值。
这种挫败感让我深陷其中走不出来，到底哪里出错了。作为妈妈，我不应该这样做吗，教育孩子不是自己的职责吗，给孩子好的引导，传递正向积极的信息不是自己的责任吗。让他从小就养成一个好的习惯，有好的教养，将来不是可以有好的出路和发展吗……
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如果不知道这是一个“大妄想”会一直被这种思想给困住。因为从你想要改变，想要教育孩子的那一天起，你已经偏离了作为妈妈的轨迹，或者说，你已经被妈妈这个身份，这个概念给迷惑了。而结果只能是自讨苦吃。
如果你体会到的是孩子的抗拒，真的要恭喜你，这至少让你反省。如果你体验到的是孩子的顺应与服从，真的要很小心，因为生命不是这样能够轻易被观念化的语言“驯服”的，不是用自认为好的观念给改造的。
而我们想用一种更加严苛的家教来教育孩子，惩罚孩子，这本身就会让自己体会到极大的不舒服，或许在你还没有开口，在你还没有行动的时候，你的内心已经被各种痛苦给填满了。因为你想纠正他的问题。
一大早不起床，房间里的东西到处乱扔，一整天不出门，晚上看视频玩游戏没完没了一直到凌晨两三点，见到外人没有礼貌，连个招呼都不打，对你做的饭挑三拣四……
你想找孩子的问题，你能找一箩筐，可是你也会慢慢体会你的严苛，你的要求，你的谆谆教导，你的良苦用心基本无用。
如果教导有用早就有用了，可是自己就是这样迷，知道教导无用，还是在做着这无用的教导，才让自己不觉得自己做这个妈妈不称职。
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曾经以为闭嘴，多听才能做好教育。后来，又体会，如果你的闭嘴是为了讲更多教育对方的话，这样的闭嘴充满心机，并无意义。因为你说的依然是你的所见所闻所感所受，而并非他自己的亲身体会。
你在用着让对方少走弯路的心来教育他，是因为你自己走了弯路，你自己遇到了挫折，你自己使用的错误的方法体验到的，而他真的会和你一样使用错误的方法吗？为什么不同的人，非要都活出相同的人生。
在我们的互动中，我看见了自己对他人生命的干涉，还有许许多多莫须有的焦虑和担忧，而这些本身就是我自身携带的感受，我需要面对和处理的是这些感受，而不是传递我的感受给他。
突然有一天意识到，他是不需要被教育的，更谈不上用什么家教，当然如果你想把妈妈这个身份变成一个监工，变成一个看守员，也无所谓，都是自己的选择，苦乐也只能自受。
我们不能把教育孩子的苦，推卸给孩子，认为孩子难以管教，事实上，管教不从自己这里发生的时候，根本也就没有什么难受可言，不是吗。你不管，就是了吗，为什么非要按照自己既有的经验来干涉一个生命的独立体验呢。
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作为生命存在于世，他的人生一定是需要他自己亲自经历，亲自体会，亲自感受的，苦也好，乐也好，他体验够了他就成了一个老师，而不是永远都是你的“孩子”，你的“学生”。
允许让孩子受苦，让他经历风雨，体验磨难挫折，他才能更早摸索到生命的出路，属于自己的生命出路，而不是作为妈妈给指出来的出路。
这些听上去好像是极不负责任的言语，但负责不负责也不是别人说了就算的，想怎么说就怎么说吧，只知道自己的路要自己走，自己的苦要自己受。
总是受制于这个社会的评判，没有办法走出自己的生命出路。
20210715
