我来自湖南，是自封的”单身贵族”，今年45岁了。  自x大学毕业后就来到北京， 

经过一番努力，总算在北京有了相对稳定的工作。在北京一待就是二十来年了。

大家都知道，北京有很多人都算“北漂”，我不知道我算不算也是“北漂”一族呢？

  我在xx金融公司工作，收入是跟业绩挂钩的，

刚开始一年十来万左右，现在大概年入四五十万，不过也跟业绩相关，

有时可能多些，有时会差一点。

现在，我住在北京大悦城附近，在这边租房居住，

我的房东，是一个丧偶单身老太太，她这房子位于一老式小区，  一个小小的二居室，

我在这里分租了一间出来，每月房租1500元，

与周边出租户比，相对比较便宜，

大概房东看我比较诚实憨厚，来往人员也不复杂，

而且，我若有空，也经常帮老人家做一些力所能及的事，

有时候不忙，她叫住我聊天，我也跟她聊几句。

她似乎有一个儿子，但我从未见到过。

我们相处很和睦，她一直也没要求涨房租。

其实，我原来在北京也是有房子的，还有一个比较温暖的家。

因我来这边工作比较早，那时候房价不像现在这样吓人，收入也还算比较理想，

我很快买了属于自己的房子，朋友聚会认识了一个来自山东的姑娘，

我们很快陷入热恋，半年后领证结婚，并在她老家山东青岛x酒店举办了一次还算热闹的婚礼，

她 还让我在青岛，花六十万买了一套房子，说是给她父母住，我们回去探亲，也方便自己住，我都依了她。

第二年，我们就有了一个可爱的女儿。

原本，我以为，我们一家三口，会在北京这边安居乐业，

  一直相亲相爱生活下去的。

  婚后，为了让我太太有安全感，我把自己婚前在北京买的房子，加上了我太太的名字，

  那一刻，我记得她非常高兴，记得她眼含热泪，给了我一个大大的拥抱，

说是感谢我给了她一个家，只要我不负她，她会爱我一辈子。

  自从有了女儿，我爱人就在家里做全职太太了。

    我的爱人，她来自山东青岛，特别爱吃面食，

我是南方人，我们特爱吃米饭，为了迁就她，我总是勉强自己和她一起吃各种面食，

我挣的工资，多半都交给她，让她安心在家照顾小孩。

    也许是因为工作压力大，慢慢的我头顶发掉了一大半，而且我皮肤不太好。很是粗糙，

虽然我是有工作有收入，在家里是能挣钱的那一个，人家都说，经济权决定话语权，

可是我在家里说话永远是最温柔的那一个，就连我的女儿脾气都比我大。

  孩子渐渐长大，上了小学，爱人也没有想再去上班的意思。

  有时候，我提议我们一起出去看电影，她也不肯去。

偶尔我们一起出门，她也不肯象婚前那样，与我手牵手走路，要么她走的很快，一直在前面，

  要么，她远远的落在我后面。

  我发现她越来越爱打扮，似乎比婚前更漂亮了。

  当然，老婆漂亮，做丈夫的，按理应该高兴才是，可我，却慢慢有了不安的感觉。

我有些疑心，她是不是不再爱我了。或者，她从来没爱过我，

也许，她只是看我挣钱能力尚可，只是看我在北京有了房子，才肯嫁我的吧。

  我发现，她特别喜欢玩电脑，好几次，我以为她在打字聊天，

一凑过去，她就打开网页，心不在焉的浏览一些莫名其妙的页面。

有几次，我在门口，明明听到她似乎在打电话，

我一出现，她马上挂掉了，我追问她，她忙说是别人打错了。

我开始疑心她是不是有了外遇， 我每天非常辛苦的工作，

就是为了妻女能有份好生活，我想，她实在不该辜负我呀。

有一天，单位没啥重要事，我刚好有点不舒服，

就提前回家了，我以为，她又在家里玩电脑或看电视。

但是，家里没有人。

我打开电脑，点开她登录的qq，便看到她没有删除的聊天记录。

原来，我的老婆，我一直以为她是爱我的人和我爱的人，

她这段一直在和一网名叫叫“浪迹天涯”的河南人聊天。

似乎，那个“浪迹天涯”是一离婚过的男人，自称老婆嫌弃他穷，

跟别人跑了，孩子扔给他了，放在老家，让他父母带着，

他来闯北京，文化不高，一无所长，于是长期在我们居住地附近，xx天桥下摆了一个杂货摊。

看他的头像，非常阳光帅气，而我老婆，和他，在qq上居然已经以”老公”“老婆”互称了。

原来，莫名其妙，我头上已经“绿了一大片”

