这个星期我和先生爆发一场战争，我动了手，他摔了椅子。在他拿出菜刀的那一刻，我对他仅存的一丝安全感如同泡泡一样破灭。
吵完架，我躺在床上默默地流泪，一股无形的压力感伴随着无依无靠的孤独感袭来, 压得我喘不过气。
第二天早上去到公司拿人偶摆一摆怒气中的我和他。我拿了两个儿童期小孩。不想摆，看着这个女孩，眼泪不禁流淌，没力气跟她说话，只是一直哭着。我看到她一直在往外抓取安全感，因为曾经的无依无靠让她害怕，她想要一个人靠一靠。当初选择他作为伴侣也不是因为很爱，只因从他身上看到一份踏实可靠，让我觉得不会被欺骗或抛弃。当他瞒着我融资炒股亏损几十万，利滚利也不告诉我，在我无意中发现，接受现实同时告诫他从此不碰股市，他再次隐瞒我做信贷炒股又亏了10万，我开始了在惶恐中过日子。我不知道他会再做出什么事情，我对他完全失去信任。为了得到一丝丝的心安，我要求他每月盘算自己的债务和收支情况，并公开给我看。可他每个月都逃避这件事，失控的感觉让我害怕。
经过两天的静心思考，我看到自己把安全感寄托在别人身上后落空的无奈。我意识到该把手收回来了。安全感从来不在别人身上，而在自己身上。自己才是自己心灵的港湾。看到这一层，心安定了，我可以保护自己，无需外抓。
继续感受巨大压力从何而来。经济上要承担全家的开销，工作上难搞的项目，孩子照顾和教育的费心，这些都给我造成很大压力。可我感觉这些不足以让我如此心累。某一瞬间我突然意识到是我过于承担责任，把不属于自己的责任都包揽到自己身上，这一层的心里压力压得我透不过气。
我去上课是觉得糟糕的家庭氛围是我一手造成的。我学习了就该有和谐轻松的氛围。我没有中正看自己。在家庭氛围上，我是主导者，可并不等同于全是我一个人的问题，对方也有他该负责的，也没做到该做的。我把属于两个人的责任都背在自己身上，这个担子在我要承受生活工作压力同时显得格外沉重。反求诸己是个法宝, 可不分青红皂白的反求诸己变成了深深的自责。老师说，任何深入的苛责都是内耗。是啊，我很擅长反求诸己，可我也很擅长苛责自己。
意识到自己把反求诸己的法宝用偏，开始把不属于自己的责任还给别人。我只需担负自己的责任，做自己能做的，不苛责自己。看到这一层，心里轻松了很多，就像卸下一个担子一样。
早上女儿吃早餐慢，上学快迟到。路上我有点不耐烦，想唠叨。其实是我自己讨厌迟到，总觉得迟到跟做错事一样。这时我对自己说，女儿迟到不是我的错，那是她自己的事。心情一下子轻松起来。
看到先生带娃把娃搞哭，我也没管，这是他的事，不是我的问题。接受他就是听不懂孩子说话。
中正看待自己，不苛责自己。把别人的责任还给别人。