原来，我那么疼爱的老婆，他居然爱上了一个朝不保夕，居无定所的摆地摊的人，

那个人，似乎初中还没毕业。

原来，老婆总是在qq上向那个“浪迹天涯”抱怨我没有生活情趣，她说我情商太低，

说我不懂浪漫，说我长相太丑，而且头发过早谢顶，说她当时嫁给我，实在是很委屈，

只是为了我的条件。

我实在无法形容当时的心情，如今想起来，还感到揪心的疼。

我猜她一定和那人去”约会”了，也许花着我的钱，请人吃饭，给人家买品牌衣服，

她在qq上这么说的，”为了你，我什么都愿意”

我陷入纠结，难道我可以不摊牌，假装什么都不知道，继续容忍她给我戴绿帽吗？

如果找她摊牌，她是不是马上要与我离婚？

我是要留下这个同床异梦的出轨的妻子，还是宁可妻离子散，必须离婚呢？

我一个人在沙发上坐了一下午，浑身无力，感觉心被掏空一般，不知道我存在的意义。

天黑以后，妻子回来了，打开灯，她发现了我。

“你多久回来的？ 我今天逛街累了，在外面吃的饭，我想睡觉去了，要是没吃饭你自己去做吧。”她说。

我原本想演戏的，原本想让她自己慢慢收心回到这个家的，

可是，那一瞬间，我实在忍不住爆发了:“很好，你逛街去了，你和谁逛街？

你吃过饭了，你和谁一起吃的饭？  你和谁在一起？你花的谁的钱？ 

你是逛街累了，还是和别人一起滚床单滾累了？”

我气急败坏，口不择言。

“你今天怎么了？吃错药了吗？突然发神经？”她朝我怒吼。

“我发神经，你去看看电脑，看看你的聊天记录，你这些天都在干啥？

我每天那么辛苦，挣的钱都给你了，我那么爱你，

你就这样回报我？你就这样整天忙着给我戴绿帽吗？”

那一刻，我感觉自己，已近乎疯狂。

她似乎有点心虚了:“真是个疯子”，她说。

“我不想跟你说，我出去了，你冷静一下我再回来。”她想夺门而出。

“你想往哪里走？你又要跑到那个野男人那里去吗？”我拦住她，狠狠抽了她一耳光。

她捂住脸，跑到房里。关上门，撕心裂肺的哭起来，留下我，傻傻的站在客厅。

我的老婆大人，她给我戴了一顶大绿帽，挨了我这一耳光，仿佛错的离谱的人是我。

“我没法跟你过了，我们明天去领离婚证吧。”她在卧室里面大声说。

我不知道说什么才好，这样一个给我戴绿帽的老婆，这样一个心已出走的老婆，

我还有必要挽留吗？我留的住吗？

一夜无眠，第二天，我问她，你要是回心转意，彻底和那个“浪迹天涯”了断，

我愿意原谅你，愿意既往不咎，看在咱们还有一个可爱的女儿份上， 我对她说。

“难道，这十来年，你跟我在一起真的不幸福吗？我对你不够好吗？

如同葛优电影里说的那句话:就算是石头，也该捂热了吧。

你真的没有爱过我吗？”

她说:“原来我以为我是爱你的，原来我以为我们婚后可以培养感情，

你是一个好人，你对我很好，我不否认，可是十来年了，

我觉得我没办法爱上你，你觉得你付出很多，

你觉得你很辛苦，可是，和一个不爱的人在一起，我就不辛苦吗？

和不喜欢的人在一起，分分秒秒都是折磨。”.她居然这样回答我，我彻底被激怒了。

“好一个分分秒秒都是折磨，你不爱我，你早说啊，为什么要“忍”的这么辛苦？ 

你哪里来的优越感？谁给你的优越感？和这个摆地摊的“浪迹天涯”在一起就不辛苦了是吧？

你当初一无所有的时候，愿意和我结婚，那个时候，你怎么不说你“忍”的很辛苦？

你就算出轨，你也找个优秀的吧？你找个摆地摊的，

我真佩服你的眼光。罢了，你要离婚，我成全你吧。”

这一刻，我想给她自由，也想让自己自由，我付出全部，

在她眼里却这么不堪，即使全世界只剩她一个女人，我也不想挽留了。

因为女儿想跟她生活，于是我把青岛那套房留给女儿，

原本想把北京这套房也全部给她，但想想她可能会带那个“浪迹天涯”来我家，睡我的床，

用我用过的东西，想想就恶心，于是我坚持把这房子挂到中介去，卖了四百多万，

我只要了5分之一，其余房款全部给她了。

因为给了足够的钱，女儿我也不想再去关心，

我怕要是去看女儿，就难免和前妻打交道，那不堪回首的一切，我只想埋葬。

如今，我一直和我的独身房东太太住在一起，

朋友们也曾热心给我介绍对象，但我都提不起热情，

也许还有比前妻优秀的在等我，但谁知道呢？

也许还会有人也如前妻一样，只喜欢我的钱以及养家能力，

我就是这样一个平凡的木讷离异中年男士，

虽然小有积蓄，虽然日子过得比上不足比下有余，但我仿佛一直看不到幸福会来的方向。

(注:第一人称，他人真实经历，我整理)